这次的笔记涵盖了第19-20讲的内容。
春日霞光.京汉
19|左右为难的改变
亲密关系中，一方要求另一方改变时，常常是这样的心理状态：你不但要在行为上有所改变，而且这种改变还要是你自己意识到的、自觉自愿做出的，而不是我让你改，你才改，这样被动不情愿，是我不愿看到和接受的。
也就是说，改变要三位一体，即行为、态度、心理三者上的改为。可是我们仔细想想，这三位一体的改变本身之间是不是存在一种纠结的关系呢？我们发出“要求“对方改变这个动作本身，和对方没有”自发自主“本来就是矛盾的。
那么，我们如何做才有令“希望对方发生改变”这件事情处理得当呢？两个方法供选择：
其一：可以只控制和要求对方行为上做出改变。如果对方按我们的要求做出行为上的改变了，我们就要开心的接受。
但是这种改变容易形成固定的关系模式，即：提出要求的一方永远在扮演主宰者的角色，而另一方永远在不情愿的应付，两个人都会很累。
其二：选择给对方自由，即：放弃控制和要求，允许对方有和自己不一样的行为和想法。
我们要认清这样一个事实：不是你想怎样，对方就会按你的要求变成怎样，你要求的也并不是就一定对，一定合理？所以，坦然的接纳对方，给对方自由与爱后，我们可以看看接下来会发生什么？
以上两种方法，你会选择哪一种呢？
真正的爱、理解、包容、尊异一定会创造改变和可能性。
20|边界：如何在亲密关系中说不？
人和人之间是有边界的，边界区分了你我，也为彼此保留了自我的空间。
有人可能会说，亲密关系不是应该亲密无间吗？其实上，并非如此。
亲密关系中仍然有很多微妙的地方，需要探讨彼此的边界，如果处理不好这些地方，也会令亲密关系的空间变小。
亲密关系中重要的三种边界：
1. 伴侣的心理活动。
2. 伴侣的情感史。
3. 伴侣的原生家庭。
这三种问题不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享。
所以，所谓的边界并不是不能靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重别人说“不“的权利，就如同你要进入别人的房间，一定要先敲敲门，对方允许你进入了，你才可以打开对方的房门。
亲密关系或是所有的关系中，知道怎样去保护彼此的关系，比诚实更可贵。
守护的边界，不仅保护了你自己，也保护了你们的关系。
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