某人，对不起

冷清清，做完家务，一个人，无聊。

登上手机，没人可以聊聊，人家正忙呢。看到空间，发现今天自己的运势不太好，wo，我该注意点，今天。

冷不丁，想起从前。我，有好多对不起的人，但除了父母，因为太亏欠了，说不清。

不用多思忖，我对不起的第一个人，现在可能恨我最深。

当初，只是为了同事之间能好相处，而且是天天见面，也是个值得认识的朋友，所以主动开始对他话多。而他却被兴奋了。在慢慢多的交流里，了解了他的心其实比他的身体更为缺落，更知道他对我有某种期盼，不想伤到他的自尊心，想帮助他拾起对自己的人生信心，婉言答应了。

接下来的几年，有了分分和和，更清楚他的个性里没有因为我要的勇敢，没有因为我要对待好自己，没有因为我对自己的将来有所设想。说真话，我开始动心，伤心，痛心，他亏我这么善待他，把一切都推我身上，让我感觉我身心沉重。我是个柔弱的小女子，面对父母，我更禁不起伤他们的心，禁不起。父母总希望儿女的生活有希望有盼头有快乐，而他，真的什么都没有，更有时还对我的追逐逃避，我伤透了，他的幽默风趣，倒底是为什么出来的，我分不清楚。

对他的痛心失望，致于我终于负了他，我想是我当初不该答应，是我对不起他，伤到他深深的心，到现在还再摧踏自己。疯子，对不起了，应该好好对自己的。

第二个对不起的人，是某个跟我先生同姓的人，.

虽然老实，虽然面对他有种像是老公的感觉，但是还是有一种莫名的反感，可能是对相亲有抗拒感的反抗，因为残缺的身心，总被人安排相亲，却没感受到我的心意我的感觉，只认为某人家的什么不用我愁着经济，不顾当事人感觉。也是拆不散对第一个人的心，迟迟揪缠自己的心，偶然间，把一个老实人的不小心说的气话刺到了心，趁机了结、结束了分裂的心，虽然面对某人也是心裂的。这位哥，对不起了，其实不在我的人生里，你应该是个幸运的。

接下来第三个对不起的人，就是一把鼻涕一把泪，酸痛揪心熬过来的，现在有些时刻也还承受着，所以对不起了，要过的快乐哦。

第四！个我对不起的人，就是我先生了。如果不是因为我，他不用被我家人群体审判，说了真话也没人相信，何况是他大字不识一个的文盲，什么都不会讲的外地人。每天面对我家人的心理折磨，甚至被拒绝入门，半夜偷着找我，偷着在我肩上流泪，好多次。都是我不好，当初不应该心软答，心软他早起晚归的追逐帮助，就不会有这些熬煎的日子，我越想帮就越不被看好，人心真的是魔鬼，做好做坏都能说成狗屎，或者是把我看扁了，怎样都配不起，只能怀疑别人的用心了。

没办法的心，我们选择离开去他的家乡，我看个相信回来告慰家人。我一直相信会回来的，最终也还是我相信的回来了。家人无怨了，答应了。可更多说不清的东西开始了，他的种族习惯被轻视，他的脾气让人难接受，更熬的是被人明睁睁的看轻。他想站起来，我想小事化了，想化蜜蜂为蜂蜜，可这让我熬透心了，别说是他那敢爱敢恨的人。我家人的特别规矩特别传统，压着他自由惯的身心。日后更多的不如意，我们还要一起熬着加油。你不负我，我不负你，你若负我，我也负不起了，也热不了别人了。我欠你的，你为我受着的，我每时每刻都会兜着，不让群枪弹淋受伤了你，受伤我们的生活。

对不起了，先生，遇到我的你，一定要越来越快乐哦。

某些人，都要快乐哦