晚上7点左右我带着复杂的心情做了静心之后，躺在床上休息的时间，内心是不安的，有一些念头冒出来了，我必须要和老公说一下。之前每次静心完之后，内心的平静的，会安然入睡。今天在静心舞动的过程中，有一个强烈的念头生出来，我要活出全新的自己。
我感受到了深深的生存恐惧，这个恐惧，伴随了我到目前为止的整个人生，小时候爸爸妈妈经常被别人追到家里要债，直到我结婚之后，偶尔回家小住，还经常会有人来要债，让我感觉无地自容。在我的婚姻生活中，我的感受也是一直被钱所困，不过我同时也感慨，那么多波折竟然也走到了今天。
一种强大的匮乏感的能量，始终在我的生命中盘旋，我依然没有学会和它更好的相处，我依然在拼命的逃避，躲藏，被恐惧攫住心灵，这是一种自动模式，惯性强大。当恐惧把我吞没的时候，我可以在内心升起感恩，来对峙这份让人或悲观或绝望的恐惧。
想到老公，想到他说的那些话，匮乏感，悲观，汹涌而来。我想，这么多年来，我过分忽略了自己的感受，内心的天平越来越失衡。花着他挣的钱，我真的很难感受到感恩，我的感受都是亏欠，是因为我的内心有深深的不配得感，一次又一次被刺激到。
我和老公发信息，隐晦的表达了我要从这段关系中剥离自己的决心。他只回复了顺其自然吧。我知道他也累了，放手了。他不止一次说过，如果不结婚，他一个人会过得很充足很自在，根本不用承担这么多，受这么多罪。我觉得我也是后悔的，莫名其妙，糊里糊涂的进入婚姻，但我更感恩，生命中有这样的经历，痛苦本来就是生活的一部分，我同时也收获了两个孩子带给我的无以言表的幸福感，很值得。未来会飘向哪里，没有人能给我答案，带着好奇心去体验就可以了。生命本身的价值是无法估量的。
以前，为了孩子，我不得不选择一直在家里，现在为了孩子，我不得不再次放下属于自己的生活，再次回来当一只被囚禁的鸟。这本身就是一场悲剧，我的状态越来越差，孩子在我蜷缩的能量中，也越来越无力，这简直成了一个死循环。因为孩子目前的情况，我还要承受来自身边所有人的指责和评判，孩子也会对着我肆无忌惮的指责，发脾气，我是她唯一的出气筒。
好几个被凌晨三四点孩子玩游戏的声音吵醒，当我痛苦到心脏扭曲，瘫坐在地上撕心裂肺哭泣的时候，孩子会若无其事的和手机游戏里的队友继续哈哈大笑交谈。在极度的悲伤和无助中，我默默地拖着疲惫的身体回到床上，把自己从死亡线上往回拉，感受到床的温度和舒适，无比感恩。
痛到极致是沉默，生命唯一的道路是自救。在养育孩子的痛苦中，我得以看见了自己内心深处的创伤。在痛苦中升华的灵魂，更纯粹，这痛苦中燃烧过的心灵，更坚韧。
刚才被俩孩子的声音吵醒，内心开始隐隐作痛，潜意识担心明天的读书分享会，怕自己做不好，我就对自己说，保持初心，分享知识，敬畏生命，去做就可以了，别的都不用想。
生命向来不会呈现出我想要的样子，放下期待，带着我锁住的心，敞开的心，臣服，om…om…
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