那个因为看不到你动态不知道你境况来私聊你的人，是真的很在乎你的吧。
我不知道别人怎么样，但我自己真的是个发朋友圈成习惯的人。有一段时间，我其实也很困惑，有些基于网络到现实的见面会，每当说出自己名字时，对方的回应就是，哦，你就是某某某呀，我看着你天天发动态。嗯，每次遇到这种情况，我就会觉得，这个天是没法聊下去了，自己显得很尴尬。
甚至曾经我问一些人关于我的优缺点，缺点里的有一条写的就是，我发说说太多了。然后我用过无数回的时间，取消微信朋友圈入口，或者修改QQ空间仅自己可见。但其实没有一次坚持过一个星期。
也有朋友跟我说，你为什么每次都发那么伤感的说说，那时其实我也是有点不知所措。然后就只能回，你不用去管网络里我是不是看起来很伤感的人，就像你说的和见着的我不一样，所以你只要觉得生活里的我就好了。
或者也说，有时候有些动态只是某一时刻的感悟，可能也有个人因素在里面，但有时也真的不是动态里那么伤感，就想记下来，某一天再把他们放到我构思的文章或者小说里（后面关于末夏那个就是）。
再到后来，也会觉得，是呀，朋友圈，空间，一个虚拟的公共场所，似乎也不是那么适合把什么都往里抛，你以为的是记录生活，在别人那里，或许真的是一种打扰。每次一这么想，我又会回去删各种动态。可是，我们为什么总要去过多的在意别人的看法而朝着别人期盼的样子去改造呢，对方不想看可以屏蔽呀，难道不是吗？真正在意你的朋友是会想从你的动态里看到你每一天发生的事情的，毕竟现在大家都那么忙，可能没有大块的时间用来聊天，但是却可以从动态里，了解到关于对方的事情。
其实，某些时候打开在乎的人的朋友圈，发现设置为仅三天可见，或者很久很久没有更新，才是更失望的吧。
反正对于我来说，是戒不掉了，会去记录自己的生活，然后也会偶尔回头去看在某月某天经历了什么？甚至我也会想，某一天，在我的生活里出现某个人，他会看完我所有的动态，然后会了解我是怎样一个人。我也不会去排斥挑剔别人怎样发圈，如果真的没法接受某某发的某些东西，选择屏蔽就是了，别人选择怎样生活是别人的方式，我们哪里来的权利对别人的生活指手画脚呢？
可能某一天你会发现在我朋友圈里看到过的某些话真的就在某一篇文章里，或许未来的某一天，也会有一本书，而某些片段恰好就是故事的某个情节，某些情感，也恰好可以被需要。我其实很想跟你分享某些小片段。
有时我们会特别在意别人对自己的看法，确实，人不能脱离人的圈子独立存在，可是太过于在意别人的感受而忽略掉自己感受，可能会丢掉自己的吧。
穿梭在人群中间，从街道的这头到另一头，依然没有寻到最好的归宿，不知道该驻足在哪儿才会是最后的安心。当一切不适，稍有压力，我的心就久久的不安的跳动着。
据生物学人体构造显示，人的心脏有三分之二在左边，剩下的三分之一在右边。为什么你喜欢把耳机塞进右耳，因为我要用左耳去听你呼唤我名字的声音，我想唤醒右边的三分之一也一起去想你！
心心念念要去吃的筋头巴脑，等今天要去吃时，发现好像没了。所以呀，当你想吃什么时就去吃，想做什么时时就去做，想见谁时就去见，想爱谁时就去爱，因为你真的不知道哪一天就突然什么都没有，空留那么多遗憾和错过！
每当想起，某个人，就会去泡一杯奶茶，对第一次的味道，很多年都念念不忘，弥足珍贵，我还记得。
一整个上午脑子里冒出来的都是“你在等待着谁”这一句歌词，哼唱了一个上午，记不得歌名，也记不得其他歌词，只是记得好像曾经有人在我身旁唱过，讲过……
好多年没有体验站在高处看篮球赛的感觉了，突然让我想起初中趴在四楼教室门口的阳台上看班里男同学在操场打篮球的场景，还有那一次……那一次不知道你还记不记得……
记住一个人和一件事最好的方式就是把他留在心里。都不是我的原话，却觉得跟很符合性格。
等我什么时候特别开心了，有个可以不醉不归的人在身边了，我在考虑是不是可以非醉不可。
美好的东西是很短暂的，就比如流星，来不及看清楚，就已经划过。
很怕我挣钱的速度赶不上父母老去的速度。
