近来可好？
单曲循环ing
我有努力在笑
今天还是决定把它写进简书里。
怪哉 怪哉
近来的日子总是被这么一个问题所困扰，是不是一个人离开的时间越久，对于他的记忆封存在你脑海里也就越来越少……这里的离开是指永远在你生活之外并且不会再出现，是逝去。其实它总是存在的，只是我需要一些解答，即使没有很说服我。因为那天她们在讨论自己奶奶的琐事，于我而言，爷爷奶奶离开已经好久了，那一刻自己竟怎么也想不起来她的那些事，太模糊了，甚至于我都不太记得她的样子，我知道，这不是不爱。可是，我突然害怕了，我害怕多少年后我快忘记了爹地。加上最近做的断断续续的奇怪的梦，心里总是一紧。前些日子还想着要找谁来聊个两块钱的，还是算了。敏哥说得对，她有什么说的直接说了，我不一样，我都憋在了心里，但是她也不会问。事实上我还找了谁，但似乎都很忙。
听她们讲到过去两年的自己真的是矫情，自己总把自己逼到一个死胡同，总按照自己的标准和想法去对待身边的人和事。我会不定时的翻看老照片，而且有些时候会强迫自己要想那些惨兮兮的事情，因为我觉得我不能忘记，也不应该忘记。因为内心比任何人都敏感，都害怕失去，那么害怕失去的最好办法就是从一开始就不要得到。想想那是自己是真的冷，掌控不了自己的情绪，基本可以用一个“丧”字来形容，那么她们也真的是有很大的忍耐力。
记得那次几天之后重新回到学校，我一眼看到那个玩的好的漂亮妹子，笑着对她说，我成为和你一样的人了。就是那个漂亮妹子。学校要求的家里信息每次她都填的很完整，只有我早早的知道。我心疼她那么开心的背后有了太多不该承受的心酸和不易。我也不知道那一刻自己为什么会从心里把自己界定为那一类人，就很自觉的站队了，真的和别人不一样了。
之前我不理解那些相似的人为什么不愿意去说明或是摊开，因为我认为那本就是自然而且自己不能去左右选择的。直到到了我身上，这种感觉仿佛就是自己的一个不可推脱也不想面对的标签，至少在那段还懵懵的意识里。
所以来到这边最一开始的想法也是不谈不说，我怕看到那种眼神，诧异、可怜更是温柔。然后很滑稽的就是呆在学校的第一晚就被知道了，没想到室友是班委，没想到第一天就交贫困申请，没想到败在了钱上，因为我需要……突然我觉得自己透明了，虽然我是抗拒的，虽然我没准备好这一切，不知道要怎么面对她，室友，班委，黄琪，还是一个陌生人以及以后的关系未知。
你知道吗？那天的重症监护室外面，晚上的楼道好安静，医生出来摇头……
爹地一直扮演的那个默默无闻每天早出晚归的角色，庆幸高二那年市里修路，交通不便，有了每周接送我上学放学的画面，有了属于我俩的那条慕山路，还有那辆已经快要瘫痪的电瓶车。谢谢他在走之前还给了些许回忆，不然往后想他的日子我该怎么办，除了那些日常的嘘寒问暖。
你知道吗？有天又下雨了，雨好大，我伸出手，我想生命就像那雨滴，你越想抓住它，越是抓不住。
今天看的微博上的一个帖子，有位网友的母亲去世了，丧葬期间他不怎悲伤，心里头也没有太悲伤的情绪。他很困惑，自己骨头里是不是个冷血的人？于是他发帖说了这个事…
跟帖评论里有人安慰他：
“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”
我也点开评论，一条一条的看了近两节课的时间，emmm鼻子酸酸的。若是搁前几年，总是觉得可笑滑过，我知道那是自己还不能面对。或者是好久没有这种情绪的触动，更是前些日子看了那各大网站强推的韩剧《请回答1988》，心里更是酸楚，不得不承认这是一部好剧，那些以为的泪点自己总是找笑槽看过去，因为似乎自己都有经历，因为怕自己突然脆弱了。
看了评论才知道，
原来好多人都在伤心着，回忆着，想念着。
原来好多人也都会有想着不回家，那样就总感觉人还在。
原来心痛和缺失感是会伴随一辈子的，并不会随着时间的流逝而逐渐变轻。
我知道我把这几年的自己弄得乱七八糟，留下的人也越来越少，不表达，怕不懂我又懂我。
我知道母亲也一定背着我们偷偷哭过，因为我看到过她每次湿红了的眼眶，可是那时的我又不能给她承诺什么。
我知道其实我一直不敢面对那个最真实的自己和自己真实的世界，总把自己束在了假想的那个框子，自己出不去，别人进不来。
那些痛，不去碰，就还好吧。
她们说，现在的我 笑的多了。
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