越是不原谅自己，越是抗拒。
出于自我救赎，也或者就是为了沟通，看清小时候爸妈之所以凶巴巴对待自己的真相，长大后，经常向爸妈“告白”或是“声讨”，那时候被“虐待”的小心灵曾经多么无助，自己今日性格的缺点有多少是由他们错误的方式造成。
爸妈的回答不出二则。一是那会环境所迫，家庭经济压力大，性格难免急躁。言外之意就是这种情况理所应当。二是我那会对你多好，给你吃给你喝什么好的都紧着你先来。言外之意就是否认我指认的事实。
给出这样答复的同时 ，爸妈的心里其实翻江倒海，自己含辛茹苦养大的孩子居然反过来指责自己，是能忍，熟不能忍？但他们又确确实实觉得，自己当初的“暴力”的确给孩子造成了不好的影响，可时间不能倒流，自己无力回天，怎么办？恼怒，接着将恼怒转移给长大后的我。
其实，无论是我，还是爸妈，都是出于好意。我翻陈年旧账，不过是想给心里一个出口，想确认父母不是因为不爱自己才那么暴力，想在父母长期居高临下的关系中找一点平衡，但并无责怪之意，也丝毫不会影响自己对父母的爱。爸妈呢，今天之所以再次愤怒，还是出于对我的爱，他们想改正自己的错误却没有机会，悔恨自己当初，却无解，只能通过坏情绪发泄出来。
这几天我对孩子脾气也是很暴躁，尤其是当她弄脏了我刚刚整理好的家时。我想强忍怒火，但仍然没法压制发脾气时的坏语气，孩子跟样学样，对我的口气学的非常到位，这让我非常难受。重话轻说，有话好好说，是人日常生活中很高的素养，我不具备，我在努力，可在我还没学会的时候，孩子却学会了我不好的样子。
晚上读绘本《怎样让每个人都开心》。我借机问她知不知道怎样让妈妈开心，她说“帮你拖地洗衣服，不要吃巧克力，要好好吃饭。”我问她知不知道怎样让爸爸开心，她想了想说“不知道”。大概是因为爸爸情绪比我稳定。
她和小朋友一起把金粉撒了一沙发，我让他们自己擦掉，并说一星期内不允许再次使用金粉，以示对违规的惩罚。我问她为什么把金粉撒沙发上，她说因为觉得这样沙发闪亮亮很好玩。我说那你现在还觉得好玩吗？她摇头。我问为什么不好玩了？她说因为你骂我。我说我骂你了么？（我不想承认我是个因为小事发火声音大的妈妈）做事情不能只看好看，还要想到好不好用，金粉撒沙发上是好看了，可是别人一屁股坐上去沾一身，就不好用。她说小孩子想不到这些。我想搞赢她，就说那你现在知道了么？她说知道了。
事后我很懊恼，不是因为生气，而是自己的坏语气影响了孩子，让她在解决问题的时候用我同样的不理智的方式。我仿佛掉入了这样一个懊恼的黑洞，越陷越深。直到一瞬间发现这事情还有得救，只要自己以后做到不这样，她就有可能跟我一起改变，我这才好过起来。
我开始原谅自己的冲动，想起来为什么这样了。因为最近对她的要求太高了，希望她所有的事情都能自己搞定，不影响到我，所以开始暴躁，一有状况就抓狂。可实际上，她还是个孩子，没错，她说的，她是个孩子，很多事情她做不到，做得到的很多事情，也难免有时懒惰想让我帮，需要我提醒，这才是孩子啊。
所谓的换位思考，我们经常强调在大人之间，在养育孩子的时候，却时不常不自觉把自己放到控局人的位置，忘了去体会孩子的那颗纯真的心。
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