最近在忙着寒假班的事情。也在试着跟妈妈能够做私房馄饨的小生意。所以特别的忙。早上送完孩子要去采购各种肉菜鱼虾还要去面馆定制面皮。从来没有做过生意。虽然这么小的生意还是希望能够把它做好。所以其中有很多的不知所措也想着能够开一个寒假班。多赚一点钱。我原以为在这样的环境里，孩子们能够看到我的辛苦付出。他们会自觉的去规划自己的学习。他们能够把自己管理的很好。他们能够自觉的来帮助做家务整理东西。最后发现这些都是我以为，都只是我以为他们并没有如我所期待的那样。晚上看到他们扔的瓜子皮。床上都是。听到姥姥在那边唠叨我的火蹭的就来了。到底是什么原因？让他们不能体谅大人的辛苦。也许是我的问题。是我帮他们做的太多。是我觉得他们能够看到感受到父母的辛苦付出。是我以为他们也和我有同样的心愿，希望这个家能够变得越来越好，而且是真的。做的努力的做事情让这个家变得更好。我吵他们的时候，其实我越吵会越生气。我觉得自己根本就没有办法控制自己。特别特别的生气，愤怒。我甚至扇了自己一巴掌。我觉得自己很失败。没有把自己的事业做好。没有赚到。我想赚的钱。没有过上自己想要的日子。也没有把孩子教育好。那我在做什么呢？我活着又有什么意义呢？作为一个老师，我就是拼命的想。把别人的孩子带好。这样人家才会继续跟我学。我想拼命的留住所有的学生。我觉得在这个过程中，我自己的孩子。耳濡目染也会非常的自觉自律。他们会知道学习的重要性。他们会知道时间的珍贵。可是后来我发现他们根本就没有。
也许是我太过焦虑。曾经我也以为人不会变老。但是随着年岁的增长，看到自己的父母渐渐老去。我知道在不远的将来我也会变老。活着的每一天。都是生命当中最年轻的一天。人生能够活到多少岁呢？其实很少有人会活到100岁。生命又是如此无常。不知道未来和明天到底哪个先来？所以我越发觉得时间的宝贵。我觉得时间根本不够用，我想做的事情很多。可是又做不过来。
对于孩子们，我知道我不应该把自己的期待强加到他们身上。虽然我对他们有很多的期许，我希望他们将来能够过上自己想要的生活。能够选择自己喜欢的事情。可是他们现在能明白吗？能真的明白吗？也许很难吧。每个人来到这个世界上都有自己的课题。其实我能做的也仅仅是让自己能够活成自己想要的样子。至于孩子。我能做的其实很少。他们会有自己的想法。他们也会去做自己想做的事情。也许不经历。一些磨难。他们也根本意识不到我所说的这些。时间健康是多么的宝贵。
人的一生泰国有限。也就短短几十年。能在这个世界上留下些什么呢？有时候我觉得自己活的很明白。不管这医生会过成怎样？我也只是着慢慢历史长河中微不足道的一粒尘埃。也许没有人会记得。我曾经来过。只是好不容易来这一回。不应该让自己活成自己喜欢的样子吗？
现在回忆自己。年幼时期曾经不知道时间的宝贵。浪费了太多的光阴。也错过了很多。走错了路。看错了人。经历过迷茫。失落甚至绝望。无论多么艰难，还是走过来了，不是吗？我现在只是想尽自己最大的努力去做自己想做的事情。我到底能做成什么样？也未可知。在这个过程中，更多的是对孩子们的担心。担心他们。将来不能选择自己喜欢的事情。不能过上自己想要的生活。那我的担心真的有用吗？
有时候觉得自己好像真的能够跳出自我的界限。站在中立的角度来观察周围的一切。好像自己真的领悟了。人生原本就是来体验的。所有的一切只不过如梦幻泡影。只是在不同的角色里不同的时光里去感受。去体验。去尝试。也去追求。
特别愤怒的那一刻。我甚至想让自己从这个世界上消失。我在想如果我真的离开了，孩子们会怎样呢？他们能想到如果真的没有了妈妈他们的生活会是怎样吗？人被情绪左右的时候，会失去理智。但沉下心来想一想。我活着的目的。不只是他们的妈妈。最重要的我还是我自己。我只不过是借用此生的身体。来完成自己想要完成的事情。他们总归要有他们自己的课题。他们你终究要去经历。他们要经历的。承受他们要承受的。我的担心。不能改变任何作为妈妈。我还是会控制不住的去提醒。唠叨，责骂，哪一个父母不希望自己的孩子能够成为一个优秀的人。能够过的比自己要好。现在已到了午夜。很多人都已经进入了梦乡。而我依然无眠。忙碌的时候，也根本来不及反思。咱这两天再给小朋友上课的时候，有时候觉得真的很累。可是看到他们在努力。在进步。为他们感到由衷的开心。也觉得自己的存在是有价值的。我该做些什么呢？我又该怎样做呢？才算是一个。合格的妈妈。才能把我的孩子引导好。才能让他们变得自觉自律。自信，自强？好难呀！
我不知道。如何让自己的心情能够平复下来？在最冲动的时候，我想夺门而出跑到外面。没有人的地方大哭一场，静下心来想一想。这其实也解决不了根本的问题呀。那就借用正面管教里说的。挑战也是机会。希望他们能够真的意识到自己要做些什么？他们也能够去想一想自己想要成为什么样的人。对自己有一个更好的规划。
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