人，是需要甜蜜的负担的

其实我是自私的，我讨厌这个世界，却还是想让你出生陪我，即使我不能永远陪你，但还好，我们之间还有很长的时间。

我总是做计划，想未来，想理想，也可能是理想都不切实际或者怎样，感觉太多次的想，好像和没想一样，比如谈恋爱，结婚，生孩子，我总是认为要跟着自己的心走，随心所欲，不后悔，是真心真爱，开心快乐就够了。

于是，现在怀孕了，有点蒙吧，但又在意料之中，以前总认为自己活在梦里，所以不畏艰险，理想主义，可随着结婚怀孕走入现实，一点点梦醒，没有说这样不好，可是，内心加油鼓劲的声音越来越少，彷徨的时间越来越多，大家都很匆忙，我也是，可是本质上我不知道我为什么匆忙，为了什么？

一直以来，都有逃避的吧，讨厌，不喜欢，是心里最常冒出来的词，我知道这样不好，可我不知道为什么我天生如此，我内心的千百次柔软也不能让我爱上世上的五彩斑斓，我万次的善良也抵不消看到现实中的人就失望。

讨厌的东西和人越来越多，也可能并没有讨厌，只是不喜欢，没有一个喜欢，谁都不喜欢，蒙着头幻想美好的去过吗，不知道。还是异地他乡给我的错觉，总之我的生活里总是缺爱，我知道我老公爱我，可我感觉他也很缺爱，两个很缺爱的人即使彼此给予，真的就能满足吗？答案是否定的。

我们活着的动力在哪里，不用说每个人心里也有答案，可是，再多的答案，都不能说服自己，无能无力……

我记得前面的文章有说过很多，从我觉醒那一刻起，就慢慢的越来越不想被掌控，想活出自己，活得特别，活得自由自在，可是现在，我真的实现了吗？没有。我后悔吗？没有？可是我竟然不死心，却更加不知道如何去做。

我讨厌老妈的世俗，老爸的置身事外，我讨厌以前我周边的一切，我觉得都没有人爱我，我遇见我老公并且义无反顾在一起后，我得到爱了吗，我确实得到了，可是还不够，我不知道我天生孤独还是怎样，我只知道我内心的声音还在叫嚣。我还是想要自由，想要爱，想要快乐，为此我不在乎钱，不在乎一切，可是我们却还是不能勉俗，苟且的活着，并且不知道让内心的声音喊叫出来的方式。

我知道我们没法去抵抗太多，作为一个人活着，我知道老公也很累，我知道自己也不过如此，可即使如此，就这样一日日，俗气的活着吗？如何让内心在繁杂的世间平静，如何真正的去享受每一刻的美好，至今没有，真的没有，到底是为什么？

总是想自由自在，随便做什么，可是真的随便了，又不知道如何是好，人可能大概是需要甜蜜的负担的。

孕中而发，希望自己还是一个独特的，不世俗的人！