#我们大多数人生来都有一笔巨款，却很少有人真正在乎它，直到它开始变少甚至透支才开始紧张，那就是健康。
最近一周我经历了头晕、严重失眠的状况，身体从未有过的乏力。
以往早晨起床，开始一天的学习和工作，我常常兴奋到晚上不知疲倦。原本中午订的午休闹钟，也时常视而不见。因为很多事情开始了就处在心流状态，我是不愿意这个时候停止下来去休息的。
直到最近身体状况不好，我开始以为只是感冒，喝了一杯感冒灵没有见好。
晕了快一周，一测血压发现低压60，以前我低压最少是75，虽然还在正常范围但是是最低临界值了！难怪头发晕。
担心测量不准，又多测了几次，最低竟然52。平均都在60左右。
还在筹备大事项，身体这个时候掉链子真是抓狂。
最近两天我发现自己精力很差，早晨起来两到三小时，就感觉天旋地转，不得不睡觉去。
这状态让我自己恨铁不成钢。
躺在床上迷糊的时候，一瞬间我突然体会到。
现在这状态，3小时小憩一下本来不就是应该的吗？
往常我的做法都是极度透支身体。
不累不困不去睡，长时间对着手机电脑，有时甚至大半天忘记喝水，因为一些重要工作推掉吃饭时间…所有的透支都是有身体底子做担保。
但是欠的总是要还的…
现在这状态要还了，我情绪上竟然还对身体不满了。
灵魂跑的太快了，身体跟不上了。
意识到这一刻，我好悔恨自己平时对健康问题不够重视。
总是透支后再来补
就好像手机我总是习惯把手机用完电，弹了小红格再来冲。想想自己的身体何尝不是这样，人一旦养成习惯无视那些拥有的，真是太可怕了……
今年2月份跟随心忏法情绪释放立下flag
翻到今年2月份我跟随雪儿心忏法情绪释放营立下flag，这一转眼快一年了。是呀，很多忙不完的事情，健康总是排在最后一位的。
今天跟随情绪释放的音频，我流了好多眼泪…我看到自己对待身体健康就是一个无度索取的人，而现在体验到的痛苦都是果。
我没有资格再要求身体配合我做什么，我需要静静陪伴她。对心和身、灵说：对不起，我爱你。
心忏法冥想40分钟，在焦虑和压力一节，我有打嗝和排气，流了好多眼泪和鼻涕。
冥想过程我看到20多岁的自己，在金台夕照站沐浴着阳光，青春年华的自己，那么多梦想和美好…是的我在怀念青春，那时我青春奉献在的单位，看到它我仿佛看到那些我无法重温的青春年华，热泪夺眶而出……再有我看到了背后的恐惧…我有对青春的怀念，对死亡的恐惧，对亲人离开的焦虑…
回溯这段时间我开始失眠，更多是对生命无常的焦虑。
这段时间姥姥生病，那病痛折磨她从夏天到冬天。我看着她从一个白白胖胖的老太太逐渐变得面黄肌瘦，精神大不如前，我觉得无助又苍凉。病痛只能缓解，会反复。尝试了中医西医各种法子，这个过程只能生扛，晚上听到房门开合的声音，我知道我姥姥又不舒服疼醒了。我心里是说不出来的难受，我嘴笨又表达不出来。让她多听佛经、多做冥想和释放情绪，可病痛不消那煎熬的时光很难静下心去坚持…
人啊，终究渺小。
我相信轮回的，有缘的灵魂终会相聚，我觉得自己并不很害怕生命之终，我害怕的是孤独。
我接受不了亲爱的人，在眼前受这些折磨，我很害怕，也很害怕我逐渐长大以后面临的亲人逝去和悲凉……
这是30岁的生命，愚钝的恐惧心。
我能做的是，探寻生命的意义，尽可能的为家人多做些福报。
阿弥陀佛。
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