本领恐慌

        今天又被深深地打击了，其实我早就知道是这样的状况，只是一直欺骗和麻醉自己，不想承认，更不承想自己现在已经倒退到现在这个样子。同样一件事情，努力、用心与否，所呈现出来的结果一目了然。我厌恶这种被人瞧不起的感觉，尤其是在所谓的我的“专业”领域，可是却总是被事实狠狠的打脸。你的能力决定了别人看待你的态度，当你成为一个什么都担当不了，付不起来的阿斗的时候，没有人会把你放在心上，面子上的、违心的恭维有什么意义？

        上班近7年，除了越来越严重的拖延症，工作上我一直在原地踏步甚至是后退。我用孩子做挡箭牌安慰自己，我为了家庭牺牲了工作，可事实是家里一团糟，孩子我也没照顾得有多出类拔萃，家庭关系也只是马马虎虎。在这个高大上的借口下，我心安理得地偷懒、拖延、得过且过。有过几次幡然醒悟，三分钟热度过后，又迅速恢复原状。

        人生的轨迹都是自己走出来的，离开校园，走入职场、仕途，再没有人像老师那样耳提面命的去督促你、教导你，在当前这个普遍缺乏职业规划指导的社会，我迷茫了大学四年，又搭上了上班后的7年，想想真的很混蛋，最美好的时光，都被我白白浪费了……

        惰性每个人都有，谁都想过无忧无虑的生活，可是人总是要有一个阶段是要负重前行的，现在轻松了，总会有苦日子到来那一天。有时还会羡慕那些被赏识的人，觊觎馅饼为什么落到他头上而不是我？细心想想，永远不可能是我。

        和文字打交道，除了程序化的文章，几年都不写一篇用心采编的文章，偶尔的一篇也是东拼西凑来的。要写一个东西，下意识的第一个反应竟然是去百度搜索有没有现成的？！我到底是怎么了？什么时候竟然到了现在这步田地？除了写篇随笔、日记，我现在连自主写一个5、600的稿子都觉得吃力，多么讽刺。

        制定了那么多计划、强调了好多遍自己喜欢新闻评论，也曾看到人家一年在人民日报评论上好多篇稿子而热血沸腾，可是最后都不了了之，计划成了计划，热血被抛在脑后。自律改变人生，过的太舒服的生活其实就是在浪费生命吧。我存在的价值，不是不断重复现在的生活，从一上班就可以看到退休。

        我还是有梦想的吧，喜欢那种文字从指间流淌出来的感觉，当自己的文字得到别人的肯定，巨大的满足感胜过一切。可是写作的路，不顺畅了太多年，是缺少了思考还是缺少了发现美的眼睛？应该是少了那颗勤奋的心，丢掉了“烂笔头”。

        最近几年，没少看书，可收获除了猎奇几乎没有，囫囵吞枣的阅读，除了可以向别人炫耀自己的读书“成果”，对我的写作没有起到作用，我甚至没有用心写过一则书评或者读后感。不入脑子的阅读，让我的词汇依旧匮乏，浅显的思考，也没有加深我灵魂的深度。

       这样的“检讨书”，我在不同的载体上写了好几回了，只希望这次是最后一次。

        工作，是谋生的手段，但是请给予它最基本的尊重；领导，就是领导，他的过人之处，就是你学习的方向，三人行必有我师；梦想，是前进的动力，在这个不再年轻的年纪，认清自己努力的方向比什么都重要。

        本领恐慌，恐慌不是目的，重要的是要让自己充实起来，有能独挡一面的能力，改变别人心目中的印象，更是为自己的人生负责。

        不要总是追求立竿见影的效果，当你不确定自己能完成到什么程度的时候，就从最基本的做起，新闻，从写明白事件写起，慢慢修改、慢慢提高，谁也不能一口吃个胖子，多学习吧，这本来就是熟能生巧的活计。