//对赌协议

我没想到自己这么轻易地就败下阵来。

我签了一个四个月的对赌协议，如果每天坚持打卡，我就能返全部的学费。我曾对自己有着无比的自信，认为这一万六不在话下，即使困难，也只是难在上学之后的日子。

谁曾想，因为一个做完了，却未在截止时间前提交的小小作业，功亏一篑。

这件事情让我思绪万千，但不知从何梳理起。其中有我对我自己的失望和安慰，有对未来的理想和要求，有对父母的愧疚与不安，有对学习的思考与质疑，有对情绪的控制和调整，有对现状的反思与改变......

一件件来说吧。

1.

我认为我总是这样，对未来的自己充满着理想化的想象，以为今天完不成的，明天一定能完成，以后一直都能完成。我却从未情醒的想过，我昨天也是这么认为的，前天也是，大前天也是。

一个过于感性理想化的人，总是会在碰到现实的时候落得粉身碎骨。

不可否认有希望总是好的，只是不应该把希望寄托于未来。希望最应该寄托的，是当下，当下你可以控制的自己，你可以改变的生活，你可以去创造的一切事物。

2.

我安慰自己说，沉船已没，覆水难收。

薛兆丰说过一句很经典的话：“痛苦不是成本，机会才是。”

我当时对这句话不是很理解，为什么痛苦不是成本？我当时甚至觉得他好冷酷，我认为人都是有情感的，为什么我们不对痛苦的人加以理解，反而还将痛苦的价值抹除不提？

现在处在痛苦的情绪之中我才终于理解，痛苦，只要是没有将人打倒的痛苦，只要是可以从中汲取经验反思自我的痛苦，只要是能从中获取错误行为的代价的痛苦，都是我从沉没成本中用努力获取到的收益，而不是更多的沉没成本。

人不失去，是不会痛苦的，人不痛苦，便是无法成长的。

我希望这次能够痛，足够痛，痛到我记住，纠正拖延症的紧迫性和绝对重要性。越痛，我就越懂得如何管好自己，我的收益才越大。

3.

我妈妈跟我说，这一万六如果赌下来了，就是我的。她对我抱有很大的期待，每天都监督我打卡的情况。

我告诉她我做完了，结果过了十二点我却没有提交。要是被她知道，我觉得她对我的信心也要消失殆尽，我对我自己的责备也是愈加沉重。

我没能赚回这一万六，没能给自己一个交代给父母一个交代。除非我能因此好好学习考到雅思7.0以上的成绩，我才觉得稍微能说得过去。

我纠结我是否要告诉他们，告诉他们一定会更加痛苦，但是逆反心理也会上来，可能不告诉的话会稍微好一些。

4.

我最近认识了一个大我八九岁的人，他是没上大学的人，在当完兵之后回来自己创业，现在二十九岁，已经全款买了车和房，生活的也很开心自在。

二十九岁便已如此稳定，我不知道之前他经历过什么，可能很多挫折，可能很艰辛，他现在说起人生都是有自己非常坚定的态度，感觉是在生活的磨砺中愈发的清醒。

我就在想，我读书到底是为了什么，接受更好的教育，学到更多的知识，却不能让自己有能力独立照顾自己，赚钱养活自己。唯一一次可以证明自己的机会，不到一个月就被我搞丢了，这种心情确实让人难受。

读书读书读书，我们都觉得读书是正确的惟一的出路，但在世间浮浮沉沉，哪有人能靠着读书一生无忧。那份支撑着我们找到或开辟自己的路，坚持走下去的那个能力，从来就不能在书里获取。

5.

如何在痛苦的状态中调整并改善情绪？

我不是一个经常哭的人，但是我是一个很容易哭的人，哭点很奇怪的人。每次在遇到什么外界对我的打击之后，我会经历一段理性并且强硬的姿态，在争取无果后陷入绝望、自责的情绪旋涡，我会希望有人可以和我说说话，哪怕是聊一段和这件事情没什么关系的事。只是在收到信息的那一刹那，好像悲伤的阀门被打开，泪水会不受控制的流出来，将之前坚硬的外壳和受到的委屈都冲洗掉。最终冷静下来，接受现状并且加以反思，想到能将成本降到最低的方法。

好久没有这么认真的剖析自己，感谢这次机会，痛苦是让我们意识到自己的现状不太良好并且加以纠正的机会。

我不会因为这次的作业而影响未来的作业的完成度，我也不会因为对赌失败而不好好准备我的考试，我会做的更好，考的更高，来给自己良心一个迟来的安慰。