今天公公和老公的哥哥要来徐州，公公要住我们家，因为明天哥哥要带公公去北京转转。我听到这个消息，心里很害怕，紧张。
他们来你家，让你有什么感觉？
我很害怕，不自在，又要假装讨好迎合他们
害怕什么？假装讨好迎合是为了什么？
害怕他们来到家给我脸色看，害怕他们不理睬我，不在意我，不喜欢我。
为了让自己不难堪，为了引人瞩目，为了让气氛不尴尬。就得装讨好，装好人。
之前有过这样的感觉吗？
经常有。经常害怕别人要是本着脸在我面前，我就会装迎合，装讨好，去取悦别人，去打探他是不是不喜欢我，是不是讨厌我。
不喜欢你，讨厌你让你觉得怎么了？
我是多余的
多余的让你觉得怎么了？
多余的就不被爱了
不被爱了会怎么样？
不被爱了就没人关心我了
没人关心你了会怎么样？
就会很孤独，可怜
孤独可怜是一种什么感觉？
没人管，没人问，没人心疼，没人爱
什么样的人是没人管，没人问，没人疼，没人爱的？
多余的
所以为了不去体验自己是多余的，你做了什么？
我经常强忍着压抑自己的情绪，经常讨好别人，装坚强，装好人，装听话
最早什么时候经历过多余的，不被爱，孤独的感觉？
弟弟刚出生时，爸爸让我洗他拉的屎的尿布，我很嫌弃，觉得很恶心，告诉爸爸我不想洗这个，爸爸就把我羞辱了一顿，还冲我吼着，以后弟弟的屎尿就让我洗，别想闲着。我当时觉得，自己不被爸爸爱，我就是多余的在这个家里，没有人心疼，很孤独。
为什么你没有继续反抗？
因为爸爸已经很愤怒了，再反抗，就会被打了
如果爸爸打你，就会怎么样？
我会恐惧，会害怕
什么时候有过被爸爸打的感觉？
小时候数学题做不对，就会被爸爸用书打头，捏脸。
小时候没邻居同学考的好，爸爸就会用杯子砸我
我的爸爸脾气暴躁，小时候经常看到他和妈妈一言不合，就用拳头锤妈妈，妈妈手臂上都会紫。还会看他用扫把抽妈妈。
你觉得被打了意味着什么？
不被爱，不被在乎，不重要
在跟爸爸关系里，你经常会有很多情绪不敢表达的吗？
是的，因为即使表达了，爸爸也会骂我羞辱我不理解我甚至打我，所以我就学会压抑着，憋着，慢慢的就不给他说什么话了，连爸爸这两个字都不情愿喊了，觉得他不配。
即使表达了，爸爸也会骂你，羞辱你，不理解你，甚至打你，让你有什么感觉？
我是不被爱的
不被爱了会怎么样？
会一个人，没人有喜欢
一个人，没人喜欢是什么感觉？
多余的
一个孩子从小不断经历着只要反抗爸爸就羞辱她，打她，骂她的负面感受，她给自己找了一个解释:我是不被爱的、多余的。不被爱、多余的同时，意味着要体验很多难以承受的负面感受，所以潜意识中就会极力的避免这样结果的出现。在童年和爸爸相处的过程中，表面上是爸爸暴躁、强势、控制，实际上是因为自己害怕不被爱、多余的，而无意识的放弃了继续表达和坚持。虽然无数个结果令她不爽，但总好过不被爱、多余。
你和老公的关系如何？
我经常嫌弃他，觉得老公很没用，很想控制他，让他听我的话，无条件的爱着我，满足我的一切需求，不准对我发脾气，他要是对我发脾气，和我吵架，我就想离婚。
他对你发脾气，为什么你要离婚？
我觉得他不爱我了
发脾气=不爱？
是的
不爱你了会怎么样？
我觉得很痛苦，我在这个家就是多余的了，没必要再继续呆着了。
