异乡不快乐

图|白鹭

文|白鹭

有时候会突然没了方向感，就连头顶的天空也一样没有熟悉感，多想家人就立刻出现在自己眼前，行走尘世间，我们都患上了一种叫异乡不快乐的病。

01.

第一次想去大城市赚钱是在上大学之后，大学虽然是很多人梦寐以求的学堂，可对于我来说，却也平常无奇。

高昂的学费对于一个贫困的家庭来说更是雪上加霜，它早已冲刷了我所有的喜悦。

我的大学上的并不轻松，那些所承受的重负压在肩上，如千金重。

2015年的夏天，当时所在的实习单位没有一分钱工资，为了养活自己，我选择去了在心底念了很多遍的地方——广东。

当然同行的还有我的初恋，他来自云南边境，他一路追我追到了昆明，我就让他和我一起南下广东。

从云南到广东可以坐大巴，也可以坐火车，为了省钱我们选择了坐火车，201元两天一夜，只买到站票。

检票进站的时候，所有的人都在急匆匆地赶往那辆早已停靠在站台的列车，我和他拖着拖箱，安静地挤在人潮里，头顶的天空突然间变得很亲切，似乎在用一种特殊的方式在挽留我。

十九岁，是青春记忆里的一次冲动，却也是生命征程里的一次跨越，我们离开家乡，开始了异乡的漂泊。

我们被挤在狭窄的吸烟区里，一屁股坐在自己的行李箱上，在羡慕硬座旅客的同时，发现没有行李可坐的站票旅客正眼巴巴地看着我俩，突然间好像平衡了。

那场K231次列车载着我的梦想，让我开始了和这世界的无奈抗争，同时参与抗争的还有我美好而清纯的爱情。

02.

大表弟是鞋厂里的品管，小小年纪不学好，初中都没毕业就被学校里开除了。另一个小表弟是鞋厂里的保安，每天只要守好大门就可以了，从小到大身体壮得和头牛似的，很少生病。

我、姑姑、姑父、大表弟、小表弟，开始了在鞋厂的报团取暖，我们是一家人，虽然没有直系血亲，但在异乡，我们都是彼此最亲的人。

表姊妹三人中，我的年龄最大，受的教育也更高一些，两个表弟都是1997年出生的，按表弟的话说就是我不该出来打工的，他说工厂里面的活是留给他们这些低学历者的，我这样一来就抢了他的活。

可事实上，我做的工作比表弟们的工作还要辛苦。

在那个工厂里，我早已遗忘了自己的学历、梦想，唯一记得的只是每月二十号会发工资，我要寄钱回家。

鞋厂里很臭，总是有一股刺鼻的味道，可我们却要一天十二小时工作，表弟在电动大门口值班，每次我刷门禁卡路过的时候，他都会朝我傻笑，顺便来一句：“姐姐，你是猪，该进圈了。”

真的，我们过的就是猪的生活。早上八点上班，晚上八点下班，看似早八晚八，但其中的艰辛只有我们自己懂。

在鞋厂工作，是没有凳子坐的，一天到晚都只能站着，我们除了吃饭可以出去外，其余时间都只能在车间里面干活，就连吃饭都得分批去吃，吃完了又继续干活。

我的初恋是我大学同学，同校不同系。他是一个性格木纳，但很老实的那种小男生，第一次见面，是他和同学在我们宿舍楼下请求我带他去打工。

四目相对，我们就在了一起。

因为家庭条件不好，几乎周末我都在街上发传单，有时会带上他，有时我发完了他又会来街上接我。我们一起狂奔在寂静无人的街道，一起吃盒饭，一起谈梦想。

我们的爱情很纯粹，生理期到了，他还会在宿舍偷偷煮红糖鸡蛋给我。

实习的时候我回昆明了，后面我和他说要去广东打工挣大三的学费，刚开始他劝我不要去，后面实在劝不下来，还是从遥远的十八线边境小城来到了昆明。

那一天早晨，天刚刚亮。我在西部客运站等了许久，那辆写着“孟定—昆明”的大巴终于来了，我看见了坐在后排的他，我拼命地朝他挥着手。

他一下车，我便拖着他去吃小锅米线，他总是笑着对我说：“还是喜欢吃稀豆粉米线。”

03.

买车票的那一天，我们两个人翻遍全身。把自己身上的零花钱都凑了凑，买到了站票。

他对我说：“张美美，等哥赚钱了，回来带你坐卧铺。”

那是我第二次出远门，他是第一次。我们对未来充满着太多太多希望了，我胃不好，在火车上饿得慌，我们包里的泡面不够，他总是省着先给我吃，那大概是我这辈子吃过最好吃的泡面了。

一碗泡面，我装胃疼，要留给他吃，他怕我饿着，要留给我吃，最后让来让去，洒在了地上。

也许，很多人都觉得我们在一起了，就该同居，去做成年人该做的事，但我常常觉得那个年纪来配上这些成年人的话题，太低俗。

我们住在公司提供的宿舍里，我介绍了我表弟给他认识。但我表弟们过早走入社会，看不惯我们一脸书生气。所以相处的并不是很好。

我们每天的工作量真的很大，我有时都觉得我快晕倒了，可为了大三的学费，我真的是拼了。

我们在一个车间干活，有时我会去打包现场和他打个招呼，有时被我骂哭了，我也会去找他，他总是凑过来和我说：“傻丫头，别哭了，人家骂你，你就骂回去。”

