小时候觉得自己感情太粘稠了，做人做事一点都不豪爽利落，不管对一段感情，一份友谊，甚至使用过的一本十年前的笔记本，包括那套穿了8年的西装，以及满屋子的书，都是我感情黏黏糊糊的见证。
别人干净利落就斩断的东西，我总是惦念着，甚至偶尔还回头望。
我不喜欢这样的自己。
可是我最近又发现自己是不是太冷酷了一些。
有个同事接连犯错，甚至到了别的部门吐槽自己部门，把吐槽我的信息发我手机来的地步，这些在以往，前者是我不能容忍的，我始终认为自己部门的事自己解决；后者按以往来说我会很重视的。两者以过去的我会马上做相关面谈，既是安抚，也是立威，同时化解矛盾，消解冲突。
可两件事我什么都没做，只是在第二件事时回复了一句：你说得没错。算是提醒对方，你的错误我知道，你应该自己有所调整。
而以往我处理一些人际上的事情也比较迂回，至少很讲究方法的，哪怕是凭直觉处理，也会尽量让双方都满意。
但我现在不了，有事说事，没事做事。谁在情绪为难我，我都跨过去——直接明了的表达，心里认为天天为这个着想为那个考虑实属必要性不大，不如简单粗暴先把问题给解决了。
这种方式其实挺舒服的，解决事情的效率极高，同时也给合作者感受到只要解决事情就行，也只有解决事情才行的做事思维和风格。
至少，自己单方面地既解决了问题，又提高了效率。
至于我曾经的玲珑心，慢慢就收起来，不用了。
我有时候不太明白他人倾诉困难的心理，我个人是极少数讲自己遇见的困境的。
我不理解是因为，说出来又能如何，不就是得到"真不容易"、"会好起来的"、"你要相信自己"这种类似的鼓励话语吗？
自己对自己说不行吗？不行抄一遍行不行。
今天我想到自己这个心理和这两年的行事思维，也在思考，主要是觉得自己这样会不会慢慢变得冷漠，共情能力弱？
不过，至少目前来说，我觉得我还不是一个冷漠的人。
至少我对这个世界比我弱的人始终保持着关注和愿意伸手的能量；也始终对时间的孩童抱着最初的希望和爱护；对家人朋友，也依然尽自己最大努力去守护。
对这个世界也保持着好奇和温柔。
可能确实日子太忙碌，而我想做的事情又很多，所以对那些无助于解决事情的情绪，心理演戏等没有了耐心。
只有解决了问题，我才有时间和精力去与人共情，去理解，去鼓励对方。
确实有点矛盾，又看不上自己感情太多，太感性，可是又始终还想坚守一些柔软和美好去回馈生活。
我觉得，有事先集中集中精力去处理，处理完一身轻彼此欢快不是更好。
我觉得我没错。
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