一个不婚者的自述

文/墨下酒

(图片源自网络)

一个不婚者的自述

这是母亲头一次如此严肃地和我讨论一个问题。虽然是我起的话头。

“妈，我未来可能不会结婚。”

“为什么？怎么突然这么说？……你太幼稚了，你以后就不会这么讲了。”

类似的对话其实不是第一次发生，我向母亲袒露我不想结婚的想法也已经不是第一次。以往每次谈到这个话题，基本上都在这里我就收住了，不会再往下说什么，但这回，我想和母亲好好聊聊。

“因为我觉得我结婚未必会幸福，比起婚姻我更喜欢自由自在的一个人生活。”

“结婚了不代表不自由，而且最重要的一点，我最担心的是当你老了，若果没有伴侣，没有子女，万一生个病在床上都没有人照顾，多可怜啊！”

我试图用理智说清我与母亲之间的矛盾点。 “妈，其实您说到底只是希望我可以幸福对不对？”

“对！…可是…”

“好，您先听我说。我和您所希望的一样，我同样也希望可以获得我自己的幸福，但是我现在就可以很明确的告诉您，我不结婚同样可以很幸福，结婚不是获得幸福的必要条件。”

“俊啊，你还是太年轻，你不知道有了家庭的那种幸福是其他任何事物都无法代替的。” 母亲的眼睛渐渐红了， “你现在这么说，我真的很害怕你未来会走上这样一条道路，我很害怕我走了以后你怎么办？现在还有我在你身边，可未来呢？你没有婚姻，没有子女，没有伴侣，我真的害怕看到你一个人孤苦伶仃的活在这个世上。”

到这里，我知道不必再多说什么了，母亲的出发点很简单，以她几十年的生活经验告诉我，没有婚姻的人生是孤单的，是一定会有各种苦痛的，即使是为了追求幸福，况且是这种在母亲看来根本不能称得上是幸福的“幸福”。

我的父亲在我很小的时候就离开了我和母亲。这么些年，都是母亲与我相依为命。

为了维持这个破损的家，母亲在我很小的时候就经常不在家，在外谋生。我从小学起便经常过的是一个人的生活。

我不得不承认这样的日子于我而言是有影响的。我变得很怕麻烦，恐惧社交，不敢随意接受别人的善意。当别的小孩还在为了一个玩具向父母撒娇时，我已经不得不独自一人回家，做饭，换水，打扫卫生。

渐渐的，这样的日子过得越来越多，我变得不再喜欢热闹，我不再喜欢和一群朋友出去撒欢，去挥霍青春。我变得越来越喜欢平淡的生活，我知道我是怎么样的一个人，我知道我的人格有哪些不足，我也知道，对我这样的人来说找一个可以懂我的人，或者说，找一份适合我，并且还满足我的要求的感情是何其苦困难的一件事。

于是我越来越不在意这件事，我越来越追求自己的喜恶。准确的说，我越来越喜欢一个人生活。其实这才是我不再一味苛求“婚姻可以带给我幸福”这个价值观的唯一理由。

我非常不喜欢中国社会给一个人划定人生轨迹的做法——“到了什么时间就该做什么事？”这叫计划，不叫人生。感情也好，追求幸福的道路也好，我相信的是水到渠成。

未来的日子还长，还有很多路供我跋涉。关于爱情，关于自由，我做不出选择，这个问题对我而言太难。与其花费时间去权衡这二者之间的利弊。我更愿意流连在祖国的大好河山。

就在前几日，我放下手头上的一切，买了张高铁票，准备来场旅行的时候，我周围的朋友似乎都在羡慕我可以如此随性的生活，当我问及原因，其中一个朋友的回答让我印象深刻。

“在家呆着不好么？干嘛要吃那个苦？”

我不敢细想他为何认为旅行等同于吃苦，因为我害怕我会在一瞬间明白他的思虑。

佛家说，每个人都是时光长河里的一粒沙，佛陀站在长河边，随缘而取其中一粒，于是这粒沙便有了大造化，可以来世间走一遭，百年之后，这里沙又会再回归时光长河，再没有可能再赴红尘。

我到现在为止还没有做好一粒沙的觉悟。但我知道，于现在的我而言，走自己想走的路才是正确的第一步。我想就这样走着，永远在路上，永不回头。