一、你有权保持沉默，但你说的每一句话，我都听不进去。
二、你们扪心自问一下，如果你是别人，你愿意和自己谈恋爱？想都不敢想，我哪有这种福气？
三、你可真聪明，七窍通了六窍，换句话说就是一窍不通。
四、阻止我迈向成功的因素有两个：一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
五、要对自己的长相有信心，有的人化了妆都没有你化成灰好看！
六、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱不够花，觉也不够睡。
七、千万不要跟女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会有分手的危险。她闺蜜喜欢你，你们还是会有分手的危险。
八、老师说饭后不能做剧烈运动，于是我每天晚上吃完饭都不敢写作业了。
九、“我对你已经彻底死心……””“我中了500万！” “塌地了！”
十、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，“你的地盘不是在那条路吗？”
十一、今天好激动，趁女神不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是屏幕太脏了，满嘴灰。
十二、“为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”“善良是看不见的，而丑看得见！”
十三、最近总是发生奇怪的事，本来我坐在书桌前认真看书的，不一会就发现自己变成躺在床上看手机了。
十四、游戏里最无敌的控制技能是什么？是女朋友的电话！
十五、数学，抄完答案也看不懂；语文，看懂答案也不想抄！
十六、我决定每晚去街上跑步半个小时减肥，坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的夜市摊都被我吃遍了。
十七、幸福就是痒了可以挠挠，不幸就是痒了却挠不到，而更不幸的是从来没痒过！
十八、发现老公出轨了，我很伤心，一个礼拜就瘦了十斤。本来想离婚的，后来一量体重，算了，下个礼拜再找他算账！
十九、接到一个电话“你老婆在我手里！”我大吃一惊“天啊，你谁啊？手那么大！”
二十、像父亲疼女儿那样疼女友，就别怕女友像气爸爸那样气你。
二十一、只有失败者才有缺点，成功者再不好的地方也会被人称为特点！
二十二、早晨起来看看外面，如果太阳没出来我就接着睡，如果太阳出来了我就睡个回笼觉！
二十三、俗话说，哪里跌倒，哪里爬起，可我老是在同一个地方跌倒，所以我怀疑那里就是个坑！
二十四、你考1分，说明你只有考1分的实力，我考0分，是因为最低只能是0分。
生活压力大，看看笑笑好心情
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