爸爸，昨天是你66岁生日。这个数字意味着你要进入古稀之年了。
我好感慨，时间才是人间最厉害的魔法师，它把从前那个无所不能的爸爸，变成了一个两鬓斑白的老人。也把一个胆小害羞，敏感内向的小姑娘，变成了一位皮糙肉厚不再怕事的女汉子。
爸爸，从前我是一个从来不招事惹事的乖乖女，而现在，我不再向往那种大师般如如不动的境界，只期待能活成不压抑不隐藏，不取悦不讨好的真实模样。
说来很好笑，我解放了自己的内心之后，开始看不惯一些言论。
尤其是一个人在公开场域对另一个人的妄加评判。
比如前些天，我加入了一个催眠大师的群，群里每天十点都会做一些小测试。而恰巧第三天是清明节，全国人民哀悼日，群里一如往常地在这个时间点进行着测试。
之后一个人跳出来说，在这样的日子里这个群里居然还在干这些事，真让我失望，不好意思我退了。
就这样一句言论，引发了很多人的讨论与抗议，紧接着，一些说了实话的人被指责不爱国，没有悲悯之心，行尸走肉等等。
我看到这些，莫名为一些人的愚昧无知而感到愤怒。
爸爸，我发现，很多人趁着一些集体共振的情绪，高亢地表达多么爱guo ，但他们甚至无法对身边的人好好说话，更谈不上尊重二字。
就连集体的悼念形式，都成了他们拿来绑架他人，衡量别人的标尺。
我当时发表了不要评判别人的看法，另一个学佛的人立马跳出来说：我们发现了错误，如果在适当的场景下不发声，是犯戒的！
我说那你可以提醒，用不着评判。
他又说，不管是啥，看发心！
爸爸，如果任何一种行为都以发心的好坏来判断的话，那么父母为了孩子好，动用暴力是对的；希特勒为了自己国家的利益，发动战争也是对的了。
这正应了那句话：所有的地狱之路都是用善意铺就的。
最近我看不惯的，除了那些评判，还有各种“劝”。
第二天在另一个群里，我和别人兴高采烈地聊到UFO，另一个人跳出来辟谣，还说骗子太多，傻子不够用……后来又说，我劝你们有空多看看四书五经，少看这些不靠谱的！
我怼他：你有空多管管自己，少管别人。
对方算识趣，立马撤回了自己的言论。
我很讨厌一个人总是站在政治正确的制高点上劝别人。
所以当另外一个群里，有人问到：“一个女生将头像改成了灰色，我劝她改过来，不吉利，影响不好。我错了吗？”
这在平常，我是不会介入这种问询的。但那天我却说，你错了，错在自以为是。我最讨厌站在自己的立场劝别人的人，好像别人都是傻子……
爸爸，我的内心对很多事情都看不惯，所以那些看不惯的事情都跳到了我的眼前。
我的那些群里，有两个人为了新闻真假争得骂娘的，还有黑中医的，批判身心灵的各种信息，每一个都有让我想要参与他们斗争的冲动。
世界上怎么有这样的人呢？就不能好好说话了么？一言不合就人身攻击，要么各种伤人的贴标签和评判。
我特别讨厌这样的人，难道他们不知道，评判他人的人，也必将被人所评判么？难道现在的网络暴力造成的伤害还少么？
爸爸，有趣的是，我发现自己的内心也对别人产生了评判。虽然我说话一直很得体，试图保持礼貌与温和，但那股愤怒与鄙视的能量一直徘徊在我的内心。
有那么一刻，我似乎明白了尼采的那句话：与恶龙缠斗过久，自身亦会成为恶龙，凝视深渊过久，深渊将回以凝视。
刹那间我突然懂得，世界上所有的冲突，都是因为“看不惯”而引发的。
我为什么会看不惯？
住在二十层高楼的人，只会看见美好的风景，楼下的垃圾他是看不到的。
所以，我的问题是站得不够高，内心格局不够大。
爸爸，我很喜欢奥修说的一段关于“评判”的话：
“每当你评判时，你正在做一些蠢事。它跟那个人毫不相干，它只能跟那个行为有关。而那个行为也是断章取义，因为你对他的一生都不知情。那就像是你从一本小说里撕下一页，你读了一下，你通过这一页就评判整本小说。那样不对；那是断章取义。整本小说可能完全不一样。”
爸爸，我错了。
每个人都有自己对外物的衡量标准，有的人是仁义礼智信，有的人是金钱名利，有的人是跟着dang走，还有的人是自己摸索出来的一套行事准则。
而我，把各种大师的话借来，当成标准去衡量他人的一言一行，因此起了看不惯别人的分别心。
奥修的话这才让我对镜自照，我就是那个在做蠢事，通过一页纸就鄙视一本小说断章取义的家伙。
我不自觉地成了自己最讨厌的人。
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