将近半年的时间，接到无数银行的电话，说你信用卡逾期了，无数次的催缴无效，拨通了备用电话我的。
我清楚的记得第一次接到这个电话的时候，心跳快极了，我不停的跟银行的人说着不可能，不会的，他不是这样的人。。。。银行的人很快下了决定，说再催缴无效就走法律程序，让我尽快联系你。。。挂掉电话，我脑海出现了你那熟悉的号码，真想打过去，把手里仅有的5000给你打过去应急。。。几秒钟内，我知道此时的自己是不冷静的，是没办法思考的。我打给了最好的朋友，她知道我们所有的故事，没等我说完，她急的破口大骂，说你贱不贱。。。我当时懵了，朋友十三年，即使有脾气最差的时候，都不曾这样说过我。然后她说人家都把你甩了，你还想着给人家还信用卡，你就犯贱吧。。。。。是啊，想想当初你的不辞而别，想想用心走过的四年，尽然不曾说声再见，就消失在茫茫人海的你，我瞬间哭了。。。。。即使这样，我仍然不愿意有任何人质疑你的人品，因为那是我支撑我走过四年的东西。我无奈的哭着，一时间尽不知道该怎么办，这个时候，同城的朋友打电话说晚上一起吃饭，听见我在哭，问了为什么。。。。。待我说完，马上说不要管，一股脑的说这就是让你辞掉工作跟他回家结婚的人？这就是口口声声说要养你的人？他拿什么养？我更委屈了，滚烫的泪珠子不停的落，心里矛盾极了，一方面是保护我的朋友，另一面是关乎人性，我总想毕竟你是这四年里我认为最重要的人，这个时候不管，我过不了自己心里的坎儿。。。。最后便是最重要的，我的信念崩塌了，深信了四年的人，不曾质疑你会欺骗的人，不曾想你尽没为我们的目标努力半分。。。。说好两年时结婚的，也说好一起攒钱买房的，如今短暂的分开，你尽负债，还无视银行的催缴。。。。。我没办法相信这是你。。。。。求你，别这样。。。。我宁愿分开你过得比我好。。。。。。也不愿，银行一次次确认你是不是我的丈夫，因为配偶一栏是我的电话，留我在心痛中感动。对你，我恨过，很深的恨过，恨你没当担，恨你的各种逃避。。。
最终我还是没能联系你，半年了，就在刚刚我再次接了上海的银行电话，对方很无奈的语气，再一次说起“你的丈夫欠款一事”半年间我不曾漏接任何一通电话，无数次说请再宽限一下时间，我认识的你不是这样的。或许真的遇到麻烦了。。。会还的。。。你到底发生了什么？至于我为什么最终还是没联系你，心里或许是这样想的，你该为你的肆意妄为负责，因为你不再是小孩子了；同时也想要惩罚你，区区三万你拖欠半年之久，你怎么能理解我两年间省吃俭用攒下的大额装修款。是的，我很努力的为我当初的诺言付诸着行动，甚至曾因为压力过大，颈椎神经压迫了耳神经，导致耳鸣，长达近大半年的时间，睡不好，吃各种中药，跑这种医院，都是我一个人的心酸；异地恋的心酸，只为结婚能在一起的愿望，你尽没有半分努力。。。太难过了。。。。连分手都说我最后知道，我还傻傻的等着两家父母见面呢。
如今，银行的电话是我知道你消息的唯一途径，不拒绝，一遍遍听着银行的确认，我是你的谁，你又是我的谁。。。。。心里仍然期待着你有一天能有一番作为，不再像今天这样落魄。从接银行的电话开始吧，一点点还，你欠人家的就好好解释，即使需要宽限，也请好好跟银行商量，而不是拒接电话这样逃避。。。。如果你联系我，我义无反顾帮你，但不会主动帮你。。。讨厌这个不爱自己的我。。
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