最近几日，跟犯了水逆一样，感觉哪哪儿都不顺心，尤其是工作，心里烦闷的紧。
情绪达到了顶点，我的眼泪终于止不住地涌了出来。哭了一个多小时，今早起来发现，眼皮果断肿了起来。
触发自己情绪崩溃主要有这么几件事儿:第一，因为迎疾控中心的检查，觉得自己身上的单子更重，要写好几份材料、要整理检查反馈、要制表和班主任晨检记录手册以及因病缺勤追踪手册等。心里很郁闷，一个刚入职的小白为什么要有这些杂事，本来教书与我而言就很困难了。第二，由于迎检，自己的备课时间大大被压缩，昨天上的《化学方程式》一课很失败。第三，晚自习的纪律让我很气恼，学生完全不在我掌控范围内，以惩罚为目的让他们去教室外的走廊上罚站，结果却变成了学生的玩笑和乐趣，争着要往外面去。第四，极调皮的学生见只有我一人在办公室，直接走进来烤火，还翻看摆在桌上的资料。学生的这些行为都在反馈这一个信息，我这个老师毫无威信。
我哭了，我哭的原因是我深深地责备自己为什么这么无用？为什么自己的性格这么软弱?为什么会对学生感到恐惧?我是不是不适合当老师?我这么懦弱的性格能干好什么事情?我陷入深深的自我怀疑，我发自内心地感慨人生好难，我甚至冲动地想一股脑栽进学校旁的大河里……
我找朋友哭诉，找母亲聊天，他们都跟我说了很多很多地道理，他们努力地开导着我。其实，那些道理我心里都很懂，也完全认同。但昨晚上的那一些道理不知为何没能让我听进心里去。于是，我痛苦地睡下了。
清早起床照例晨跑，没有向往常一样听书，而是边跑边思考昨天听来的那些个道理。看着透着白光的一块一块的云渐渐被染上的橘红色，看着四周渐渐变亮了，房子、树木、跑道上的垃圾越来越清楚了，看着孩子们嬉笑着进入了校园……这些现象都在告诉我，时间在我痛苦的时候也会照例往前流走。我还是没有想通。
直到，母亲给我打来电话，告诉我已经把U盘给我带过来了。我接过母亲手中的U盘，看着镜子的自己，微笑。突然，我有点知道了，于我而言最重要的是我自己和我的家人们，学生只是我生命中的过客，我需要把更多的精力放在自己和家人们身上，我要爱自己、更爱家人，因为他们爱我胜过爱自己，为什么要为不爱我的人伤心?为什么要让爱自己的人担心和伤心?瞬间，心里面因为自己说了一些让母亲担心的胡话而感到无比的愧疚和难受。我意识到我错了，我意识到我有点偏离了自己的跑道，我提醒自己要赶紧回来。
面对迟迟未交作业的同学，我早已催促过，但他们未交，我已经做了我该做的，剩下的不在我的控制范围内。我有点儿无能，我尊重他们，我也尊重自己，不跟自己过不去。
只希望自己继续加油，努力工作，更热爱生活。
前几日晨跑时拍的照片。终于知道语文课本上鱼肚白似的天空长啥样了～
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