“等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”
——《匆匆》
朱自清先生说：“生活中的各种过程都有它独立的意义和价值——每一刹那有它的意义与价值!每一刹那在持续的时间里，有它相当的位置。”
说到意义，很多事情在孩子们眼里的意义和在我们眼里的意义真的是很不一样。近半年来，奔仔儿时不时会和我们聊“我该和谁结婚”的话题，还有一次他一脸认真地问他姥姥：“姥姥，你和姥爷有多相爱呢？”我憋着笑，偷看姥姥一脸“不会了”的表情，心里有点儿小阴暗的暗爽着：你不是说奔仔儿随了舅舅早慧么，还总指责我压抑孩子的天性。您倒是自如地应对一下这样的“早慧”呀？
显然，奔仔姥姥并没有get到“结婚”和“相爱”对于仔儿的意义。于是，老太太一本正经地说道：“奔仔儿，你这么小，不应该想这些问题，等你长大了自然就明白了……”听完这句，奔仔儿原本很了然的表情一下子就变得困惑起来，秒变“好奇宝宝”：“为什么呢？为啥你和姥爷相不相爱不能告诉我呀？”“没有为什么，总之你现在别问了，长大了就知道了！”奔仔看到姥姥严肃得都有点儿生气了，只好停止了追问。
我全程一直默默地当着观众……
直到当天晚上睡觉前，小爱同学还是给仔儿播放《拼音王国历险记》，当听到“声母爸爸和韵母妈妈很相爱”的时候，奔仔姥姥恍然大悟：“原来奔仔儿说“相爱”是从这里来的呀！”我又一次不厚道地笑出了声：“不然您以为呢？”奔仔姥姥：“……”
有了这次的经验，当奔仔儿告诉我说：“我不打算和温欣艺结婚了，我想和庞歆然结婚。”的时候，我并不吃惊，很自然地和他聊了聊：“为什么呢？妈妈想说的是，最后和你结婚的那个人，你现在还不一定见过……”我看到奔仔的爷爷奶奶甚至爸爸挺质疑我这么聊天，我又问了仔儿一句：“宝贝，你知道结婚是什么意思吗？”“就是过年啊，就是庆祝！”
全家实名羡慕，孩子们的世界可以如此简单！
既然孩子们对这个世界的万事万物都有他自己的看法，那他们的生命的意义也该由他们自己去寻找才对，我们能做的便是陪伴、支持、等待。奔仔前段时间问过我这样一个问题：“妈妈，你说我长大以后是当个有钱人呢，还是当个博士？”“为什么想要当有钱人呢？”“我想给弟弟买好玩的，好吃的，还想带他去长隆玩儿……”“那为什么要当博士呢？”“博士就可以发明很多东西啊！”“然后呢？”“然后……”“发明了好多东西以后，你要干什么呢？”“可以送给别人啊，那些新发明的东西可神奇呢！”“你的意思是你想用新发明帮人们生活得更好？”“对对对，就是这个意思！”“那为什么你不能既是有钱人，又是博士呢？”“可以吗？”“当然可能啦，只要你愿意为了这个目标努力！”“耶✌太好啦！我可以既有钱又是博士了！”
或许现在和他说生命的意义还过于深奥，也有点儿遥远。但是，他能这么想，我已经觉得很棒了，他能够明确地表达自己喜欢什么，为什么喜欢；想要通过自己的能力让自己爱的人甚至是别人过得更好；能够对新事物保有热情和好奇……于我而言，这已经足够了。
今年的我，活得比之前有棱角。原本擅长平衡、权衡、折中的我，近来总是不断地打破平衡。内心总出现两个小人儿：“算了算了，忍忍吧！忍一时风平浪静”，“退一步越想越气，忍你做甚！”（出自视频号“李清照大人”）我越来越觉得，自保9的人设要崩塌……
工作中的“人设崩塌”
1、主题是什么？
正面表达拒绝
2、事件是什么？
侯主任给派任务，魏老师领了回来，说是帮我领的，要求不明确，要什么东西也不明确，相关的资料也都没有。
魏老师说侯主任说了，我知道。事实上我前年只做过一份，现在需要四十份不同的。
3、即时反应是什么?
不解和愤怒，不解的是，这样没头没脑的任务，为啥要领？还美其名曰帮我，我谢谢了，这样的帮助我受不住
愤怒的是，没有和我确认过就默认我什么都能做，明知道会耗费好多时间，还什么都不问就替我做主，你凭什么做我的主？
4、此刻身体的感觉如何？
手脚发凉，呼吸急促，一口气猛然间就堵到嗓子眼了。脑子转的很快，心里想的话马上就要脱口而出，我也这么做了。说完之后，破坏了和魏老师之间的关系。
5、内在对话是什么?
