我，允许发生的一切以它的方式存在。
毕业了，内心很沉重，分离是一件很痛苦的事情。以至于这两天我的兴致不高，显得很沉闷，但是我坚持和这种感觉在一起。
其实现在我的心情好多了，最起码有人在乎我，有人为我送行，我并没有在情感方面被扼杀。至少，有人在乎我。
先说说我的坑吧，自我麻痹，很深。其实内心是希望他们能够为我送行的，但是没有，一个都没有，或许有外在因素，可这不是理由，做人好失败呀。然后，我甚至没有直接说不重要，只是在否定自己的重要性，一种装出来的不在乎。其实心里在乎的要死，只是表面的倔强，没有任何的意义。
还有一件事大家帮我分析一下，就是我现在做很多事都要追求它的意义，是真心的追求，还是自我麻痹，一个借口。临在~~~情感隔离，只是一个借口，想要用它来隔离我的沮丧，不舍。这两天一直在隔离。。。
我很在乎大家，我很在乎我的大学友情，我很在乎你（一个有好感的女生）。请原谅我的不善表达，我已经为了自己的好感守护了三年，双方的含蓄让我们错过了对方。我甚至到现在都不敢表达自己的心。既然没有结果，我选择，相忘于江湖，一切交给上天的缘分。一切都是最好的安排。
再说一说和母亲的和解（好机会），父亲出去工作了，只剩下我们母子俩。父母给我的真的很多，比我自己意识到的还要多，真的不止是痛苦，还有很多的欢乐，很多的爱，他们爱我，豁出去了他们自己。只是我接受不到，我和父母存在了很多的误解，其实只要我开口，他们就会满足我，误解在于我对他们那可笑的恐惧和恨。我向母亲道歉，祈求她的原谅，对不起。
其实当所有误解说开了之后，如释重负。我不在纠缠与父母给我的痛苦，不再向着和他们对抗。我的力量，我的力量其实一直都在，只不过我把它们用在了压制我的痛苦，压制我对父母爱的接收，压制我对父母说谎时的愧疚感。当这些都不再是问题时，我活了！
当我对父母没有了恨，剩下的就是爱，流动起来的爱。
很久以前我说:我想要的是没有人能控制的自由。现在要改一改了，我想要的:是自己享受生活（包括工作），自己的收入足够自己衣食无忧并证明一些东西;我想要的:是父母在60岁的时候停止工作，去做他们真正喜欢的事情，不再承受过多的压力;我想要的:是证明我的收入能够真正养活自己，并解放父母。
最后，世界是处处释放善意的，是完美的。世界不是危险的，不是负面的。爸爸妈妈，我爱你们;还有所有支持我的人，和还没有支持到我的人，谢谢，我爱你们。
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