所有美善力量
今天上午，正在敲打着键盘，屏幕上突然弹出来一个消息。
“柯利，你以后有任何需要我的时候，都要来打扰我”。
隔着屏幕，却真实的感受到了这句话传来的的温度，就像是一双手向你伸过来，拍拍你肩膀，你不用独自去承受，不用关着房门任凭肉体去堕落，我可以陪伴你，像你曾经陪伴我一样...
“谢谢你，听到你这样说，我就已经很感动了”
因为我属于宁可有什么事自己消化的人，一直很怕去麻烦打扰别人。
“你要知道，我们在主里的关系，要胜过我的个人事务”
看到这，眼泪不受控制的往下落…
回想这一周，你像随时会被点燃的炸弹，担心你满脸阴郁的走出房间，担心你会半夜睡不着，担心你第二天一脸疲惫和懊悔的站在我面前。
我拉着你的手一起祷告的次数，超过了以往任何一次，好几次都把你手打湿，眼泪和鼻涕跟着一起流。
我内心很无力，因为我不能帮你，只能为你祷告，我也无法去体会到你的焦虑。
那天，你说考试前这一周能不能和我一起睡，我怕我一个人无法控制我自己的情绪。
我当场答应，说。
“不过得借我一对耳塞”
“哈哈哈哈哈”
那天，你很开心，原本还很担心晚上会被你这个磨牙怪吵醒，但是感谢主，我们都睡得很安稳。
一天晚上，由于空调定了时，被热醒，朦朦胧胧睁开眼，瞥见你那头有亮光，然后突然又暗了下去。
“你没有睡着吗？”
“恩...很焦虑的时候，我就会用别的东西转移这种焦虑感”
我不知道该说什么，只有用力的去体会你现在的心情。
“我焦虑的时候会虚度时光，拿着手机机械的刷朋友圈，然后刷到自我厌恶，再倒头睡觉。自我放纵的时候会去看韩剧，看男女主角相爱，撒上满屏的糖。看男主完美似天神，细心体贴，高大帅气。”
“我们真的很不一样，连你堕落的方式都很单纯啊...”
我说不是的。
“韩剧对我的败坏也是很可怕，有一连串的后遗症，当眼光从屏幕转向现实，会过分注重自己的外表，就像路易斯写的，不论是小说还是韩剧，都会给人一种不切实际的想法：只要你找对了人，就可以永远沐浴爱河。结果，他们发现自己并没有沐浴爱河，就认为自己找错了人，应该换一个。因为这样的落差和谎言，所以很多时候是无法承受现实关系中诸多的矛盾的。”
我想说的是，每一个人堕落后犯罪后，不管是什么性质，一定都有很可怕的后续反应。
那天我们躺在床上，从罪的问题聊到了关系上。
突然，你问了一个我让我猝不及防的问题。
你问：“你有没有嫉妒过我？
因为你一向的真实和敞开，听到你这样直接的问题，我竟不知道该怎么回答。
沉吟了几秒：“有。”
“嫉妒什么呢？”
“嫉妒你文章写得好，对人性和自己的罪洞察敏锐。”
“哈哈哈。”你笑了，笑我们的可怜。
“我也嫉妒过你。嫉妒你的单纯。”
“哎，真是墙内的想出来，墙外的想进去。”
你说，求主帮助我们，祂将各样美好分赐给我们，是叫我们彼此搭配补足，欣赏对方身上神的形象与荣耀，不是叫我们彼此嫉妒争竞。求主给我们一颗单纯的心，一颗为着对方的美好而高兴的心。
安静了几分钟之后，我说。
“一开始我就知道你和我很不一样，你身上有许多棱角和不可爱的东西。但是慢慢和你相处下来，我越来越喜欢你了，不是因为我的感受带动了我的行为，而是在我们朝夕相处中，我们彼此付出，在行为上就已经做出来了，所以带动了我的感受”。
你发出惊喜的声音，看的出来你很开心。
“我也越来越喜欢你了！”
记得第二天，你说。
“谢谢你的陪伴，与你之间的亲密相交，感受到主里两个灵魂的彼此相爱，让我有了奇妙的饱足感，犯罪欲望大大下降，第二天起床不会再像以前一样深深的愧疚和厌恶自己了。”
感谢主，让我们彼此坦诚软弱，互相照亮。
所有美善力量
这段时间过得很充实，但是一直很缺乏休息，是那种在家里可以慵懒的浇浇花、翻翻书的那种休息，很感恩在刚过去的那个主日下午，没有服侍、接待，所以有机会在家安安静静的过了半天的家居生活，很是惬意。
上完吉他课，便吃上小蔓同学做的美味饭食。饭后，一起睡了饱饱的午觉。
睡醒后，你走出方房门，撞见我正在客厅用勺子挖西瓜，你睡眼惺忪的拿起一块仍嘴里，打笑着说，我就像柯妈妈一样，照顾一个宝宝的饮食起居，我翻了你一个白眼，但心里却是很幸福的。
你在客厅看书备考，我在地毯上看电影练琴。然后出门买菜做饭，晚上在饭桌上有一搭没一搭的跟你聊起我的家庭。
你问我是如何有着现在这样性格的，其实想了想，每个人的性格大多都是深受原生家庭的影响。
因为我的成长环境，和我曾经受到的教育方式，使我在面对冲突和伤害时首先是选择内化，而不是发泄，可能有的人会觉得这是个好性格，但是长期这样压抑自己的情绪，使我也减弱了对自我的感知，比如曾经的羞辱、自怜，我倒像是自动屏蔽了一样，越长越大了，这种天然的感受力却在一点一点淡去。
而你，和我是那么不同。
在不信主以前，就很喜欢和一些很有性格的朋友在呆在一起，现在想想或许是想弥补我性格的缺失。
在我眼里，她们所有情绪都那么真实，敢爱敢恨。而我却总是畏手畏脚。
信主后，慢慢把眼光从别人身上收回来了，不总是在别人身上找答案。
面对自己，是需要勇气的，更何况是面对那位鉴察人心的上帝，所有污点都无处可逃，所以只有坦白，承认自己的罪，然后祈求赦罪的自由。
最近几天又在你身上见证了上帝的信实和美善。
两年了，你没有和你父亲见过一次面、说过一次话。过你当不经意间说到你父亲时，记得你都是一脸的无奈和满是怨气的叹息，你说，你没有办法去爱他们，甚至都没有办法怜悯他们。
但是神要改变一个人的心，那岂不是轻而易举的吗？你原本想等到3年、5年之后，等你变得更好，才去走到他们面前，和好、再传福音，
但这一天来的这么快，出乎你的意料。
曾经你祷告时说，求神打开你关闭已久的心。
因为怕痛觉太过强烈，无法承受，所以自动把对父母的所有情感都关闭了，感受不到痛苦，但也却无法去爱。
我听到后心疼不已。但神是何等信实！
感谢主！我更加相信，任何一种境况，都是上帝恰到好处的安排，你的主动坦诚，和叔叔柔软的心。
这也给了我无比大的信心，尽管现在我还没有和我父母和好，但我相信一切都在祂的手中掌管，求神不使我常常埋怨周遭的境遇，使我可以将自己所经历的都视为你对我的陶造。
无论现在的感受如何，在你看来都是亲手量给我们的。
【诗16:2】我的心哪，你曾对耶和华说：“你是我的主，我的好处不在你以外。”
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