爱一个人总有点累

睡前，我躺着在想，我每次的分手，不喜欢的人因为不好意思拒绝答应，又觉得实在难以勉强而分手的自是不必说了。

而多多少少爱过的那几个又是为什么分手呢?好像是因为恋爱总是让我做不了自己，我希望自己是洒脱的，而不是需要小心翼翼，担惊受怕的。

爱一个人总有点累

我从不害怕一个人，但在一段感情当中的时候，我却总是害怕失去那个人。

于是在他语言敷衍的时候，我识趣地不打扰，在他说觉得和朋友一整天窝在家里不说话很开心，那么他不联系我也就不联系吧。当他说吃醋不允许我说觉得他朋友很好的时候，我得记住或者控制自己下次不说。当我随心所欲开玩笑让他难过的时候，我也铭记于心，但是当我再也不知道要说什么的时候，我知道我在压抑我自己，这甚至失去了恋爱本身的乐趣，而与另外一个人相处，总有些事情需要磨合，但为什么我总是会被束缚住，不敢向前也不敢向左或向右。

有点累，在他去网吧打游戏的夜晚，我要跟他说晚安吗?如果说会不会打扰他?如果不说会不会被认为是不在乎他?为什么爱情里面，连这样的小事情都需要一一抉择。

是不是也许这样的两个人并不契合呢?我不愿意这样想，也害怕被他知道我有这样想，这意味着我有退缩。

但是，当一个人不能全心放心下来去做自己和爱对方的时候，这样真的快乐吗?如果快乐，这样的短暂的快乐又能持续多久呢?而如果一个人需要你说，你要求，才知道的时候，这样索取的爱有什么意义呢?

他会说：“你不说让我猜，我怎么会知道，你这样很作很无理取闹”的时候，我很不知所措，我不想你活在我的要求中啊，因为我爱你所以我希望你可以做自己啊，可是我却渐渐地在爱情里面失去了自己啊。

我要他在我睡前说晚安，可是又害怕养成习惯，他不说的时候便会难以入眠，但在每天睡前告诉他“我睡啦”，他若是有事没有看见，这段日子便如热锅上的蚂蚁般难熬。于是干脆说“算了，你忙吧”，这样的索取的晚安，真的有意思吗?

倘若真的心心念念想着对方，倘若他真的了解我，知道我的生物钟的话，在十点到十一点，我要睡觉的时候，细心地问一句“亲爱的，睡了吗?”或者说一句“害怕你没有收到我的晚安睡不着，晚安哦宝贝”，真的这么难吗?

我以前说，我从来不相信，一个人是直男或者说一个人说不懂得怎么爱一个人，这都是假话，当我们真正爱一个人的时候，怎么会不懂得呢?我们恨不得也能写一本《孙子兵法》写一本《爱情三十六计》，那些真心的套路，那些细心的问候，都要发自内心才珍贵，而不是你不愿意去猜而是你根本不懂。

我一直觉得爱一个人真正的评判标准就是，我害怕你觉得我不爱你。所以想方设法去证明我是真的很爱你。

而不是他说“许多感情都是在作，在相互求证我爱你，让对方伤痕累累的，最后走向灭亡的。”

我承认这句话很对，但是我也承认他今天说的安全感。他说不知道我是不是真的爱他，就像我不确定他是不是真的爱我一样。

我害怕他觉得厌烦和累，每次他这样说的时候，我都收敛许久，我甚至不再像以前一样有那么多稀奇古怪的想法，我只害怕语言说不出来真正的感情，恨不能再为他做点什么。

可又害怕越陷越深，倘若他不爱我或者没那么爱我，我该怎么办呢?于是我忍不住有时用些小伎俩去求证，然后变成他口中的“作”和“心累”，于是我也陷入深深的难过，为什么不能让我能够安心地做自己和爱对方呢?为什么不能给我一份放心的爱，一份我知道我是被真心爱着的感情呢?却让我受到责备说所谓的“作”呢?

在一些开心的或者一些想跟他说话的当下，开始会想会不会打扰他的时候，会不会被敷衍的时候，那些想说的话会很深刻，记忆犹新，就想着等着他找我的时候再慢慢告诉他，后来却失去了当时的心情了。为什么两个人的爱好不同，性格不同，就连想要找对方聊天的时间都不同，这些总是要彼此妥协的。

爱情也许真的是一个很累人的东西，庆幸的是经历这么多段感情，这次我没有轻易想到放弃，但我依旧不得不承认，爱情是一个很累人的事情。

“眼睛干干的，有想哭的心情，你是不是和我一样在想你。”

有时候觉得做一个傻子也很幸福。写完复又躺着，仍旧辗转难眠，突然想起来曾杰和我刚刚在一起的那段日子，总是把“分手”两字当做玩笑挂在嘴上，那时会难过，但最难过的是现在突然明白那个时候就像他后来所说的他并没有喜欢我。其实对于一个女人来说，一个男人和她在一起的原因很重要。他一直说，过去都不重要了，不要去想。可他不知道，我就是一个执着又固执的人。

那么我为什么说做一个傻子好呢?也许是因为想起黄志成一开始对周弦也不那么真心，听他谈论起来的时候总想骂他渣男，突然想到周弦后来知道吗?或者是知道了假装不知道吗?如果我是个傻子就好了，那说不定要快乐一点。

和曾杰看了《原谅他77次》，一开始的时候，我和曾杰共同认为女主很作，他说我也作。于是我尽量改吧。

后来才发现，也许每一个让伊娃悲伤的点就在那里，而亚当并没有了解，于是每一次悲伤都独自难过，变成一次次的宽容和原谅，当原谅变成习惯，便不被重视。那么我这算是原谅吗，如果我说算，他又会说我作了吧。

其实我也并不想，我也很累很辛苦，于是尽量对爱情少一点期待吧，这不是我第一次因为心酸无奈而这样告诫自己，但倘若有一天我真的不再期待了，那也是这段感情结束的时候吧。

直到后来也觉得自己作，并且很辛苦，所以藏在心里不说出来，于是更加辛苦，爱情果然是一个累人的事情。

这些小到不值一提的事情，也许真的不被理解，也许他又会说“无语”，于是我只敢藏在心里不对他提起，但是悲伤在所难免，于是有些人再爱也只能这样错过了。

可为什么他又是这样一个喜欢逃避的人呢，遇见事情就说很累不想这样，却从来没有去想怎么去解决。我甚至都害怕他看到这篇日记，而选择直接放弃，当我想象他说“要不，我们算了吧”的时候，我都忍不住要落下泪来。

这篇日记断断续续写了近五个小时。而我自己不也是个惯于喜欢逃避的人吗?