“我很好，即拥有个人幸福力。
你也很好，即拥有人际幸福力。
我们大家都很好，即拥有群体幸福力。”
读到这三句话的时候，我稍微呆了呆，随即一个激灵，仿佛有一把刀霍然劈来，正中脑壳，整个身心都禁不住震颤。
“我很好，你也很好，我们大家都很好。”简简单单的一句认同，又有几个人是真正发自肺腑说出来的呢？
一个人独处的时候，叩问心扉，是否还能坦然承认自己很好？当面对别人的时候，是否真正自心底赞同对方真的很好？
然而事实往往是，与人同行，同行者被人夸赞，自己则会不由自主感觉被贬低从而对同行者产生一种强烈的排斥，这个时候，心底涌起的想法是，说他好就是贬低我，而此时也绝不会承认同行者也很好，进而觉得我们大家都很好。
朋友梵时常跟我抱怨，说邻居自恃清高，总是觉得自己有多了不起，自家的孩子教育方法多么的得当。
我问梵她邻居是怎么教育孩子的呢？梵给我举了个例子，她们在一起聊天，梵不经意间说起孩子总是磨蹭，怎么催怎么说都不管用，真是气死人了。邻居反倒说下次换个方法，不催不说看看孩子什么反应，然后邻居开始说自己是怎么帮助孩子克服磨蹭的。
梵受不了了，觉得邻居在贬低她的教育方法不得当，在夸奖自己的孩子多么多么的乖巧听话，于是梵很生气，总觉得邻居特别差劲。
然而在我听来，整个过程平铺直叙毫无夸张，邻居说的只是自己的亲身经历，并无任何贬低别人的意思，而她说的那些方法，也是极其可行的。
可是梵在意的到底是什么呢？梵觉得邻居自夸的同时在贬低她贬低她的孩子，那一刻在她的心里，邻居好就说明她不好，她若认同了邻居的好，便是认同了她自己的不好。
这样的认知如同几岁的孩童一般，如果看到朋友被人夸奖了，而自己没得到夸奖，心里就会很不舒服，觉得被人不认同被人贬低了。
我们时常同孩子解释，妈妈夸奖别人，并不是说你就不好了，你们各有各的长处各有各的好，你很好，他也很好。
然而轮到我们自己的时候，就有点困难，我们似乎更难以坦然的承认你好我也好，似乎一定要分出个到底是谁好才行。
海文颖在《接纳力》一书中说道，“有多大的接纳力就有多大的幸福力，接纳力和幸福力结伴而行。”
既如此，很多事接纳起来似乎特别的困难，那么难道我们苦苦追寻的幸福力就要毁在接纳力上了吗？若我们自己都不能接纳的事又怎么教育我们的孩子去接纳，从而拥有强大的幸福力呢？
海文颖说，接纳力可以修炼，在多年的育儿研究中，她特别关注接纳力和幸福力的施行，并逐步创办了浩途家庭俱乐部，帮助过许许多多的父母。
在《接纳力》一书中，她归纳出五个接纳力修炼术，倾听、共情、划界限、立规则、我信息。
一、倾听
1、忍住不说：忍住不说，孩子才有机会说，允许孩子活出自己的节奏。
在这里她给出一个建议：静语七日，不管孩子老公其他家人说什么，尽可能的微笑点头，鼓励对方。
我照着这样的方法去做，真的收获了很多以前忽略的东西，准备一直坚持下去。
2、倾听：觉察内心的真正需求，并做笔录
3、甄别脑子里的各种声音
4、在关系中倾听并反躬自问：这一点特别重要，真正去实践才能体会到其中的好处。
二、共情
这里与别的育儿书不同的是，共情并不是要父母完全体会孩子的心情体会他们的感受，而是照顾自己的情绪，如何与自己共情。
这一点是我在本书中最大的收获。
1、说出孩子的感受：用描述性语言，说出孩子的感受
2、练习说出自己当下的感受：在此兼顾的是父母的感受，怎么表达才能不让孩子觉得是在遭到批评，而又能让孩子准确的明白父母真正的感受。
比如：我看到……我感到我……
3、练习回到小时候的某个场景，说出那个时候自己的感受。
这是给我最大震撼的一点，当我试着这么去做的时候，我发现，多年来积存在心底那些莫名的情绪都在慢慢消散，似乎有一道亮光射进心底。
4、留意记忆碎片，捕捉记录下来。
5、平时总会有人评价你，记录，并叩问自己。
三、划界限
1、搞明白自己的领地：谁有问题？谁遇到困难？谁的目的没达成？如果答案是自己的，则属于自己的领地，如果答案是属于孩子的，则属于孩子的领地。
