我应该再早一些认识你的。
在你面容尚未长开 心灵尚未受到丝毫污染时 认识你的。这样当年那个同样单纯 充满热情的我 就可以用守护那位无用之人的力气 去早一些让我来保护你 免受他人的伤害 这样你也无需过早就生长出刺 抵御来自世界的恶意。
去年九月的一天 我在锡林浩特 你在北京 我记得那天 我本来很困的 却睡不着 坐在床上翻看一些日记信件。半夜两三点时 你打来的电话证实了我的不安 你的声音小小的 和我说：“你有没有六十八块钱 我在北京 街边 没有包了 手机快没电了 没钱打车回家…” 我挂了电话 就给你打去钱 你手机快没有电 我也不敢发消息问你怎么了。就这样一直等到你回家 告诉我最近发生什么事。像我们往常那样 隔着手机 用彼此所能尽最大的努力去陪伴 去安慰对方 我心疼自己 更多的却是心疼你 偷偷抹眼泪 我可真是个爱哭鬼。
这通电话 是我们一两个月没联系过后的第一通电话。后来才知道 那段时间 我们都很难熬 但是很默契的没有和对方说。我们明白 离得太远 对方帮不上我们什么 影响对方情绪的事情 我们宁愿都咽到肚子里。
无数个难眠的夜里 无数个我被家里管到出不来的日子 宝贝 原谅我那些年能给你最好的陪伴 就只是隔着屏幕陪你聊天说话。
2016年 我失恋。
15岁的我第一次遭受如此重击 当时正值我会考 你中考 我更没可能出去散心。我的世界变成了灰色 浑身气场都是负的 说的话是黑暗的 一个个朋友摇摇头无奈离去 是你一直陪在我身边。以至于最后带歪了你的情绪 你的朋友都劝你 离我这样的人远一点 可你没有。你就是这样 陪伴着我 “倾听我的哀怨 我的吹嘘”我也一样 陪着你 倾听你 最后我们终于相伴着长大了。
这些年 你把我藏的很好 也很少有人知道我们关系究竟如何 我很少矫情 很少写这种东西 你也一样 所以我们极偶尔会秀恩爱 但只有我们知道 彼此对于对方的意义。
上个月 我们坐在我家录音棚里聊天 我们笑着聊起那两个曾经让我们撕心裂肺 苦不堪言的人 我们说 终于长大啦。我们听着对方说一些没有说过的事情 哭了 你抱着我 说 我们要一直最爱彼此 我们要陪对方走到最后 我说好。
我发现 我总想给你最好的。
16年帮你打印照片 帮你弄资料 后来帮你想办法收拾伤害你的人 到现在 日子平静下来 给你做好吃的 照顾你。
你总说 从第一次找我帮忙 就觉得我办事稳。我没有说的是 因为是你。
人心 如人饮水 冷暖自知 我深知你对我有多好 那些年 多少次你即使再困 也会陪着我说话 我女友心情不好 你胃难受成那样 都要请假出去陪她喝酒 你说 “因为是你” 我说了句胃疼 你就去帮我买了药 暖贴 帮我带了碗粥 买药还问医生 苦不苦 你怕我咽不下。我不太会表达 但你的一举一动我都会记在心里 你对我的每一点好 我都会攒起来变成对你的爱。
我妈妈很喜欢你 我也很喜欢你 很爱你 我会一直爱你 会一直一直 最爱你 我要快点长大 但是你可以慢一点长大 甚至不要长大 我会带你去吃遍世界各地 带你去很多没去过的地方。我总说 将来你不想工作 就吃我的穿我的住我的 我养你 这不是说笑的 是认真的 能和你一起生活 真的是我能想到最快乐的事了。
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