最近心情很一般，突然有一种陷入困境的感觉，晚上习惯性熬夜或者失眠。白天无所事事，这里看一点新闻那里看一点新闻，有时候觉得时间过得很快有时候觉得时间过得很慢。昨天晚上失眠的时候，我突然意识到，失恋对我的影响还是很大。尤其最近的一次，我以为自己遇到了真爱，结果却是更加地伤心失望。但最后我也明白，我们没错，只是遇到了错的人，所以我才会觉得他很不对。当然我略微有点怀疑，他是否能找到那个让他开始努力的人。最重要的是我真的很遗憾，我没有那样强大的影响他的气质。我只能得过且过自己的小日子。
从上大学到现在，有很多时候，我觉得我的人生尽头很可能是孤独终老。所以我不断去看书寻找答案。看很多小说，不管真的假的，一定程度上缓解了我的焦虑情绪，分散了我的注意力，也提供给我很多方法。但现实里，我一直很不顺利。家人朋友都说我太挑剔了，前任也这么说过。每当那个时候，是我最孤独的时候。我好好努力成为现在还算优秀的一个社会人，无论工作还是业余爱好都做的还行，我真的没有一点点骄傲的地方。我唯一希望的只是不管朋友还是恋人，至少和我类似保持着对未知事物的好奇心，对生活的热爱而已。可是没人理解。
前天初中朋友又找我聊天了。白天朋友圈撒了狗粮我点赞了，然后又继续说着最近甜蜜的事情，比如她买钻戒了，本想着结婚前再买，男朋友给她一个白眼，非要现在买。于是买了。还给我发了照片。我只好说祝福你。然后过了一会，她突然说，你是不是现在心里想说MMP。虽然我不知道这句话是什么意思，但我知道不太好听。我去百度了，果然不好。我回复，什么。她说没事。生活如此艰难，为什么要互相伤害呢？
大学或者刚毕业一两年的时候，还会嫉妒秀恩爱或者快结婚的同学朋友。但这好几年，我已经想明白，别人的生活与我无关，即使再好的朋友，也只是偶尔聊天沟通一下彼此最近的生活，过的怎么样各自心里有数。我希望，如果有一天我结婚生子，我未来的孩子说不后悔有我这样的妈妈，我就觉得很幸福了。其他的都是虚的。
还有很多时候，我希望时间快到我老年的时候看看，但我连这样的梦都没有做过。我能记得的梦境，要么是回到过去，要么是不存在的某个虚幻故事，人物都匪夷所思。我真不是那种日有所思夜有所梦的人。
由于最近心情很一般，《孤独少女的光芒》看了好几天还没看完。倒是《沧海全集》看了三分之一。米兰昆德拉说的对，小说和科学一样，是认识世界的重要手段。《沧海》里悲催的男主陆渐的遭遇，或者说本书作者一直抱有的善良想法，让我相信世界上还有一点点光明。也许我现在还处于黑暗，但只要确定世界上有光明，我就有了生活的动力。现在暂时的失眠也不是什么大事，因为喜马拉雅的催眠音乐对我还是有效果的。
后续，写完这一篇的晚上，我在等车的时候收到了高中好友的微信消息。去年底我开始频繁用简书以后，某次聊天我和她安利了简书，但她很少用过。她却一直关注我的简书动态。其实每次我写完不开心的事情，心情会平静一些，但她每每看到都很担心，会直接发微信和我聊一会。我们在两个城市，交流并不多，但每次聊起来仿佛我们从未分离过很久。那天收到她微信的一瞬间感觉我的生活被点亮了。我一直梦寐以求的朋友就在身边。一年失恋两回又怎么样呢？生活应该不会更惨了吧。我会带着朋友们的希望继续好好生活的。
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