就事论事，别起情绪，解决事情就好。
我开始一直没起情绪，或者说压着自己的情绪没发，同时不停地想办法去完成。结果，我发现我一有需要，去找魏老师和侯主任，她俩就互相推诿。我理解她俩很忙，但是我也很委屈，谁不忙？我的时间就不是时间？
6、内在感受是什么？
对完不成任务的焦虑，对她俩互相推诿的愤怒还有只是被要求，辛苦和付出留不被看到的委屈
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
“会哭的孩子有奶吃”，因为我坚强，不表达脆弱。所以我就得活该不被关注吗？
我尽力去完成自己可以完成的，是想在不给别人添麻烦的前提下，证明自己。不是为了被别人当“软柿子”捏的。
最痛恨不经过我的同意，甚至都没知会我一声就替我做主，越是心里在意的人，踩了我这个雷，我的反应就会越激烈。
8、发现自己有什么限制性信念？
别人没关注到我就是不想关注我，或者认为我不配他们花时间和精力关注。
被强制要求做什么事情的时候，会启动“受害者”模式，感觉别人是在故意伤害我。
擅自替我做主，我表达了不满之后，连解释都没有，甚至还指责我不顾及他的感受的，不配再出现在我的“重要他人圈”。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
每个人都有自己的模式，每天也都有自己的事情，很多时候去做某件事情的动机，也不过是一念之间。做完了就忘记了，如果这一念和她平时的模式一致还好，如果不一致，那就会和人纠缠。
我想我和魏老师应该是这种情况，7w8的她一向喜欢做主且不屑于解释，而我不屑于示弱求关注。当发生纠缠的时候，都各自缩回到自己的模式中自保，反而加深了内心的纠缠。
10、可调整的回应和选择是什么?
承认自己在意她，但是也要看到，此时此刻我想要的关注和看到她也没有，她给不了我，甚至她当时内心的安全感比我都匮乏。
安全感还是得自己给，眼见的都未必是实，何况还加了演绎。
我去找侯主任说明了我能做什么，做不了什么，你可以用领导的身份来压我，但是依然改变不了我一个人完不成任务的事实。
同时，我告诉自己，我选择直面问题，也是在给自己一次正面表达拒绝的机会。尝试一下正面拒绝之后，看看所谓的“关系好”还能不能继续。
生活中的“人设崩塌”
1、主题是什么？
向婆婆表达“不需要”
2、事件是什么？
婆婆好心帮忙收衣服，胡乱放，结果我要穿的衣服，还有洗衣服的隔层袋子都找不到了
3、即时反应是什么?
生气而又无奈，这样的情况发生过不下三次了，每次婆婆都会说自己是“好心办了坏事儿了，以后不管了”，但就是做不到。
4、此刻身体的感觉如何？
怒火中烧，窝着一肚子的话想要说出来，又感觉嗓子眼发紧，张不开口。
索性别开眼不看她，听她自顾自地唠叨，表达自己的种种不容易，却视而不见。
5、内在对话是什么?
自己以后也是当婆婆的人，换位思考一下，婆婆也有她的不容易。
我几乎每天都在换位思考，我从来没有要求她必须要怎么样，我接受她60岁看不动孙子，我将近70岁的老母亲能看的动；接受她急躁，爱叨叨，“只懂生活，非常热爱生活”，我每次讲课备课，早起复习，她总泼凉水，我理解她从小优越，可以不奋斗就比别人过的舒坦。
但是我近来发现，别人对你的态度都是我们自己默许的。因为习惯了被“换位思考”，婆婆默认她做任何事，我都应该换位思考体谅她。
这一次，我做不到把火气压回去，还和颜悦色地宽慰她别放在心上。
6、内在感受是什么？
愤怒：别再说是帮我分担，事实上这样的分担比我自己干五遍还累。更重要的是，咱们以前就发生过这样的冲突，也达成过一致：我的东西我自己收，自己放。说话不算数还要数落别人，真的想问问婆婆：“您哪儿来的底气？！”
反感：婆婆的行为除了让我感觉侵犯了我的私人空间，还踩到了我“和人约定好的事情就一定要做到”的信念，更重要的是，她还理直气壮地出尔反尔。这种行为让我非常反感。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
那些总打着“为我好”的名义，跑进我的私人空间为所欲为的，总是会和我算情感账。所以，我的固有信念是：只要我自己能干的，或者能用钱解决掉的，绝不麻烦别人（包括父母），欠钱好还，还人情账就难喽
写下来后，我觉察了一下，虽然小时候的事情记得不清楚，但是让我形成自保9模式的，应该是父母和我算过类似的账。所以，从我记事起，我内心承认的父母就只有无条件包容我的姥姥姥爷了
8、发现自己有什么限制性信念？
只有无条件包容我的才配说“为我好”，按着自己的标准为我好，还要求我感恩的，那叫交换
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
这个世界的所有人和事，都不是那么非黑即白的。即使是按着我的标准，在“爱”和“交换”之间，也是有很大空间的。你信什么，它就是什么！
10、可调整的回应和选择是什么?
正面表达了自己的不满，同时承受着负面情绪带来的身体种种不舒服，但是生活还是要继续的，我这个35岁成长了将近5年的人都很难改变自己，更别提仗着与生俱来的优越感，理直气壮地生活了60岁的婆婆。罢了罢了，跳脱出来，就当看了一场闹剧吧！
继续带着觉知生活，及时喊停！
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