很久都没有写东西了，主要是找到工作后就太忙了。这次在项目交接的节骨眼上，决定写些什么。
我时常在想，写作对我来讲，意味着什么。工作之前，我觉得写作是一种可以提升面试成功率的工具。我用尽努力把自己想要表达的情绪和那些华丽的词句融合起来，想要把写的东西作为一种贴在自己身上，可供别人观赏的标签。我天真的觉得，多一种软性技能，就能靠此找到一份硬性工作。当然，面试时，我还是展示了我写的东西，不知道是否给我的面试加了分，至少我去到了我一直梦寐以求的公司。暗自窃喜。
工作后，经常写，因为工作性质的关系，会写各种中文和英文。但很少涉及自己的情感，是一些为了服务客户而“作”的东西。虽不是感性的文章，理性的文字和逻辑分析却确确实实提升了自己的写作水平。但可能，现在的我，更想把“写作”这个词作为自己抒情的一种表达形式吧，不用想怎么用句会更夺人眼球，不用在意配图的调性和色系是否一致，不用顾忌品牌需求和定位，不用在意可操作性和可实践程度......放开思维的缰绳，让它们撒了欢儿的跑，自己就天马行空地追着记录，这种记录无关工作，只关生活。
所以，我来写写这些日子的生活，一种经常加班，被压得喘不过来气，却还感觉幸福，且行且珍惜的生活。进公司的过程还算顺利，虽然之前也做了不少工作，查了不少资料，经过了4轮面试，1轮笔试，但中间过程并无太多坎坷，每次面试后忐忑地等待结果，然后欣欣然地往后进行。
进公司后，我需要服务一个很难搞的客户，暂时称为W吧。W可谓是当今世界顶级的科技公司，有着优秀的员工，浓厚的创新氛围，完善的管理和运作机制，但作为初入乙方职场的我，这种优秀的地位似乎变成了一种较不平等的服务关系，你高我低。于是，经历了自己都数不清的熬夜，因为一开始对很多东西不熟悉，所以上手写科技类的东西会比较慢，而且无法经深入推敲，于是被W批的很惨，每天改到凌晨，早上6点钟就自然醒，等W批复早上需要发的文案。
每天都会如此循环，再加上各种中英文报告，其他小客户的烦扰，我感觉时间是可以用分钟来计算的。举个例子来说，两个月之前，我手上有4个需要全力supporting的客户，每天上午和下午上厕所的时间都是掐时掐点计算好的。从我的工位到厕所的步行距离大约50秒，起身和进厕所推门，大约需要30秒，上厕所最多不超过2分钟，回来坐好，安定心情需要1分钟，整体下来上厕所的时间不能超过4分钟。
那时候，碰上外场活动，策划，brainstorming，follow媒体，加上日常的工作，我觉得自己每天都是被掏空的，但却很充实，充实到没有时间去想逛街，因为周六周日也要加班；充实到回家就想摊在床上，但却要精神紧绷着看有没有客户的信息；充实到一个东西改十几遍，只为了最终呈现的版本可读性强一些，并符合客户需求定位；充实到周末中午出去吃个麻辣烫的功夫都觉得是一种懈怠时间的犯罪。
我清晰记得，某一天晚上快12点，打了一辆滴滴专车，上车的一刹那，眼泪就掉下来了。很奇怪，没有任何的委屈情绪，没有任何的不适，也没有想哭的预兆，似乎是一种身体的潜意识反应，是一种压抑后的无条件释放。我把车窗摇下来一些，看这个还在醒着的城市，五颜六色的灯是这个城市正跳动着的脉搏。人，有的时候也会不知道自己为何会做出某种特定行为。后来想想，暗笑原来一向坚强的自己，会脆弱的自己都不认识自己。
工作的细节，不方便透露太多。忙，会让我看开一些事，也避免某些胡思乱想，可以让我在短时间内迅速成长，成熟。所以我们这些初出茅庐的小女将们啊，不要因为偶尔熬夜到2,3点就轻言放弃，也别因为现在做的不是自己喜欢的，就立马厌世消极，思考清楚自己现有的干货配不配得起自己想要的地位，如果配不上，那么请朝你想要的生活努力。妥协总不是解决问题的办法，我们觉得辛苦的生活，也可能只是别人的日常而已。
