昨天下午朋友来电话说在奉化回来的路上，带了水蜜桃让我晚上等他们吃饭，临近5点半时告诉我说马上就到，我一边做事情一边等着，时间一晃7点，这么晚不想等了打算不吃饭就去赴一个老师的约了，结果发朋友信息没回，打电话关机，打身边人的电话也关机，突然心慌了，整个心跳特别厉害，人直冒汗，正打算再过一会儿没到就去报警的时候，她借了别人的手机打来说手机没电充点线坏了，整个心才放下来，说因为我说不急不饿所以到之后去办了点事情才来，20分钟后他们到了，急急忙忙去吃了豆捞，其实在吃的时候心也是在颤抖的，我很怕这种感觉这种身体状况，是以前我的前夫出轨带给我的后遗症，一吓到就会这样（并且这种心慌冒汗还会持续好多天）整个人很难受。
急急忙忙吃完就去赴约了，让他等了很久嘴上说也让你试试等的感觉，其实内心满内疚的（我不是一个不守时的人，所以对于自己的不守时也很变扭）。今天是他租房的第一天，他很开心，等这么久应该也是想和我分享他的开心吧，我一进来就开始和我描述他的规划（这几天他都在讲他的规划），他侃侃而谈的自信和耐心的等待慢慢影响着我的心，让我感受到了多年以前的那种想踏出去的冲动，有时候我会故意与他电话里的亲人争风吃醋，有时候也会半认真半开玩笑的确认他的过往，他总会说我抢C位（那当然，做不到C位那以后不是得吃亏嘛）性格使然，我喜欢说，因为那样才有沟通的乐趣。今天看他的样子很累，晚上等我到9点半其实很感动（最近的陪伴也挺开心挺感动，我知道他想改变他的生活方式，为了陪我让我开心），因为他真的很忙很忙，平时几乎不出门，不停的工作，从我有印象以来我没见过这样的人。他经常说他一个人扛着整个家，或许他长不高就是被这样压出来的吧！一个人远在他乡，他说我是唯一一个让他走出房间让他开心让他笑的人，刚开始觉得他挺可怜的，没有人关心，女朋友也不陪他，和自己一样（孤单一个人啊……）。扯远了扯远了，再说说今晚，在新租的办公室里待了一会儿他说想去吃东西，结果跑了好几个地方都关门了（估计美食都嫌他胖吧）无奈只能去买点路边烧烤买杯奶茶充饥，路上经过一个打气球的地摊，他走过去想玩，举起枪一次又一次的射击（怎么感觉他射出的都是他内心的压力呢，我真是个透视眼啊，感觉好佩服自己）。结束我们开车回家，在下车的时候我手机进来了几个短信息，他想看，他应该认为是男人吧，还有点生气的下车回家了，说我有小四小五小六他是小三（其实这信息是朋友欠钱来和我道歉的，因为我的家当都没了）（随后我的内心其实在想，所谓的男人你有感觉我和人家怎么样了吗？如果都像我们一样我也就不会在你身边了，我不是一个随意的人，虽然我的性格很随意，但我注重的是感觉，人品，有责任心，当然还有那牛皮糖的功力和不花心的宗旨，哈哈。另外，我认定了就不会变除非他变）
回到家洗好澡躺在床上看着手机，突然想起晚上他说的话，当时我没有太注意，公司的名字没有注册到我中意的，最后选了一个我很熟悉的字眼（与他的前任有关），他也没有和我沟通说名字没取到，我们要不要换一个其它的或者怎么样，总是一带而过没有认真的去说，实际上他的心里已经想好了名字，要与他的广州公司同名（我一听心里来气了，心里想那你为何不早说，至少我们可以商讨用那个字，那个不要用），于是我要求他换名字趁没注册之前（他就是不肯），我越想越气越失望，哪怕他今天再累，他只要回一句那明天我们再选选（其实这是我的一个坎，我告诉自己如果他这次真的把你放在第一位你就试试，今天他跨出去，我会很开心，这些天我想过，若心里真有我，我也想要给自己一次机会跨出去跨到新的生活里，慢慢离开旧的生活，所以才会让他买号码，希望他离开这里到附近的地方去，因为我想离开，因为我心好累）（他说让我以后来他办公室和他一起，以后帮他打包，坐在他旁边看着他，我那时想说：可以啊，但你要给我安稳的心踏实的感觉，你知道我真的想离开原来的生活，离开原来的一切从新开始）可惜，人算不如天算，在我表达我的想法的时候他在不停的说累（他说他累他吐血了，那时候我心里咯噔一下，虽然心里很想问怎么样，但我还是坚持着自己的等待，想听到他说一句明天再研究一下，但是没有，他就是不改，这或许就是天意！我知道他今天累，知道他说吐血了，于是沟通中他烦他的烦，我烦我的烦，不在同一频道的电波终于炸开了，结束了）相互气冲冲的删了微信
在之后的时间里我脑子里一直闪现那个几个字：吐血了……，得多严重，他自己应该知道的吧，自己会吃药吧。想给他发个信息问一下情况，又耐于肚子里的那口气还没咽下去，慢慢的迷迷糊糊的睡着了，突然被窗外震耳欲聋的救护车声惊醒，听声音是从他住的地方过来开往人民医院的方向，我的心突然又猛烈的颤抖，比傍晚那次更厉害，心慌跟着上来，满头大汗，全身发烫，我赶紧拿出手机一看时间凌晨04:40分（心里怕，真的怕，希望不是他）
一直到天亮都没有睡意，被子床单都是汗，无尽的心慌发抖，9点多给他去了电话，没接（心想，若是平时就算睡着应该也会醒，为何不接，不好的预感上来，好担心他就这么没了）12点又去了电话，没接（我的心快要跳出来了，眼泪止不住的流下来，心慌心慌心慌）快2点的时候朋友看我心不在焉中饭没吃叫我一起去吃面，我想也好，坐在那里心里怕的不得了，出去说说话会好些，吃好面我又去了电话还是没接，于是我发个短信息试一下，希望他能报个平安（结果他告诉我凌晨的救护车拉的就是他，我整个人都懵了，心里亿万分的愧疚，如果晚上我不和他吵是不是就不会气到吐血就不会有生命危险）满心都是对不起…对不起…对不起…。后来我电话打过去居然被他一顿臭骂（我生怕他动气太大更严重，和他说不要激动不要激动），电话里他说我这样不好说我那样不好，说他不合适我，说他配不上我，他说他很累，他说他要简单的生活（此话也就是我太复杂了），说自己很快会离开这里，说自己总算做了件让我满意的事，说自己已经给身边的女人发信息看谁要马上结婚（晚上还告诉我已经找好了）（他说以后让他自生自灭，死了也不用在意）
这就是这两天戏剧般的故事，没有缘份，彼此错过，因为这样一件其实可以用好态度沟通的事情可以演变成这样，那或许我踏出去了以后会更难受，应该庆幸吧，既然大家都不适合，那就希望我们以后各自安好！（愿他身体无恙，愿我不再发慌）。
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