在这个浩瀚无垠的宇宙，谁也无法预知下一秒会发生什么，我的观点是：管它呢…做自己想做的事，错了也不会改变，没了缺憾，错就是对…
我被夹在７月至８月中，“名符其实”的做了一回黑色剧情女主角，在这２０几天里，也可以说是我这辈子最难忘的日子，身无分文！我用真诚下赌注进行一次壮烈的人生豪赌，赢在开始，伤在中间，遗憾在结尾！
腾说：“卡布，如果你能对我好，我会加加加倍对你好，且是一辈子”。任我如何的抑制，眼泪它还是肆无忌惮倾下来。
我“能”对他好？我希望自己“能”对他好，可感情这东西，它是‘心’说了算……
把自己锁在宾馆里，不吃不喝不睡！任凭眼泪放肆嚣张……
是我错了，还是生活错了，或许是我真的太自私了！
忙、累、困，就是我每天的生活状态。没得空闲。在倒下的那一刻，我才知道，这一年中，我一直在玩命，身体在精力透支的情况下，向我反抗了。
自己选择的路，跪着也要走完，我却发现膝盖它真的好痛好痛好痛，痛到我想要放弃，可这种想法在我脑海里，仅存一秒。
人是个极其复杂的动物，矛和盾的综合体。有时候没有人比你更了解自己，有时候你不比任何人了解你自己！
做自己喜欢的事，真实的活着，这需要付出多少，它没有答案！是的，在感情面前，我是卡布，脆弱、真实、被动、霸道、迷糊，学不会呵护，不懂得表达。在生活中，我是另外一个卡布，任性、倔强、孩子气，永远长不大。
这个世界太凌乱，凌乱到对你最好的人，却是最不了解你的人，爱你最深的人，却是你最不能原谅的人。TA是很爱你，却用了恨的方式，爱出了恨的味道！TA给你自由，在他的视线里自由活动！！！
腾，不管我出现任何状况，无论我在哪里，无论他在哪里，只要我说了，他就会放下一切飞过来，就算我一直对他不理不踩，甚至于厌烦。
他说他知道自己很傻，很２５，但他跟自己打赌，相信总有一次会感动我。
我告诉他，我可能会失忆，会变成连生活也无法自理的弱智儿，你要考虑清楚……
腾的答案是：找背包！
我警告自己：不能再伤他的心，在这个世界上没有一个人，会无条件慢慢的等你长大，要珍惜！可我却怎么也管不住自己的手，点开邮箱，翻找那些邮件，那些被淹没很深的邮件，“删除”二字，我连想的勇气都没有。“我等你，我会等你的”，这句话，一次次的让泪水在我脸上张狂。我从一个不会哭的倔丫头，变成了一个泪流控的傻丫头——因为认识了他！一个幻影。为幻影泪流，是因为腾的到来。
原来，腾在我心里，他永远只是哥哥，也只能是哥哥。
明明就明白，却偏偏又执着， 那个等我的人，他于我来说，只是一个幻影。没有真正拥有的东西，它永远都是最美的东西，无可取代。
拥有后再失去，比从来没有得到过更可怕！我知道我没有真正失去他，可我一回头，他就不见了，我只能选择失去，只有这样才能不失去。我没有办法知道，自己为什么不接他的电话，明明是时刻盼着的。我想要告诉他，我现在很好，真的很好，在努力着，我要让他对我的好都值得，我要让他想起我时，是美好的，而不是造成误解时的七腥八荤。即便我把他定义为幻影。终究什么都没做，不想他因为我去刻意些什么。
上天它永远都是公平的，公平到残忍，把你从痛苦中解救出来的人，同时也是把你推入痛苦的人。许下的承诺，欠下的债，明年就是第三年，两个余月后，我们只能是朋友。也或许连朋友也不是，你依然在我的记忆里，没有丝毫淡化，可我是不是依然在你的记忆里？？？
腾，他是真实的，我却无法接受。幻影，他是飘渺的，我却欲罢不能。
世间万物，皆是一物降一物。
没有人接受得了，给自己的女友打电话还要预约这码事。我不知道自己是真的很忙，还是根本就不想接腾的电话，或者两者都有吧！我说过，既然我已经接受了他，我就会负责。一天中，能真正属于我自己的时间没有多少，我只想静静，不想说话，不想同任何人说话。打电话打到自动关机。他说，他就是想知道我跟谁在一起，才那么不方便接电话。这是腾一贯的作风，也是我反感他，甚至说厌恶他的原因之一。对我，从来他就没有真正信任过，不能相信我，就不要对我那么好。滚开，对彼此都是一种解脱！
认识这么久，从来没见过腾那么开心过，在他哥嫂朋友面前拂着我的头发骄傲的说：＂终于把大美女卡布找回来了，人生不再有遗憾＂……大家都在笑。为了礼貌，我只能用力的牵扯着嘴角；长这么大笑得最假的一次。
是的，腾一点也没变，在他眼里，我就是个孩子，就算一百年没见，我依然是个孩子，却从来没想过我每分每秒都在长大。最让我难受的是，喜欢带我去见他的朋友，却又警告他的朋友：“卡布是文人，粗话不能说”……