就这么过了一个半月的时候，我发现我的新陈代谢紊乱，开始爆痘，意识到身体启动了反抗机制。于是我开始努力扭转现有的局面，原本下午需要完成的任务，争取在中午前就全部搞定，给上级来修改；既然周末总要加班，那就连周一的非时效性的东西一并做出一些来，这样周一就可以提前做周二的东西，如此就可以留给自己一些缓和的余地。既然无法改变所有事情的总量，那么就想办法改变做事的方式。
除此之外，我开始快速吸收同事砸过来的对皮肤好的化妆品，对身体好的补品和对工作质量有提高的工作方式：我开始在脑子里形成习惯，去较远的饮水机接水喝，为的是在久坐之外增加一些运动量；开始规定自己每天上下午各喝一大杯水，阿姨切的水果必须吃，在快节奏、较不健康的工作方式中，尽量抓住可以变健康的机会；开始利用自己已经挣得的月工资，添置了一些美妆和护肤产品，维生素以及一些坚果类的小零食。女孩子可以在衣物上不买名牌，吃饭上不去消费很高的餐厅，但千万不要吝啬于对自己的脸做投资，因为那是门面。一个企业里，身材，脸面，谈吐是在同样的工作表现中，决定你是否能得到额外的公众场合表现机会或是提升机会的重要因素。感谢朋友、同事和家人赐教。
工作两个月之后，老板告诉我们，W这个客户因为所给报酬与我们的人力付出不成正比，所以再坚持做一个月，就终止不做了。听到这个消息，我先是感到如释重负，一种将要解脱的快感油然而生；然后感到有些舍不得，我一向是个重感情的人，虽然嘴上不承认，但心里还是不可否认，纵然W虐我千百遍，但它毕竟是我工作的“初恋”；再来就是立志这一个月好好干，漂漂亮亮地交差，对得起自己的内心；之后就是焦虑，我突然害怕没有这个主要客户后，自己将会何去何从。
我曾很直白地问同事，是不是这个客户不做了，我应该主动提离职，老板会不会给我安排新的客户。对于职场生涯还是一张白纸的我来说，主动离职的问题被同事很坚决地驳回了，她建议我先等等看，表现积极一些。随后就是和老板的谈话，也渐渐明白了一些办公室的森林法则和处世之道。很庆幸，经历过这些的我，没有消沉，反而就又回到了一个乐观的胖子的状态，我的宗旨就是在职一天就做好自己的事，不在了又死不了，也不是一点本事都没有，哈哈。
当然，这也要取决于个人的性格，我是一个还比较乐观和无所谓的人。我也奇怪自己的性格，特别奇怪那种。我没有很大的功利心，不是缺心眼，而是我帮人从来不是为了任何回报，我觉得你恰巧缺帮助，我又有能力帮助，所以我帮你；我拒绝人，多数也不会因为讨厌，而是因为我觉得累了，或是太复杂我搞不懂，不想再理了，我就拒绝你；我有时会看破不说破，因为我不会往心里去，就这样而已。我喜欢在复杂的生活里，“简单”的处事。人们都说，人都是自私的，但我不觉得，或者说不全这么觉得。有时我也会为自己感到奇怪，奇怪我“放荡”的性格，比不上就拉倒，比得上我就极力争取；奇怪我不想帮别人后，人家念我情，因为我觉得麻烦。真的是个异类，没错吧。
工作的第四个月初，也就是近几天，我在同事的帮助下，开始陆续提交W需要交接的各种文件和报告。然后开始为另外一个异国的项目做一些事情，黑白颠倒的时差，真的会很心疼在他国奋战的同事们，有时也偶尔心疼一下需要熬夜或加班待命的自己。
认真思考“猫生”
未来，会怎样呢，谁知道呢。就像一段破裂的感情，回头想想，也不是没有挽回的可能，根基还在，随心随缘就好；就像几个月都没有说话的两个人，突然说起话来，依旧让我觉得熟悉和安心，觉得当初认识的那个人还是自己很喜欢的那个不安于现状的丫头，就会开心的像个孩子；就像周末尽管加班到倒头就能睡的状态，还是要打着精神，来回乘近两个小时的地铁，去找一个对我很重要的傻妞，只为了吃一顿饭，见一个面；就像四舍五入都快30的人了，还是会追着看些娱乐节目，pick一些小哥哥小姐姐，认真又无趣的和朋友们在群里吐吐槽，扯扯八卦；就像我所做的事情，从来不是为了什么，而是我觉得这么做值得而已。以后，我会不会继续待在我喜欢的这个公司，又会接哪些项目？还是会离开去另觅“新欢”？未知才有更多可能，未知，才好玩，我们未完待续……
心若向阳，何惧忧伤？
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