其实，你已经够好了

其实，你已经够好了

文：君梅  图片来源：网络

羞耻感是心灵的沼泽地，我们需要踏入，但并不是说要在那里安营扎寨，而是要学习如何找到可以走出去的路。

——Brene Brown

真的是这样的吗

女儿三岁多的时候，有一次我带她和弟弟去朋友家玩，要离开的时候，孩子们撒着娇都抢着要让我抱。

虽然我很有预见性地带着一个婴儿推车预备给一岁多的儿子，但当时小推车在楼下，下楼的这段路，势必要解决究竟要抱谁的问题。

刚开始，我哄女儿，想让她理解她可以自己走，不必让我抱。但结果却引发了她以哭为要挟的“就要抱”。

儿子看到姐姐哭了，感受到被抱的权利受到威胁，也跟着哭了起来，一个劲往我怀里挤。

我蹲在姐弟俩前面，感觉好尴尬。怒火分分钟都要爆发的样子。

而且就在此时，我朋友的爱人回来了。朋友一边笑一边叫爱人：“哎哎，你快来看，这两孩子在争妈呢。”

那个时候，我能感觉到自己的脸腾地热了起来，浑身开始急的直冒汗，真恨不得找个地缝钻进去。好像孩子的哭闹是个大喇叭，在宣布我这个妈妈的管教无方和无能。好像朋友的笑声是对我的嘲笑，笑我这个妈妈怎么糟糕成这样，连该抱哪个孩子这样的小事都处理不好。

后来我抱着儿子，女儿牵着我的衣服下了楼。当然，两个人都是哭着的。

从那之后，我开始害怕孩子在别人面前“熊”，感觉好像总有人会评价我。为了避免出现上面的情况，我基本不会选择同时带两个孩子出门。也从此不再带孩子去那个朋友家。

而且很长一段时间里，我都不知不觉就会回想起这件事，觉得自己真是个失败的妈妈。

负罪感和羞耻感

我的释然源于我对这两个词的了解“负罪感”和“羞耻感”，今天我想跟你们聊聊它们。

Brene Brown教授在她写的书“I thought it was just me”里面提出了她对羞耻感的定义：羞耻感是一种相信我们是有缺陷的并且因此不值得被接纳和归属的，强烈痛疼的感受和体验。有个妈妈（大J）把它解释得很通俗：

“我努力去迎合这个世界，去展示给这个世界想看的东西”，当我发现自己无法达到时，我就选择隐藏；

“我常常自我怀疑，当别人说一点点关于我孩子的事时，我就觉得自己是个失败的母亲”；

“我无法忍受任何意见，因为每个对我行为的意见，都会让我觉得这是对我的指责。我选择不去社交，我选择逃避”。

当我看到上面这段话时，我觉得她简直道出了我的心声，精准地描述了我在那场姐弟争母的哭闹中的真实感受。

负罪感是潜台词是“我做了错事，我有罪，谁来原谅拯救我吧”，它是就事而论的，一般是3岁以后开始出现的（因为此时人已经能分清自我和外界是不同的）；

而羞耻感的潜台词是“我就是个错误，最好谁也别看到我，我想消失”，它是就人而论的，一般是3岁以前就开始出现了。

当我在知乎上查找羞耻感看到这段话时，我开始意识到深入了解“羞耻感”的必要性，它不仅对我的生活有影响，更可能对孩子的成长有深刻影响。因为有害的羞耻感会扼杀自我价值、亲密关系和创造力。

当然，今天我只谈作为妈妈，我们要如何面对并走出羞耻感。

放弃完美主义

当我要去迎合这个世界时，就会为自己不符合这个世界对我的期待而感到羞耻。那么我们为什么想要去迎合这个世界呢？因为根本原因是，我希望被这个世界认可，尤其是那个所谓的“世界”的人和我们有一定亲密关系时，就像我的那个朋友。

我们仅仅是想要让别人觉得我是个好妈妈。因为我们害怕被人评价说我们“管教无方”。

其实每个人对我们的评价，仅仅是她们当时的个人认知而已，我们却刻意地觉得那是对我们“妈妈”这个职业最权威的判决。

当我们有了强烈的羞耻感之后，最容易做的就是自我找茬——即使有时候自己没有错，也要千方百计找出事情证明自己错了。因为我们已经在心里否定了自己。而这个找茬最终的出口有三个：

1. 跟人发火 怒火的对象有可能是造成我们羞耻感的人（因为我们想以牙还牙，让羞辱我们的人受到羞辱，尽管别人也许并不是真的在羞辱我们），我们用语言互相撕咬。而且通常“城门失火”难免“殃及无辜”，我们因为情绪的失控开始对孩子也发火。

2. 退缩、隐藏、沉默、保密  就像我在姐弟争母后，选择不再同时带两个孩子出门，不再带孩子去那个朋友家。

3.让步或是讨好人  就像当人们说孩子不够好时，我们会用一些孩子的乖行为反驳，或者说以后会在某些方面注意，让孩子乖一些。

实际面对这样的情况，我们首先要承认那份“羞耻感”的存在。因为没有问题能够在它不被认为是问题的时候得到改善。

（1） 面对羞耻，问问自己，我为什么会有这样的感觉？

（2） 批判性地觉察(critical awareness)：不完美真的是不够好吗？

（3）和能够接受“不完美的自己”的人分享自己的故事，接受我们的“不完美”。

粗暴点说，就是我们要放弃我们的“完美主义”情结。

要知道，完美的妈妈是一种理想状态，完美的孩子更是个神话，完美的朋友也只存在于我们的想象中。

完成自我救赎

有的妈妈因为担心孩子在公众场合“熊”时，自己被指责或情绪失控，就刻意减少聚会。可是社交活动的减少，无疑会增添妈妈的焦虑感并导致更多的情绪失控。

有的妈妈因为断奶“过早”，怕被指责自己没有“全力以赴牺牲自己”或“没有爱心”，而在有客人时刻意藏起奶粉罐。尽管这个“过早”是在孩子已经一岁或者更晚。可是是否采用母乳喂养，其实是完全自由的个人选择，有人在孩子刚刚出生，就选择了奶粉喂养。我们都被“别人的目光”吓坏了。

有的妈妈因为别人的一句“你家孩子有点瘦啊”或者仅仅是看到别人的孩子比自家的孩子说话早，回到家后就焦虑地逼着孩子多吃饭，或者多练习各种能力。可是，成长是需要过程的，比较结果的不同只是因为参照物不同或个人感觉差异而已。

育儿，如人饮水，冷暖自知。我们可以永不停歇“追求完美”的步伐，但我们不能时刻以“完美妈妈”进行自我评估。

育儿，不必随时准备“被阅兵”。旁人的评估只是一个参照，他们负责的是对一件事做出评价，而你则是在对孩子的一生负责。

育儿，只是一个接一个的个人选择。选择没有对错，只有个人意愿和当下需要。

为育儿365日无休，24小时争一只眼的妈妈们，你，已经足够好！

君梅说

要不要写这个话题，我其实纠结了一阵子。今天，我把它写出来，算是对自己这几年的一个心路历程的总结。

随着高学历全职妈妈数量的增长，妈妈们的焦虑似乎成了公众话题，其实根本原因之一，可能就是妈妈们因为自己过往的优秀，而无法接受“不优秀”的妈妈，尽管有时候，这个“不优秀”是不那么客观的评价。

面对羞耻感，告诉自己，我，其实已经足够好！

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