致自己——写给十年后的自己

亲爱的自己，我不知道十年之后的你是一种怎样的生活状态，每天过着怎样的生活，是规律的上班族还是自由的创业者亦或是一位家庭主妇。现在的我很想对以后的你念叨念叨。希望你此时的状态和生活是我现在所希望的样子。

现在的我常常觉得自己很失败，儿时的梦想是那么远大，那么美好，可是越长大越明白那真的只是梦想。所有的一切都在生活中慢慢脱轨，曾经的无知曾经的懵懂，都让现在的我尝到了生活该有的酸甜苦辣。我知道自己是个没毅力没有自制力的人，常常会人云亦云，更大的缺点是太容易相信别人（最起码我认为这是一项缺点）。时常会在事后觉的自己怎么那么傻，别人说什么就是什么，自己不会去判断不会去证实吗？可是每个人给我的脸都让我觉得他们是真诚的，傻的也可以吧，呵呵。自从毕业之后，换了好几份工作，接触了各色各样的人，各色各样的事。但是，我觉得我还是没有长大。现在的自己最控制不住的是自己的脾气，常常会跟自己最亲近的人发脾气，而且总是来的莫名其妙，也许这也是丑人多作怪吧。希望以后的自己不管做什么都会做得很好，自己可以一直保持向上的力量，有一定的经济来源，可以为父母多做一些力所能及的事情，不该让他们一直操劳，我也应该肩负起一个“儿子”的使命。

心性不定，多愁善感，常常会因为一首歌而莫名其妙的伤心，会因为一段文字而莫名其妙的落泪，会因为别人的故事而起伏不定，也会因为一个环境而觉的自己没有归属感。我自己都不知道哪里来的那么多的因素可以影响我，常常会讨厌自己怎么会这么多事，就不能和某些人一样活的恣意潇洒没心没肺些吗？但是，这天性也是没办法改变的吧，就像人们常说的本性难移。此刻希望以后的生活可以充满正能量。刚刚报了一个瑜伽班，希望我可以多接触一些人群，多给自己一些压力，多自律一些，进行自我的修养，加油坚持！

再来说说对象的事情吧。这个头疼的问题说实话也困扰了我好久好久了，每次有人说的时候都会说慢慢来，不着急，找个好的。可是这也是最无奈最敷衍的话了吧，要不怎么说？我应该说我很着急吗？还是应该说我怎么这么悲催？显然都是不可能的。自己也只能在心里这样安慰自己，好的会来的。什么是好的？有房子？有车子？有票子？长得帅？对你好？其实自己也说不上来。现在所有的框架都是天马行空，也许最后的最后自己只能找一个和现在的想象一点都不挨边的。看到别人都沉浸在自己的幸福里，有时候听听他们唠叨琐碎的事情我也会给出我客观的建议和意见，现在的我觉得那些琐碎也是幸福的，因为琐碎过后的他们常常会更加看重对方。他们都在努力经营自己的小家，有可爱的孩子（甚至已经两个孩子），过年过节商量着给长辈买些什么礼品，会在节假日一家出去游玩，会在某一些事情上有商有量，甚至下班之后沙发上坐会儿唠唠嗑斗斗嘴都是美好的吧。额，说的太恨嫁了有点。最后还是希望以后的你可以找到一个心仪的对象，条件不在这里设限，只要以后的你是幸福的，无忧的。希望他最起码是一个正能量的人，比你强，可以带你走向更好的路，而不是拉你进入深渊。但是，千万不要因为被现实压迫而低头，那样是对自己的不负责，对对方的不负责，更是对两个家庭的不负责。宁缺毋滥也不是不可以，人活一辈子，别的都可以委屈，只有这一件事不能随意。记住了！

综上所述，现在的我是一个一事无成的loser。突发奇想的想给十年后的自己写一封信，也不知道该以怎样的方式去给十年后的你。

还有十年的时间，快或慢都是自己感觉的。十年的时间里，我希望自己可以不要一直像现在这样，不管以后的自己在干嘛，当然，最不可能的应该就是做一个家庭主妇吧，那不是喜欢看到的。不管怎样都应该有自己的一份工作，有自己另外的一种生活，不可以被生活的柴米油盐打倒，而是可以合理的安排好一切事情。

加油吧，闲暇之余写了这么多，事情又来了，不多写了。希望十年之后的自己比自己预想的还要好，充满阳光，充满爱！

致自己——写给十年后的自己