这几年我都病了，是心里病了，而今是彻底身体也病了，首先我要对自己的身体说对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。
记得小学的时候我还在想自己这样没有竞争想法的性格会不会太懦弱了，不求上进呢？于是看到《卡尔威特的教育》就想自己纵使不能成为天才，也要变得很优秀才行啊。不知不觉，从初中开始就不断的疲于奔命般的想通过升学的考试来走向成功的人生。然后高考失利让我始终感觉自己很失败，在大学努力的考取专业资格证。毕业后找到对口的工作，但是我发现自己并不开心，每天提心吊胆的害怕没有对清楚数据导致惹来麻烦。工作了一年半左右就辞职了，然后去了另外一家外贸跟单的岗位结果被老板炒了。失业又让我再一次迷茫了，对未来的迷茫，对自身价值的迷茫。我非常的担忧，不知道自己到底喜欢什么，到底适合做什么，在家待着的那半年是人生中非常无助的时候。那些时候非常的孤独，觉得自己的朋友都是没能够帮助自己的人，并且不是真心待自己的人。自己的骄傲也不允许自己在别人面前展现脆弱，自己一点点去品尝个中滋味。
后来就来到上家公司，一呆就是快三年，因为太讨厌那种漂浮的感觉。生怕没有了钱、感觉没有了价值，所以哪怕一进去就听说要末位淘汰制，依然死命的想证明自己努力的呆下去。我渐渐似乎感觉到自己会很缺乏安全感，很需要外界的肯定和认可，才能明白自己的价值所在。而且希望努力成功之后就会有很多的朋友，会很幸福。后来在这家公司我也常常会紧张，害怕被投诉，害怕退费，害怕没有达成业绩之后会给人说是不适合这个岗位的人。然后要学习各种套路，学习如何去逼迫人家继续续费，常常要我突破自己去完成任务，但是我不开心。然后我用这几年的时间让自己的身体更加糟糕，我真的生病了。当医生说我卵巢功能有问题，可能很难怀孕的时候，我的眼泪刷的掉下来，那种汹涌的难过。记得2017年7月份的时候也是这样，当我得知自己患了静脉曲张的时候，我的心会撕心裂肺的疼。那时我感觉世界都是末日了，我不明白为什么上苍要用这种不公平的方式，让一个努力生活的人，一个一直想成为更好的自己的人，遭受那么多的痛苦。但是此刻我似乎明白了，这不是上天的错。这都是我自己一手酿成的，我以为的成功是自己默默的努力，然后一鸣惊人。可是这中间自己常常不开心，常常攻击自己的身体，没有好好的问问自己的心是否开心，没有好好的爱自己。忽然觉得因为很早之前心就病了，所以现在身体也病了，身体其实是想告诫自己是时候真正的换一种生活方式了，不要在用原来的想法来思考问题。
生病教会我自己要学习臣服和接纳，接纳自己的不完美。生病教会我要快乐，因为不开心，子宫就不能成为一个温暖的存在，生命里如果始终没有任何感情在，那么如何能够充满温情的去感知这个世界呢？所以我要改变自己的思维模式，把心打开，让爱与勇气进来。谢谢你，我爱你！
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