甜蜜的负担

三年前我生完女儿以后，我妈问我为什么每天都是板着脸，没有半点为人母的喜悦。

       当时的我一直不愿意面对和承认这个问题，因为我害怕面对自我。产后的我一直很不开心，确切的说怀孕的时候我就一直不开心。我常常质问自己，为什么不开心，为什么有这么重的情绪。

为什么我不可以不开心？

         这是我无法接纳自己的表现，无法接受我的不开心，我不喜欢自己有负面的情绪，可是我自责、责怪自己，没有考虑到情绪是有正面反面的，但是没有好坏之分。我有情绪是一种本能反应，我需要做的不是自责，而是去疏通情绪。

是什么让我不开心？

        孕期小生命在肚子里，荷尔蒙升高，对当前的不适应，对未来的不确定，让我很焦虑。而且孩子的爸爸也一直忙于工作，没有关心陪伴我，让我觉得很孤独。我怀孕的时候，身体还是很好的，可以上班做家务，可是缺少另一半的关心体贴，让我满腹怨气。

        当肚子里的宝宝来到我身边后，我开始慌了。首先，我发现我有点害怕，虽然一直在我肚子里，从我肚子里出来以后，看得见摸得着，我才发现我不会照顾她，我刚到恐惧、害怕，因为我害怕我无法担负做妈妈的责任。 其次，产后初期身体的不适，母乳喂养导致涨奶，频繁的夜奶，一次睡眠时间最长不超过三个小时，身体又虚弱，感觉特别心累。 那时候的我每天最渴望的是好好的睡上一觉，可是我很一直无法得到满足的睡眠。

我的不开心有什么表现？

        我没有主动和家里人说起过我的困扰，也没有想办法去解决这个问题提出，一直一个人闷着，所以不开心。

        因为不开心，每天整个人闷闷不乐，不愿意和家里人聊天，也不愿意出门，除了吃饭、带孩子，就是睡觉。整个人很麻木，很无趣，很颓废。每天最渴望的就是可以好好睡上一觉，可是因为母乳喂养，我也不愿意让家里人夜里照顾女儿，所以我一直睡眠不足。

我的问题是什么？

        没有正视自己的问题，我一直责怪自己有这个问题，觉得自己不该有这个问题。可是产后遇到问题是很正常的，毕竟家中多了一个新生儿，需要付出时间和精力去照顾的。

        遇到问题后，我没有主动提出自己的方法，沉浸在自己的情绪中，总觉得家里人做什么事情都没有顺着我的心意。总是想要自己控制一切，可是每个人都是独立的，有自己想法的，我不可能控制他们。 而我看到无法控制他们，种种矛盾的爆发，情绪更加重，所以一直闷闷不乐，没有考虑到有时候我们就是带着一些无法解决的问题在生活的，我们可以学着适应这些问题，而不是去排斥、抗拒这些问题。

我想要什么？

        我想要家里人关心我，陪伴我，帮我分担照顾孩子。特别是孩子的爸爸，我想要他多付出一些，多承担一些。我想要他来理解我，理解我养育孩子的不容易。我想要家里人可以一起明确育儿的方向，更重要的是我希望是育儿的主力，家里人可以听从我的指挥。

现在我可以做什么？

          我可以正视自己的问题，停止自我指责，指责会攻击我，让我情绪低落，没有其它帮助。我可以正视自己的问题，清楚了解自己和家人，想办法去解决问题。

         接纳自己和家人的不完美，可以和家里人多沟通育儿的问题，争取可以做到大方向是一致的，小方向可以忽略不考虑。及时遇到矛盾也不抱怨，两代人之间肯定是有很大的差异的，想办法找到我们的共同目标去解决问题。

       遇到问题的时候，可以和朋友倾诉沟通，尽量找到更多的解决方案。

      有时候让自己放松一下，让家里人帮忙带孩子，自己去运动、和朋友聚会、看书。

      养育一个的孩子的不容易，只有自己经历了才知道，最怕她生病，不舒服，因为这个时候最不好带。可是经历多了，我可以在没到医院前就判断出她大概是什么病症，可是吃点什么药。

        最开心的是，她甜甜糯糯的叫我妈妈，圆滚滚的身体往我怀里钻，嘟着小嘴巴来亲我。我一直担心无法胜任做妈妈的角色，可是每一次她的呼唤，都是我前行的动力。

        这可爱的小人儿，这甜蜜的负担，让我知道我比我想象的要强大。