2、属于自己的领地，仔细考虑并制定计划。
3、属于孩子领地的，要忍心不插手。
4、在孩子承担时，要给孩子倾听和共情，支持孩子将他的意识充满他的领地。
（1）学会为孩子做主，保护孩子的领地边界
（2）协助孩子认识并确定自己的领地边界
（3）在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子
（4）欣赏地注视着孩子逐步将自己的意识充满他领地的空间
（5）带孩子认识他最大的领地边界
四、立规则
1、找到心中所要依傍的准绳。
准确的说，你希望孩子成为怎样的人？这个目标会影响你对孩子的准则，只有了解到这个准则，才能找到育儿中的底线，才能为以后的言行一致打好基础。
2、排除干扰，决定自己要做什么
（1）决定自己做什么，而不是孩子做什么
（2）决定自己做什么，而不是其他养育人做什么
（3）决定自己做什么，而不是老师要求做什么就做什么
3、言行一致，孩子才愿意沉浮及规则
留意自己的话语对孩子的影响，留意自己的话语与真实的现实之间的差异，觉察自己的局限性。
觉察自己的言行与心中准绳是否一致。
4、在立规则这种疗愈自己
在规则中拆台，什么是拆台？
（1）请记住规则是中立的。
（2）留意执行规则的过程中的各种情绪感受
（3）不带任何谴责和批判的与各种情绪、感受相处、顺藤摸瓜，找到“台”
（4）遵循自己心中的准绳，无论如何坚持采用新的行为模式，实现拆台。
五、我信息
1、在关系中找到自己心中那份脆弱的感受，并向对方表达出来
2、不评论别人，只表达真实自我：首先区分哪个是我在说话，本我是“我想要”，自我是“我能要”，超我是“我应该要”
3、清晰报答，温柔捍卫自己的领地
4、聆听并支持孩子的自我表达：看到自己我再放下自我，便能真正看到孩子，支持孩子行使他的自由意志。
父母顺应孩子，不执着于自己头脑中的计划和安排，能心甘情愿的享受对孩子的陪伴与等待，这就是对孩子的真爱。
看似很简单的五条修炼术，实则需要十分用心，不但要对孩子用心，还要对自己用心。
近几日朋友圈传疯的《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》，月薪三万的妈妈撑不起的是到底是什么呢？国外夏令营以及各种辅导班，是孩子真心想要参加的吗？是非必要参加不可的吗？很显然，并不一定是。
事实上是这位妈妈在通过与别人的比较后，才决定给孩子报各种班，因为担心孩子会落后于人，然而去国外一趟，英语水平真的能提高很多吗？退一万步说，国外夏令营确实能让孩子们英语水平提高了，那也不代表就一定比自家孩子要好呀？
这个时候，这位妈妈的幸福力是极低的，她只有在与别人不断的比较中才能平和，她不会想到别的孩子去参加夏令营及各种辅导班了，这很好，而自己的孩子如果不去参加，他或许还可以从别的地方收获别的东西，其实也很好。
然而此时她不能接纳自己孩子表面的落后于人，只有跟上去，她才能心里舒坦些。
当下，如果她能倾听下孩子的心声，倾听下自己的心声，到底出于何种目的才去选择这样的暑假模式，或许她不会发出月薪三万撑不起孩子一个暑假的感叹。
倾听后，她会很明白孩子想要什么，自己又想要什么，在这份亲子关系里，她在孩子身上寄托了多少自己未能达成的目标，又映射了多少自己童年未能实现的愿望？
然而这些属于妈妈领地的事情，却被误导在孩子身上，从而转移到孩子的身上，这才是最大的焦虑。
细细分析下来，月薪三万，撑不起的其实是父母脆弱的幸福力，他们不敢坦然接受‘我很好你也很好我们大家都很好。’。
其实不需要攀比不需要从外界寻求力量，发自内心的认同自己认同别人认同大家的好，他们一样很幸福，孩子也并不会觉得比别人差，更不会因此而自卑及至落后于人。
与其拼命挣钱与人攀比，不如潜下心来修炼接纳力，接纳孩子接纳自己接纳身边的人，接纳‘我很好你也很好我们大家都很好’。
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