有人说，需要一场“仪式”，来祭奠死去的爱情。也有人说，需要一段时间，来埋没爱后残余的留念。更有人说，一方嘘寒问暖，一方假意编磐，不痛不痒。
你永远不会知道，你的出现，会给另一个人，带来多大的困惑和不安——那些所谓前任
从被窝里爬出来那一刻，已接近十点，我起身坐在床沿用手揉了揉仍略带困意的睡眼，看向右边的位置。看见唯一一位和我一样放十二天长假也没回家的室友还在，就心安了许多。她说，外面很冷，在我起床之前下过雨，并提醒出门上班前别忘记带伞。我睁大眼睛，咧开嘴，故作微笑的模样朝她回了个“嗯，好”，就匆忙的转身，端着盆去水房洗漱。匆忙的洗漱完，将伞塞进书包，便离开了寝室。
我突然清醒的意识到，原来自己还是害怕孤独和被关心的，不然也不会因为感觉到不是一个人就变得心安，因为几句关心就难受到想要逃离。原本想要像以往一样，用跟身边熟悉的人不停说话的方式来打乱自己太过集中的思绪，在那个时候，就可以是开心的，尽管这很短暂。我是个不适合自己呆着的人，可很多时候，却又更愿意选择一个人安静的呆着，做沉默者。毫无例外，今天的状态即是如此。不管怎么掩饰但本能反应骗不了人，一直的形单影只，也不过是应对生活要拥有的高傲的倔强。
外面风很大，散披着的头发被吹的肆意飞扬，我懒得去管，只是用手裹紧外衣，走在冷风中。在公交站牌前，微笑着匆忙跟偶遇同行的伙伴道声再见便跳上了公交。
有一句话说:当我们还买不起幸福的时候，我们绝不应该走得离橱窗太近，盯着幸福出神。
只是我觉得明白这句话真正的含义却晚了些。我走近橱窗，出神了太久，太久。
在靠窗的位置，我侧着脸看着车窗外的建筑，车辆，人流，一一掠过眼前，却丝毫没有让低落到极点的心情变得好一些。一切都清晰明了，下一刻却就全全消失不见。就像那份幸福，转瞬即逝。于是我从包里掏出耳机，塞进右边的耳朵，点开播放器按了开始，便斜靠在座位上，闭着眼，静静听着。
手机里何润东在唱着，“我记得我爱过，哭着，要不回那些快乐，怕情绪失控着，怕我泪流成河，怕你所有些事勉强不得，我记得我爱过，也懂了，你感情上的转折，泪湿了纸鹤，爱斑白了颜色，而我的心被撕裂般拉扯，已经难以愈合，你说只是朋友，我配合的很难过，你眼神在闪躲，在这个时刻，还有什么你没说，你低头，数着樱花有几朵，画面感很温柔，我却心算着，你几次沉默，冰冷对我……”歌词里似乎满满的都是那些我不能言说的心情。所谓的情绪失控，泪流成河，没那么夸张，却也需要用手拽住衣袖去试图遮挡，擦拭。我将播放模式调成了单曲一遍一遍循环。
有时会有这样的感觉，似乎全世界的人都知道你不开心，就只有你在乎的那个人不知道。大概，是因为那些不开心或者开心与他有关，而他全然不知，亦或者，对他来说，本身都是些无关紧要，不足以能放在心上。两个人之间像有一条很宽很宽的河，他不愿意过来，却又隔海相呼，她愿意过去，他却极力阻拦，就这样隔在两个对立岸，谁也走近不了谁。
那条叫过去的“河”，狠狠的拦在了两个人之间。
就像那堆曾经在电话薄里重要位置现在已不关紧要的号码，可以从电话薄里删去，变成没有姓名，没有提示的数字。但其实，都根深蒂固的刻在了脑子里，存在不存在都已是存在，再也没有了删除的意义。可过去再美好，终已是过去，抱紧过去的人，又怎么会有手再去抱紧现在和未来。
他说:“你不必对我有十分的真心，这样就不至于在分开时太过伤心欲绝。”我沉默不语。
嗯，我也想像你说那般计划着该付出多少分的真心，十分？二十？五十？八十？可是，这些通通都不是我要的答案，所以我只能沉默不语。我计算不来一份感情投入分量的多少，我也解释不来一份真心该怎么挤兑着一点点给予对方。我学不来那份计划，大概也是因为此，我才会乱了生活的节奏，变得不知所措起来。我紧咬住曲成一团塞进嘴里的食指，这些话，除了跟自己说，我又能怎样。
