不懂为什么,每次无论去哪,在车上的时候,情绪特别多,特别想矫情。
曾经坐就晕,排山倒海,如果有地狱,估计下油锅差不多就那感觉吧,搭一次车,生场大病的感觉。
不记得从哪年开始,被大北海的1路公车竟然把这病颠好了,而且从此喜欢上搭车。
矫情就矫情吧,无罪不是吗,矫情无声不影响邻居。
其实搭车也是旅游的一部分,所以搭车必须是要靠窗座的,戴耳塞听听歌或者收音,欣赏沿途风景,田野,建筑,街道,大桥,远山,天空或者白云…都是陌生的,却是真能赏心悦目的。
地大物博,芸芸众生。
每栋房子里都在同时进行着不同的故事,人生百态,然而,所有正在进行时的事情的目的大抵就那几样,挣钱,吃饭,睡觉,谈恋爱,学习,发呆,享受生活……
人生苦短,似乎大家都在过自己不喜欢的生活,明明知道自己想要什么,想要做什么,却还是在逼自己做不想做的,为什么存在身不由己这个词?除了…
突然想插一条感慨,南沙竟然在这么远,有看起来很漂亮的楼盘。
天天看老王(老友)的网络日记,感觉自己写的东西都有点像他的思维了,有点怪,有点乱,有点神叨叨……
再插句感慨,广东的村庄真的很美。
每次搭出市的车都想,要是这车不停多好,就这样一直走,一直走,一直走……这样带我环游世界,那我愿意交出我的青春,我的所有作为代价。可惜只收钱,收钱也不走,走也不够钱……
今天海面能见度好差;
车上旅游不足是看到喜欢的景拍不好,真恨不得拥有路飞的铁统拳把玻璃灭了,当然,也恨自己买不起长炮(相机)。
回程是最最最矫情的,出发更多是期待,回程感觉就像囚犯被放出去两天,又要回大牢一样,又开始感觉人生无趣了。
有时候我觉得,我能过婚姻生活吗???
生活压力大的时候,我就会逃,逃出那个压郁的圈子,去陌生的环境,看风景,看陌生的事物,那样才会让我凌乱的心装进些许的希望,因为我会为了想去更多的地方,告诉自己生活还得继续;那么问题来了,这么任性,谁能适应呢。
有时候觉得其实自己像个精神病患者,情绪化,抑郁,会做很久的计划,又突然的做不一样的决定,就好比昨天早上还正常上班,下午就出现在广州海珠大桥了,而且把原本一年多的深圳生活就突然改到广州去了。
感觉自己就像个车手,要么慢悠悠,要么狂飙,然后突然来个急转弯;
所幸还有目标。
有目标的人生无论如何都不会太迷茫,迷茫的人生是最最最无趣,无意义的;就像大海里找宝藏没指南针,当然,也不会有娜美,而且暴风雨会更多。
想什么都能写出来,真好。
不得不感谢腾讯(QQ空间日志),给广大人民送了个最实际的朋友,日记本,时光记录仪……
明天正式滚出fsk(富士康)了,未来的路估计不好走,但是又有什么关系,当有思想的机器人太久估计有些器官会坏掉,一样是慢走的路;至少探索新的路更有意思,至少这个夏天我可以在珠江散步了。
真心操心明天的行李,fsk要求还得一次搬完,又没有小八(海贼王里的八爪鱼)那样的伙伴,也没有多啦a梦的口袋,更没有网游小说那样的空间储物袋;又丢咯,差不多差不多的都丢了,人啊,就是喜欢买,然后一路丢;那么苦逼的做自己不喜欢的事情大半原因就是要买那些要丢的东西。#!有觉悟,没本事。
有时候我觉得自己太过于自立,所有人说,应该适当的求助别人,生活不至于太辛苦;可是,可是我真不习惯,我宁愿难为自己,也不想为为别人。
我的优点是善良,缺点也是善良。
那谁说我太过于会替别人着想,确实,我喜欢乐意成为别人需要的人,但我不太懂去求助需要的人,或许天生缺失这点,这也是病。
深圳到了,一路从广州到深圳我都在瞎bibi,我是有多矫情,
在路上都不敢正视自己的内心了。
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