美文网首页文学创作想法简友广场
《学会说话,只需3个小秘决》

《学会说话,只需3个小秘决》

作者: 周花写故事 | 来源:发表于2020-11-18 20:37 被阅读0次

    咱们可谓非常幸运,出生在没有战争,没有饥饿的时代,只要不主动惹事,基本不会有任何生命安全。

    但是,身体安全了,还有咱们的心灵呀,语言可是一把无形的刀,有时候随口说的话也会伤人。比如以下这些:

    妈妈对孩子说:“你看看他,人家成绩比你好,还比你懂事,我怎么会生你这样的孩子!”

    老公对老婆说:“你是怎么带孩子的?连个孩子都带不好!”

    老婆对老公说:“你还知道回来,怎么不干脆死在外面算了?”

    话也不是有意伤人,但脑子一热就脱口而出了,有时都意识不到自己的话会伤人,意识到的,事后也会后悔。

    但哪个听者会不难受?情感加精神上的创伤,甚至比肉体上的伤害更令人痛苦。这些内容我们并不陌生吧!否定、说教、指责、嘲讽、随意评论、任意打断、被指指点点,无处不在。

    来自周围的暴力语言,咱们难以避免。但咱们可以学习沟通能力呀,学会说话让自己与他人互相理解,就可以建立良好的人际关系了。

    一、开口讲话之前,先调整好心态。

    我家曾经的邻居是一个非常优雅的27岁姐姐,收入可观,穿着素雅,是个很会沟通的女子。

    她是个销售员,在她手下几乎没有推销不出去的东西,她的业绩总是最好。而且人缘也特别好。我曾好奇地问她:“你如此厉害,是有什么秘决吗?”

    她笑了一下,定定的看着我说:“每当我要开始谈话,都会调整心态。”

    我一脸懵逼,不解地问:“为什么呢?”

    她说:“我发现在自己愤怒、开心、忧伤等情绪时,理智会下降,而理智下降则导致智商下线,这样说出的话会很偏激。”

    我恍然大悟,会调解自己情绪的人,果然都是大咖。

    一个能够调整自己情绪的人,不管他在任何场合,和任何人相处,处理任何事情都能冷静分析,找到解决问题的办法。

    首先学会调整自己的情绪,才能摆脱成为情绪的奴隶。

    二、讲事实,任何观点对别人都可能产生伤害。

    想学习沟通动力,得学会区分事实和观点。比如:

    “季同学,你最近经常迟到。”

    “你的考试成绩越来越差了。”

    “怎么又回来那么晚。”

    很像事实吧?但这些是观点。再比如:

    “季同学,我看了一下你的迟到登记表,上周你有三个迟到记录。”

    “这次的考试成绩比上次还少了40分。”

    “你已经连续一周超过晚上12点回来了。”

    这才叫事实。

    学会区分事实和观点,才能降低伤害。事实最不容易引起对方反感,也更容易接受。

    不要试图用你的观点,强行说服别人,不要轻易给别人贴标签、去评论,这没意义,只会增加彼此的矛盾。阐述事实,才能缓解人和人之间的矛盾和伤害。

    三、你需要表达你的需求,但他人不需要为你的需求负责。

    小菲是我的学姐,刚毕业就和异地三年的男友结婚了,感情非常牢固,却在婚礼前一天吵得差点分道扬镳。

    事情是这样的,婚礼前一天,小菲与他老公在查看婚礼的准备和安排。小菲是城里人,而他老公是村镇的,一些村镇有婚闹(这个婚闹只是挑4个14岁的小孩唱祝福,两个新人拿喜糖给这4个孩子),但小菲还是觉得难以接受,就抱怨道:“这都什么年代了!还婚闹!我们那里就不会这样。”小菲老公一听就不乐意了,立即反驳她……

    两个人吵了超来,连婚礼都差点取消,最后还是两方父母来调解,才消停下来。

    虽然最后男方一家妥协了,但心里难免会有些疙瘩。

    小菲父母劝她:“每个地方都有它的习俗,他们这里也不算过分呀,不认同也可以理解,实在不喜欢呢,就说你不习惯,不愿意好了。你刚才这样说,会让亲家和女婿以为你瞧不起他们,只会引起对你的反感。”

    咱们常常因为不满而指责他人。因为心中被负面情绪围绕,把对方当做发泄对象,却忘了我们的需求。如果小芳说:“老公,虽然你们的婚闹听起来很有趣,也是你们的习俗,但我并不习惯,取消了,你看这样行吗?”我想小菲老公会考虑她的感受,

    总结:

    1、开口讲话之前,先调整好心态。

    2、讲事实,任何观点对别人都可能产生伤害。

    3、你需要表达你的需求,但他人不需要为你的需求负责。

    非暴力沟通专家卢森堡博士曾说:“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

    当咱们遇到问题时,通常会有四种反应:

    第一种:自我责备、内疚,这事都怪我,是我不好。

    第二种:责怪他人、凭什么是我内疚,这事怪他,要不是他我才不会这样。

    第三种:体会自己的感受和需要,我现在心里难过,为什么难过呢?因为他不愿意给我加薪,而我的需要便是他给我加薪。

    第四种:体会他人的感受和需要,他的感受如何?他需要什么?

    前两者,都会让咱们陷入情绪的漩涡中,带着这种情绪沟通,会与对方激发更深的矛盾,从而互相伤害。

    后两者,则让自己了解自己,了解他人,能够很好的解决问题,解化矛盾,互助互利。

    良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

    相关文章

      网友评论

        本文标题:《学会说话,只需3个小秘决》

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/dbyciktx.html