有时你没有的，却是别人所羡慕的；有时你拥有的，也是别人所羡慕的，所以有些人很奇怪，总觉得别人的都是好的。
每个人心中都有一道沟洪，隐藏在身体里的某个灰色地带，除了黯淡的日子里把它拿出来见见光以外，大多数时间里它都只能孤独的发着霉。
有人说，需要一场“仪式”，来祭奠死去的爱情。也有人说，需要一段时间，来埋没爱后残余的留念。更有人说，一方嘘寒问暖，一方假意编磐，不痛不痒。
我想去看海，可是我想和对的人去看海。
为什么有些人会让你觉得是突然出现，然后又突然消失。归根结底，却好像是从来都没有真正停留过。
某一刻，你觉得你应该遇到了一个对的人，转念一想，却似乎都是泡沫，一触就破。大概一直以来都是不对的，所有的想象都会在现实里幻灭！
我在车上，透过车窗，我看到外面的你，这大概叫缘分。看到你要上车，我回头下了车，选择与你擦肩，这大概叫错过！
现在真的是越来越懒于打理关系，删了没必要联络没必要存在的人的所有存在方式，从此世界一片宁静，不想联络谁，也不想去见谁，不去过度热情，也不想去敷衍，没有牵挂的人，也不会被人牵挂，一切热闹跟自己无关，一切关系也跟自己无关，就想从此销声匿迹。
装睡的人叫不醒，不爱的人暖不热，即是散，也暂且好聚好散，谢谢你从我的全世界路过。
可能是一个人坚强久了，很多时候就会突然的脆弱到极点，哪怕是静静的躺着，眼泪也会不自觉的顺着眼角，浸入枕芯。
我不知道我还会喜欢多久，大概会很久很久吧。
起先，我把你给别人留过的言都温习了一遍又一遍，如果你的主页是书，可能已成了翻旧的经典。后来，我把你显眼的昵称随手乱敲成数字加字母的备注，就可以不用在朋友圈子里面一眼就认出。现在，我把你藏在人群堆中不知名的某处，用力让每次要去点开那个分组的中指都曲成95°。可是，我把心里全部寻了个遍，找不到用哪个位置来隐藏你，才不易被自己发现。
希望有人懂你的低头不语，小心翼翼守护你的孩子气。
有些人不想听见，也不敢听见，更不敢再见。怕稍微瞥上一眼，都会情不自禁的再度爱上，再度心痛，就白费了那努力了的好些年。
我换了眼镜，我想把这个世界看得更清楚一些，特别是我总看不真切的那些细节。世界变得明亮了，可我突然就变得不习惯了，不过依然可以在夜晚摘下眼睛，看远处的路灯发散成耀眼的美丽球体。
如果你没法百分百的确定要跟一个人在一起，就不要轻易将喜欢说出口，并不是每个人都可以承受得起一份喜欢。断了相互给过的那份希望和期盼，从此各自天涯，再不打扰，安好！
从此之后，你要习惯一个人走路，一个人逛街，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人自说自话。毕竟未来的许多路，都是要一个人走的！
还来不及前进就又停下脚步开始怀旧，只是从此记忆里的人也就进了未来里的黑名单。
心里的伤疤，好像真不容易好，连膝盖摔着一星期了都还会是青的呢，更何况那是心……
梦的特别在于，它可以把两个不相干的人联系到一起，毫不影响违和感。
朋友问我“有喜欢的人吗”，本能的回答“没有啦。”但脑海中却浮现你的面容。
真希望某一天每一个片段都可以有一个故事一一对应，我想这一天会来的。还记得2014年那时我生病休学，一个人租房在外面住，有两天没有发动态，然后有个男生在我的空间留言说:“原谅我，没经过你的应许就看你的留言，看到了你自己的留言，也看到了别人给你的留言，原来你的心是多么的坚强，经历了太多事的你，还是那么的沉着，冷静，今天没看到你的动态，不知道是你把我设置了，还是你生病了，没有刷动态，我真的不知道该怎么做，我的心好乱，这条留言是在英语课上给你留的，我真的无心听课，好乱。”那时候觉得特别感动。不过感动归感动，有些事情是很容易半途而废的样子。
我就在设想，某一天，突然好久不发动态，那个因为看不到你动态不知道你境况来私聊你的人，是真的很在乎你的吧。
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