我最讨厌夜班，上到凌晨四点的时候，就可以休息一会，他通常都会去角落里看会电视剧，而我困得不行，总是用块纸板垫着就在机器的轰鸣声中沉沉睡去。

在梦里，我梦到自己回昆明了，梦到自己终于挣钱了。可有时刚觉得很幸福的时候，就会被主管的叫喊声给吵醒。

在那个工厂里，我没有快乐。只有没人没夜的干活，白天在宿舍睡不着的时候，我和他就去街边的手机店，下电视剧来看。

下班吃完饭两个人就坐在厂里的椅子上，看《花千骨》，看到精彩的地方，他哈哈大笑，我偏要去把他的嘴巴蒙起来，不允许他笑。

那段挥汗如雨的时光，也在我的人生中留下了刻骨的烙印，我不喜欢那里的夜晚，太闷热，记得刚发工资的时候，我偏要去街上买东西，他便陪我去了。

在一处热闹的地方，我偏要去看猴子表演节目，最后还被骗钱。我坐在工厂的食堂吃着早饭，生气地说道：“要是不去看猴子表演，我今天就吃鸡腿了。”

待了几个月后，我要回学校考证了。我们离开了工厂，不过，我们都只赚到了生活费，最后买了一张硬座。还以为我只顾在火车站写文章，最后差点错过了进站时间。

表弟们继续在那个工厂上班，年底我大表弟认识了一个广西女孩，我小表弟憨厚老实，一直没有找到女朋友。

那个年代，我们很穷。但还有爱情，两个人就算吃桶泡面都要为给谁先吃，而争个你死我活，偶尔想起，依然觉得倍感温暖。一个人出现过，必定也会教会我们一些东西 。

那些东西，或多或少都是最弥足珍贵的。

04

后来，我也为了梦想独自辗转了很多城市。但在异乡漂泊，我一直没有快乐过。

与其说不快乐，不如说自己要求太高，一步步都在力求完美。我不喜欢妥协，不喜欢被别人安排人生，凡事我想做的事，我都会尽我所能。

在梦想的道路上，我越走越远，尝遍艰辛，但在感情的道路上，我们却始终无法交集，耗了几年，用光了所有的精力。

当我们努力想向那个所谓的“家”靠拢的时候，发现彼此一身荆棘，那一刻，所谓的感情也不复存在了吧。

以前不懂时间煮雨，当我懂得了时间煮雨以后，自己身边已空无一人，成长，便是付出了代价却不允许你矫情的一个过程。

长达几年的艰辛，就像是经过了一个轮回。本想自己还是那个躺在病床上等着爸爸和姑姑的小女孩，是那个为了一个编制而走遍滇西的小女孩，不过两年的时间，那个小女孩早已不在。

我的身体渐渐恢复，除了体质差一些外，其他都很好。今年，疫情以后，本不想再到昆明，后来为了稳定自己的状态，还是独自来了。

也试着按照家人的要求，去和他们中意的人进一步发展，可没有任何思维的感情就犹如炼狱般痛苦，他不懂我，哪怕我把我所有的伤口裸露在外，他还是看不见。

我不愿伤害一个真心对我好的朋友，更不想违背我自己的内心，哪怕家人理解不了，我也不想去和他们争论。

今年其实我的生活刚开始也不好，租房被骗、骑电动车摔翻还把同事的脚撞伤了，去卖气球气球刚吹好全部都瘪了。

那段日子有点啼笑皆非了，后面把那辆不喜欢的车卖了，重新租了现在的单身公寓，日子才算有了一点点光。回家后，姑姑看到我手机里的照片，问我：“租这么好的房子做什么？一天正事不做。”

甚至当着很多亲戚在催婚，我真的觉得自己和他们没有共同语言了，今年一直试图通过寄钱回家来转移他们的注意力，让他们知道我很忙，我在上班，我在挣钱。

每天下班回家，我都是要立马就把门反锁了，睡觉前还要在看下锁有没有锁好了，有时加班晚了，走到偏僻的小道上，就把之前买的防身武器掏出来。

我有个表姐离婚了，2006年能够从我们小山村嫁到呈贡来的，也不知是多少羡慕的对象，我朋友也结婚了，以前找到的对象也是我最羡慕的军人，后来家暴她……

这芸芸众生，我们自己都跑不过时间。几年前，他是好人，几年后，他也许就不是。我们无法决定别人，但可能决定自己想要过的人生。

我读不懂人性了，有个结了婚的男性朋友，每天都会对我说：“我很喜欢你。”我常感哭笑不得，他已结婚，却语言句句轻薄，他说只要掌握好度，其实没什么的。

究竟是我太认真，还是这世界本来就是一个随意无性、滥情无度的时代。

心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。没有妈妈的孩子，心底永远不会安定，因为少了妈妈这盏明灯，也少了世间的许多温情。

-END-

我是白鹭，感谢你的阅读。