小的时候我很感性，看到一点点悲伤的事情，或是看到别人哭我都会不由自主的掉眼泪。看电视，当被电视剧的情绪所渲染时，我的眼泪就会控制不住的流。那时候还觉得很害羞，和爸妈妹妹一大家子看电视，大家都没有哭，只有我哭了，只能悄悄的摸摸眼泪。那时候的心情应该是羞耻的，觉得自己的泪点怎么这么低。
现在的我也就30多岁吧，我的眼泪确再也不会那么轻易的掉下了。我自己知道是为什么，虽然还尚在年轻，但也看到了的人性的悲哀和残酷，被至亲至爱之人伤害，眼泪早在那个时候就已经流完了。现在的我心硬了，坚强了，知道流眼泪没有什么用，真的我都不知道我是怎么做到的。也许这就是成长的代价吧。
前三十年前我也是很快乐的一个人，心思单纯，会为了一些小事情就流眼泪。说实话我很怀念那时的我，我会为我所爱的人哭，我那么真诚。三十岁步入婚姻后，也许是我太笨，不会处理家庭的关系。只是单纯凭着人心和善良，等待着那个说会爱我照顾我一辈子的人还疼我。孩子出生后，本想着生活会更加美好，却不想男人早就已经变了，什么疼爱和关心都没有了。只有我苦苦的支撑着，孩子出生到八个月，我们的手机通话基本没有，好不容易回来一次也是大家各自待着，没有交流，更没有夫妻的爱。失望痛苦的我真是十分的困惑，为什么他会这样对我，为什么会变成这样。我恨，我气恼。我羞耻，因为他连正眼都不看我一下。
但是我也倔强，我收拾了东西，带着孩子回到了娘家。刚开始他还会来找我，被我父亲训斥几次后，便也不再登门了。整整一年，我从煎熬的等待到失望。他来过几次后，便再也没有看过我和孩子了，我就像被遗忘一样，时间过得那么快，孩子一天天的变化。我的眼泪大概也就是那个时候流完了吧。
比起这都不算什么，最致命的是我父亲他见我没人理了，怕拖累他，要把我和孩子撵走。我觉得我是懵的，我最爱的父亲，要给我遮风挡雨的父亲，在我最难的时候，狠心的把我推了出去。我一人带着孩子又能去哪里呢，我害怕，对所有的人失望至极。大概那时候我想不坚强都不可以了，人就是这样成长的。
现在的我过得很好，曾经的伤痛我不愿再想，虽然他就像一到疤痕永远在那里提醒着我，时不时的让我的心痛一下。眼泪对于我更是奢侈品，能戳我心的事情很少，我掉不下那一滴泪。不过我还是无比怀念原来的我，那样至诚至善。
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