最近看《都挺好》这部剧，讲述了苏家一家鸡飞狗跳的家事。苏母强势，苏父懦弱不勘，苏母重男轻女，为了满足两个儿子的要求，不惜牺牲女儿的权益，逼的女儿大学还没必要就离家出走靠自己养活自己。最好苏母猝死，苏父的不停的作，给三个成年的子女们带来了翻天覆地的变化。
这部剧播出以后引起了大家强烈的共鸣感，我们能在剧中找到太多契合自己生活的点。强势的母亲，重男轻女，难伺候的老人，妯娌间的相处，随便拿一个点出来都是每个家庭中或多或少面临的。最被大家说道的就是关于原生家庭带给我们的影子。原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
同样这部电视剧勾起我的原生家庭的痛。如今的我已经快30岁了，有个四岁的孩子。我小时候是被外婆带大的，也是她造成了我一生的阴影。我父母只有我一个孩子，可惜我姨的孩子因为我姨忙也丢在我们家由外婆一起带。我比妹妹大6岁，我们父母外出挣钱都不能陪着我们，因此三个人的生活里面外婆说了算。
我的外婆是比苏母还强势的女人，35岁才开始生的孩子，生了我小姨后，没几年外公就去世了等到带我们都时候已经快60了。在十里八乡也是出了名的混，连男人见着她都躲着走。脾气非常的暴躁，我作为姐姐家里任何事情只要有一点点错就是劈头盖脸的一顿骂。对着外人当着人家面能把人夸的天上有地下无的，但是转身就用最难听最肮脏的字眼来诅咒别人。在这样的窒息氛围里面，读书就成为了我唯一的一小块净土。
那个时候家是真的穷，现在都记得夏天下大雨的时候家里四处漏雨，能用来盛水的桶盆全部上阵，一晚上都伴着叮叮当当，啪嗒啪嗒的声音入睡。其实我觉得这种时候我的心才是最宁静最平和的，到现在每到下雨天我都觉得很舒服，听得到雨声便听不到外婆续续的骂声。
10岁以后，对于骂的字眼越来越在意，也越来越愤恨。作为一个女孩子，整天被骂着娼妇，妓子，每个月只会流血的废物，还有很多的骂生殖器官和祖宗十八代的词句，四川话里骂人的只有你想不到没有她骂不到的。我心里愤恨但是不敢做什么，因为长年的习惯造成了我懦弱胆小自卑。无论我做什么说什么总能被贬的一文不值，我做什么都没信心，上课老师抽我回答问题我都能怕的哭出来。我很怕和人打交道，我怕和人说话，和人玩耍，我清楚的记得小时候因为贪玩回去玩了外婆就大声的吼，并且让家里的狗咬我，还说咬死我最好。我现在明白，这样的家庭只能养出我和妹妹这样的极端，我极端的怯懦，妹妹极端的叛逆。这个时段里面，我曾经想到了自杀，我在房间里把门反锁，放了一个盆 把所有的书全部撕来烧了，那一瞬间我只想和房子一起烧个干净，但是窗口上我外婆的眼睛一直盯着我，跟淬了毒一样直直的扑向我，让我连自杀的勇气都没有，这个眼神直到今天想起来依旧觉得心悸。
12岁的时候，月经 初次来潮，我看着身下的血以为自己要死了，当时居然高兴的想着如果能这样死了也是幸福的，终于可以解脱了。第一次见这样流到了第二天，我裤子上都是血才引起了我外婆的注意，不过也是随便扔了个卫生巾给我。当时的我特别的笨，连怎么用都不知道，又不敢问她，我的月经后面来了以后，卫生巾反着用过，而且初二之前我都没把粘着的纸片扯开，我还一直纳闷怎么用着老是松松的要掉一样。或许大家会觉得可笑，但是这样的事实确实发生就在我身上。即使过年这种万家开心的日子我们家每年都是过的泪水涟涟，因为我爹妈买的肉，年货不符合外婆的要求，每年如此，每年破口大骂。
上了初中以后我一个星期才回一次家，我便觉得学校便是天堂。哪怕在学校我经常帮人打水，跑腿我都觉得是幸福的，值得庆幸的是我的成绩还算尚可，如果成绩不好家里人便不在继续供我读书了
高中以后我的生活便上了正规，父母挣钱的能力越来越强，家里的日子越来越宽松，我终于可以在学校不用回家。偶尔放假我都会各种理由不回去，哪怕全寝室只剩下孤单的我一个人。我很努力的读书，努力的交朋友，我心里一直有个小人告诉我，努力点，再努力点，我就可以彻底的改变我的命运了，我可以脱离我外婆生活了，终于可以自由了。
大学以后我的日子比较顺遂了，我以为我的人生已经完全不同了，而往事那些阴暗的不开心的我本来以为被我封存的丝毫不见。直到我开始谈恋爱，我男朋友一步一步的指出我所有的问题。偏执极端，不讲道理，遇事暴躁悲观强势这些情绪都在我身上走了个遍。我男朋友一点点的给我讲道理，给我安慰，每次我情绪后面都分析我的做法，我能感受到他是真的爱我，遇上他是这一生我最大的福气。就这样磨合了四年，我坚定的以为我走出来阴霾迎来了阳光，这个时候我怀孕了。
我和他结婚，没有戒指，没有婚纱，没有喜宴，但是我甘之如饴的嫁了，在我的内心我渴望的只有爱和家。后来宝宝出生了，我便辞职在家带孩子，带过孩子的人有多辛苦大概不用我多说了。有了孩子以后我就暗暗发过誓，对孩子我不会吼不会打只会耐心的教育。可是孩子三岁以后我渐渐发现我似乎越来越控制不住自己的脾气，孩子有喜欢哭的毛病，孩子一哭我就崩溃，我就大骂他，不由自主的厌弃他，最后和他一起哭起来。这个时候我内心的悲哀和绝望无处诉说，我没办法告诉我老公我身边的人，我经过了这么多年，想尽办法的努力改变遗忘，结果那个人的刻薄恶毒居然深深的刻进了我的骨血里，逃不开，这一辈都逃不开了！
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