因为童年的事件受伤记忆没有被清理过，就存在了我们的神经系统中，就像电脑病毒一样，一旦遇到外界的刺激，就会立刻被激活，左右着我们的想法和行动，又会产生了一层负面的结果、结论。一次又一次的在关系里重复着循环着旧有的信念，不去觉察，永远都是注定的死局。
在我生命里重要的关系中，都会重复出现一个卡点→我是多余的。这个卡点背后的所以负面情绪都会再我想要勇敢的反抗表达时，紧紧的勒住我的喉咙或者是对方的喉咙。这样的模式不去觉察，一直这样无意识的状态绝对会影响着我的人际关系、两性关系，而所有关系的层层叠叠的集合，就形成了我的命运。
（此处已经释放了情绪）
我是多余的吗？
我不是，我是宇宙之子，我是空性意识，我是无限创造的造物者意识，我是纯净的阴阳能量，只要我愿意，只要我相信，我就可以创造无限的价值，我的力量也是无限的，我的存在就是意义。我创造了多余的负面意识物，是为了体验自己的造物主意识的伟大重要神圣的存在。
如果我真是我认为的多余的在我的家庭里，我的爸妈应该早就把我扔了，也不会含辛茹苦的把我养育成人了。更不会让我去上大学了，而我去外地上大学那天，爸爸偷偷地摸了眼泪，可见我在爸爸心里的重要性。如果我是我认为的多余的，我的妈妈喝药自杀被抢救后精神不正常了，看到我那一瞬，妈妈就不会抱着我痛哭流涕清醒过来了，是妈妈对我的深深地爱、不舍、愧疚，唤醒了妈妈。如果我是我认为的多余，我的老公就不会自己不舍得买衣服，却舍得给我买，想让我吃好，生活的好了，处处为我着想，处处为我考虑了。
公公、老公的哥哥，我担心他们不搭理我，不给我说话，其实，即使这样也是有情可原的。因为我的身份是儿媳妇、弟媳，本来也没有什么共同话题，本来就不经常见面，难免会尴尬的，为了避免尴尬，他们也会低头做他们的事情，不好意思交流的。但是，这个和我是多余的信念完全不尴尬，我通过觉察，觉得好搞笑，哈哈，我是多需要被爱，就连自己的公公、老公的哥哥，都在抓取，想让他们可怜可怜我吧，给点爱吧，哈哈哈哈哈……我有老公爱我，就好了，公公和哥哥又和我没关系，只是因为他们是老公的爸爸，哥哥。我就要求他们必须爱我！凭什么啊？他们养我了吗？再说，又哪有几个公公长期不见面，偶尔见儿媳妇，就会嬉皮笑脸的表现出万般疼爱、热情的样子的？
爸爸为什么在我提出不愿意洗弟弟的尿布时的想法，更加的羞辱我了？
因为爸爸也是这样被对待的。前几天回家，想了解爸爸的童年，可能爸爸觉得太痛了不愿意回忆告诉我，倒是妈妈告诉我一件事:爸爸小时候想和小伙伴一起玩，奶奶去晒红薯干，就让爸爸来帮忙，爸爸不能表达自己的感受，他不想去帮奶奶晒，他想去玩，奶奶就会呵斥他、打他、羞辱他。
所以爸爸小时被这样不被在乎感受，奶奶不准他表达，不准他不可以，不准他拒绝，各种打骂他，侮辱他，所以爸爸也是这样无意识的对我做着他童年经历的折磨事件，他肯定都没有意识到他这样做对我的心灵的伤害，只是他在无意识里，他的负面情绪被激活，他的童年的伤痛再一次启动，他无法面对那样的感受体验，只能选择通过对我发泄情绪来逃避那样的感受。
每个施加者，何尝不是曾经的受害者呐。
我是具有无限创造力的造物主意识，我本是爱，我本具足，我是伟大的神圣的存在，我创造了所有的负面意识物都是为了在这二元对立的幻象里不断地体验到自己的神性面！我愿意，一次次的消融、瓦解掉这些负面意识物，重回爱与自由！
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