我也知道他们是在开玩笑，可我却明显的感觉到，他们一直在刻意，一种被孤立的感觉油然而生。其实我是可以容入他们的，为什么非要将我分类，你到底在强调什么，在你心中，你到底把我当成什么？你还是不肯相信我，我说过一百次的话，我真可以让你的朋友成为我的朋友，我们之间没有代沟，只是社会分工不同，我是名符其实的多重性格，也只能是这种性格，因为我现在的选择。
你到底是在刻意还是在无意的制造距离，来强调我与他们的不同，你是太在乎我的感受，还是从就没想过我的感受？？？
再次失望……
爱一个人，请在相信ＴＡ之后，再去说爱ＴＡ，否则你根本就不配说爱。
腾，用完了我给他的所有机会。我没有对不起他，我无法接受他的偏激。我不是他的附属品，我是一个个体，我有权力选择自己的生活方式，任何人也改变不了。包括那个幻影。
一个真正爱你的人，你的任何选择，他都会尊重。
两条平行线。
我没有办法接受，别人为我安排的生活模式。若让我放弃现在的选择，我宁愿不去生活。
不管是男人，还是女人，必须要有自己要做的事。倘若，就算给ＴＡ全世界，ＴＡ也不会觉得幸福。
我一直，都有着一双隐形的翅膀。
或许，我仍然是个孩子，在生活面前，在感情面前。
我要的幸福，真的很简单，相濡以沫，彼此之间，尊重，信任，这就是我对感情的要求，对幸福的要求。可腾，他什么都做得到，就是做不到这些。
或许，爱情于我来说，是一件很遥远的事情，遥远到我想都不敢想。
或许，没有时间的人，是不配谈感情的，因为爱不是前生注定，爱也需要回应，一个人主动久了，会累，会被认为不被在乎。明白时，我失去最爱。
于是，我知道了，什么叫晕眩，我知道了，为一个男孩掉眼泪是什么滋味了。
不去争，不去计较，遇到不公时，我总是告诉自己，是我做得不够好，我已经得到了很多”。我也知道自己低调得即将被磨灭，从而有点白痴倾像。我只想静静的去做自己喜欢的事，可总在抬头的那一刻，身边站满了人，于是乎，我再也听不到真话，连曾经相濡以沫的朋友，对我不是客气，就是恭维。
我到底做错了什么，选择太多，是因为我欠缺的太多，我只想让自己离完美靠近一丝丝，我不想辜负支持我的人。我每进一小步，你们就离远我一大步，到底是我在变，还是你们在变？？？
打开手机一串串熟悉的号码，却不知道要打给谁。打开电脑，一个个色彩鲜明的头像，却不知能点哪个？是的，在你们所有人的心里，我不再是卡布，更不是你们初识的那个人，我是一个冷漠得让人感到心寒的绝情人，忘记了亲情，忘记了友情……
我已经不知道，该怎样去解释了，没有人会相信，一个人整天忙到连接电话都没有时间，可这就是我生活的真实写照。我何偿不想让自己过得轻松点，对自己好点，我想要同其她女孩一样，上班下班吃饭睡觉，再无其它。可，那不是我想要的生活，我不想有始无终，我不想一辈子活在遗憾里，那样，我生存的意义何在？
报告单下来，知道自己只是太过疲惫，我发誓以后的日子一定要好好对自己，不再虐待自己，我不是怕生病，只是没有时间生病，最终连誓言也变成了谎言，此刻停，下刻会更忙。放下行李第一件事，做头发，我拒绝了发型师的再三建议，不做外篷，它不适合我，我只想保持自己的东西，一切都如此！一如，我的笑，你不用怀疑我的牙齿，它绝对对得起观众，我只想拥有属于自己的笑容，笑自己的笑，同任何人无关。
随性不随意，懂的人会明白，不懂的人，没必要去解释。在我的词典里，解释它不是没有必要，是要看值不值得！
想要真正的进步，就要把自己放在一个适合自己的位置，站高了就会看不见自己。我拒绝一切所谓的职位，只是让自己真正看清自己，了解自己。如果说一个人平庸不起，又如何伟大得了。哥哥说，我不思进取，朋友说，我糟蹋自己……我承认，我选择这份平凡的工作同我头脑里的东西风马牛不相及，让你们“为难”自己的面子了。
现在选择平凡，是为了将来不平凡，现在受一点委曲，是为将来一点委曲也不受，没有人能接受我这个理由。我没有忘记自己是谁，没有忘记自己该负的责任，更没有忘记所有关心我的人。决口不提，不是因为忘记，而是因为铭记！这句话，从我的嘴里说出去，那是冷漠，不是感动。
给我时间，让我去给你们答案，卡布没变，她是卡布，她更是你心里的卡布。她只是欠缺的太多，所以才去恶补！
怠慢了亲情友情，是卡布不对，可我真的需要时间，我不能半途而废！！！……
只要选择了，我就会对自己的选择负责。任何事情都一样。
一念执着！
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作者：卡布，自由撰稿人，时评人，文艺女青年，用真实码字！
文章来源：微信公众号：卡布kb
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