“我的心还没在你那儿。”
“我给你的关心还不及给她的二分之一。”
“真的，我很感动。”
“即使以后不在一起了，有回忆就足够了。不一定非得要在一起。”
“……”
他的那些话语，一遍一遍在我耳边回响。我学不来那份洒脱，却也权衡不来每份情感。打过的“预防针”也丝毫没有起到它该有的效果。敏感的神经在那些没有微笑的日子里一次又一次被唤醒，像根深蒂固的“坏病”，稍有不适，就顺势“旧病复发”，一点点吞噬完我所有的认真和执着。
“我可能会考回C市……”他说着，我低头沉默，嘴里嚼着的锅巴，全然无味。
“确实，在我看到她在我留言板给我留言时，我特别激动。”他继续说着。
“那你去找她啊！跟着我干什么！”
“我又没说跟她有什么，已经覆水难收了。”
“你走！”我狠狠的将书包砸向他。
“跟我有什么关系。你走，不要跟着我了。”我起身将手里的锅巴扔在长木凳上，背着书包，狠狠地跑走。
B陵门口的人行道像一条没有尽头的“死路”，无论我怎么走，都没能走到尽头。我摔了手里的手机，毫无顾忌的大声痛哭。
“是。我很爱很爱我前女友，和她在一起时，在我的未来规划里有她。可是跟你在一起，我没有谈恋爱的感觉，就像亲人朋友一样，就连我在规划时都没有把你规划进去。我发现我还是爱不上你。”
“所以，我们分手吧。”我说
“可是……我不想分手，我怕你难过。”
“哼，你真是可笑。”我冷笑。
他的这些话就像咒语一样在我脑子里不停响啊响。脑海里冒出那些画面也一直挥之不去，我骂自己不争气，没出息，可又能怎么办，不管平日里多么的坚强，却在此时此刻控制不了自己的情绪。每一口呼吸里似乎也都是感伤的味道，涩涩的，散发着苦味。每呼吸完一口，我就想死死的憋紧气，去减少交换的频率。
我没有想过，一个人竟然可以如此肆无忌惮的坦诚的去伤害一个人。一次又一次的原谅和宽容，以为坦诚就可以相处，以为在时间里磨合就可以相爱，现在想想真是可笑。所有真心的付出，换来的也不过是一句我很感动，所有坦诚背后的真相和那些不切实际的幻想，原来都只是自欺欺人。那些发生过的场景，那些话语，一字一句狠狠刺向我脆弱的身躯，那样的赤裸裸。想不明白，到底我是爱了怎样一个人，才会让所有的理智和判断力都消失得无影无踪。到底，我是谈了怎样的一场恋爱，滑稽得可笑，却还觉得深深爱过。
我在目的地的站口跳下公交，将自己淹没在假日拥挤的人流里。而在街头的风口处，风更加肆意张狂，也正好，吹干了那些散落下的泪水。而我，连外套也懒得动手再去裹紧，任它随风起，随风落。就这样，一个人走着，走累了，心大概也就跟着碎了吧。落满一地，再也收拾不回来，拼凑不完整。从此再也不用小心翼翼去隐藏，所有藏在自尊里的倔强，我吸了吸鼻子，想咧嘴笑一笑，想当作什么都没发生过一样，大步的向前。
他不爱我，像莫文蔚歌里唱的一样，他的回忆清除的不够干净，他的心，演的全是他和她的电影。
我说:冬天的噩梦，从冬天延续到了冬天，我想假装我很好，可我发现我做不到，本以为大笑就好，只是笑着笑着，却只是抱着头痛哭了。那些笑里的无奈，那些话语里的心碎和绝望……
我说:既然离开了，就不要再轻易去打扰别人的生活，你永远不会知道，你的出现，会给另一个人，带来多大的困惑和不安。
我说:我没哭，我只是眼睛累了。
我还说:我只对自己说，我只能对自己说……
2016年10月
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