一别就是十三年了，在最美的年华与她相识，也在最好的年华与她分别。期间和她再也没有机会见面，以往种种美丽的回忆，就像片片离枝的枯叶，一旦别了枝干，就再也回不去了，一方在树上，另一方在地上，近在咫尺，却远隔天涯。
是的，我一遍遍的告诉自己，再也回不去了，世上是没有两片相同的叶子，再长出来的树叶已经不是当初的那片叶子。
人生总是有太多的无奈，为什么爱的世界没有永远？为什么相爱的人却不能永远在一起？为什么明明知道不能相见却又忍不住想念？
我是自私的，在一起的时候不珍惜。总认为她的付出是应该的，她总是很迁就我，心甘情愿的付出比我多，而我也觉得既然她喜欢我，那么多付出也是理所当然的。
也许是因为处女座的原因，在很多事情上，我对她要求完美，极其苛刻。
比如一起去赶大巴车，由于差了几秒钟没有赶上，又要多等半个小时，大男子主义的我就忍不住抱怨，“女人家腿短，就是跑得慢。”她自知理亏，自然不会和我抱怨，其实本来她可以反问一句，“你是个大男人，不好跑快点拦车的啊？”可是她没有这么做。
比如桔子成熟的季节，她知道我喜欢吃桔子，时不时买点来给我吃，当吃到酸桔子时，我仍不忘责怪她，“没有眼光”她只会笑笑，“你再吃一个呀，也许就不会酸了。”是的，事实证明是我自己运气不好，在那么多的桔子中，偏偏挑了个最酸的，却把责任归咎她身上......
很多事情，细细想来，当初的我太任性了，冲着她在乎我，就随心所欲的挥霍她无私的爱。我认为她会永远的爱我，也认为她会永远的陪我，却不知道谁都有累的时候，说不定哪天就不辞而别了。事实证明她最后是不辞而别了，真的好自私，都不和我说声再见，就独自离开，再也没有回来。
我是自私的，不在一起了却想起了她的好，我知道再也没有一个人，任劳任怨的忍受我的大男子主义。我在想她，遥远的她会不会也在想我？是摆脱“难缠鬼”的轻松，还是也在舍不得我？
我想起了她的美，一张天下最美的脸。她不施粉黛，却美得自然，美得让我至今难以忘怀，一颦一笑清晰的好像分手只是在昨天。
我想起了她的微笑，无论什么时候都微笑的脸，给我阳光般的温暖。对比她的优点，我却在暴露着自己的缺点，很多的夜里，思念常常在泪海。
我也想起了她的付出，她付出了全心全意，在爱的天平里，爱的砝码很明显的朝她这边倾斜，她付出的比我多，得到的却很少，可她不在乎，即使我有很多次的无理取闹，都真心真意的对我，不求回报。她爱的问心无愧，走的也无怨无悔。
我曾经想去找她，想去偿还没来得及给她的爱，却又不知道遥远的她去了哪里，只能心里默默的想啊想啊。白天还不露痕迹，繁忙的工作折腾着疲累的身体，晚上却表露无疑，再疲惫的身也挡不住思念的心，思念如潮水那般，挥之不去。
我知道这样是不对的，毕竟是结了婚的人了，毕竟是当爹的人了，身边有了妻子和女儿，却对另外一个女人念念不忘，所以我从没有在她们娘俩面前提起过她，不知道从何说起，也不知道到哪结束。因为在我和她的世界里，妻子和女儿没有来过。
十三年呐，遥远的她怕是走的很遥远了，我对她亏欠的爱怕是也偿还不了了，就算心里隐隐作痛，也只能慢慢的熬。我会想着她的微笑，更会传承着她的乐观，把对她的爱传承到对家人的爱，珍惜当下。
遥远的她其实又不遥远，我的名字深深的刻在她的墓碑上，她的样子深深的刻在我心里。
————清明节祭祖母
2017年3月29日
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