不知有没有人和我一样，偶尔忙完工作（大学在读，所以是实习）时已经深夜了，但一天的忙碌反而让自己感到满足。不过，就在打开音乐想放松放松就休息时，一首歌就能使人瞬间空虚起来。
并非生理上的需要，而是一种精神上难以言说的无力感与失落感。由对某个人，或某件事的回忆，到对自己的不满，以及对这不满的无奈，最后整个的被消极围困。
而要产生这样的感觉，也不仅限于听到某一段伤感的音乐，有时可能只是一次不经意的出神；也不仅限于情绪低沉时，可能前一秒我还是精神振奋。总之，自我的消沉往往来得毫无征兆。
这些人这些事，总使我对自己感到疑惑，却从来百思而无解，但也无法通过自我和解而以摆脱，于是迷思始终萦绕不去。这或许是个死循环。
这种无力感时常困扰着我，重复几次后，我把它叫做一种自我消沉。
1
我曾经热切地想要加入军队成为一名战狼式人物，却因为体检原因惨遭淘汰，于是只能选择大学。但是，从小生活在军人家庭，从小仰慕军人，再加上两年的坚持健身，军人气概早已深深影响了我。
大一时，我便已是公认的与众不同，和男生们一样留短发，擅长足球与篮球，在一个学生普遍向往互联网公司的学院中，热爱军事、国际事件、新闻观察、写作与评论。
大一下学期，因为一个偶然的机会，我很幸运地进入一个很不错的政经评论类自媒体做实习，如今大二，自己也有了些能力，偶尔能为一些媒体供稿。总之，赚足了四年的生活费，更学到了很多。学业上也相对顺利。这样的成绩，目前看来还算令人满意。
自我总结下，我算是个有些抱负与拼劲儿的青年，并且，我注重理性，讲究逻辑。如此看来，总之不该是个经常自我消沉的家伙。
但是我的与众不同，不仅仅体现在形象、兴趣爱好，和社会参与度上。
凌晨两点多，终于忙完了，我决定听会儿首歌就休息。把手机调成随机播放模式时，随着有些伤感的旋律，我又一次想起了许多事。这些事的源头，是我对自己性取向的疑惑。严格来说，不该称之为性取向，应称之为心理上的恋爱观。
从小至今，那些跟我直接表白过的男孩子们，与旁敲侧击向我表达了她们对我的特别感觉的女孩子们，从未将我掰直或是掰弯过。而我自己更是从没向人表过白。我在疑惑，作为一个女生，我会喜欢男生还是女生？或者，我真是个半仙，不理俗世，不食人间烟火？
为此我去看些LGBT电影，但这却让我更加疑惑。
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多年探寻而不得，我决定从源头入手。我问有恋爱经历的朋友，什么是喜欢？朋友们说，喜欢就是时刻想要和那个人在一起。太宽泛了，于是我又问，那喜欢和有好感的区别是什么？朋友们说，有好感就是人群中你愿意多看这个人几眼，但喜欢是你总想要在人群中看到这个人。
刚进高中，班里有个长得很帅很高的男孩子阿飘，阿飘热爱运动，成绩很好，笑起来有如灿烂阳光，是旁人眼中别人班的校草。而我的恋爱观萌发得很晚，那时还没有“看脸”这样的概念，单纯如一张白纸，与男生更是从小以兄弟相称。与此君的相熟，是因为我俩的共同爱好（恶习）——喜欢在课上给老师插科打诨。
一天清晨，我结束晨跑到食堂吃饭，正喝着豆浆，勺子里的蛋炒饭还没来得及送进嘴里，突然听见阿飘喊我外号，抬头的一瞬间看着他对着我笑，于是有了上文提到过的阿飘笑起来竟有如灿烂阳光之说。
可我却不知怎的对他冷漠以待，不过是继续埋头吃饭。
很快文理分班，那之后我常常想起阿飘的笑，也总想再看到他那样笑，我经常在人群里留意有没有他，他有没有在笑。
可这样的心理没过多久便消失了，此后也不过是偶尔忆起时仍会感到温暖，毕竟阿飘笑起来是真的很有阳光的味道，我最喜欢阳光的味道（不要戳穿我那是烤螨虫的味道）。
这该算是一种喜欢过吗？但是这样短暂的情绪，会不会只是一种自作多情？况且我那时傻得很，还什么都不明白呢，只慌的很。而我在现场的的故作冷漠，无疑是对内心慌乱的矫饰，不一定是对“喜欢”这一情绪的隐藏。
3
并且这种矫饰成了我在情感上过度自我压抑的习惯。
许多同学认为我颇有男子气概，在我看来，这或许是对我身上军人气概的误解，又或许这股军人气概已经转化为了男子气概。加上我比较喜欢照顾人，性情豪爽直接，有些同学会认为我是心理上的男性，偶尔也会有女生……喜欢上我。
读了这么多年书，目前在思想，价值观上也算是中西融合，我自认并不介意别人，也不介意自己会否喜欢女生。但即使是如今遇到表白，我仍然会对此采取敬而远之的态度，或者说，拒绝恋爱。
另外，连我自己都感到惊异的是，在我看来，爱情在实质上是为了满足私欲，即占有一个人的心灵与肉体。而我向来偏向个人主义与自由主义，秉持人人独立而不可侵犯，即我若爱你，也无权占有你。因此，爱情似乎是我反对的一件事，或者说，我无法认同旁人的表白，正是因为我不认同爱情？
并且，每每面对爷爷旁敲侧击的提点（找对象），我都用学业为重理想为先的说法应对，事实上，我的想法也确实如此。大学四年如此宝贵，正是知识与思想最为关键的铸成期，而恋爱一事终生可虑，何必因为荷尔蒙而为一时的虚无缥缈着急？况且，这还可能耽搁了一生中最重要的成长阶段呢？
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二十年来，我如果确实算是有喜欢过别人，却因矫饰或自我与自由而不敢，不愿追求，如果说没有喜欢过人，则又有实例使得这一说法有些自欺欺人。
行文至此，不得不感慨自己的胆怯懦弱与价值观的混乱。二十一岁，居然不明白“喜欢”。
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