别人总是问为什么你不谈恋爱，我也总是回答谈不到啊，其实身边不是没有好的男生，只是自己不会也不习惯去谈恋爱了，我尝试过，可当两个人以恋人身份一起逛街一起吃饭一起看电影的时候，那种浑身难受的感受就冒出来，之前想象的要一起合照发朋友圈还击那些给我撒狗粮的朋友。还要一起看电影吃同一个冰淇淋这种事情。但当真的有一个人站在了这个位置，两个人牵着手走在街上，我总会有很多小动作伸回被对方牵着的手，一些亲密的动作也会觉得浑身都不自在，甚至别人对我越好越觉得很尴尬。我不知道是我太久太久没去谈过恋爱，还是已经承认接受一个人才叫生活，两个人叫做奢求。我想我可能真的没办法去谈一场恋爱了，不是没有那个人，是我根本不会也很难去接受这件事情了。
感觉自己还是一直在追寻着这个东西，但是最后越得不到就越把这种失望化成工作，最后发现各种身心疲惫，才会有现在的自己总喜欢在路上被交通工具拉着走的感觉，因为至少它知道终点是哪里，而我却对自己的以后一无所知
朋友都不理解甚至骂我为什么总是说要走了就要走了，在路上来来回回也不嫌累，近两年，我没有目的性的把辛苦工作的回报都浪费在交通工具上，对我来说这一点都不叫浪费，它或许已经成为我唯一能解脱自己的方式了，作为一个女孩子，不觉得买了好看的衣服，好的化妆品，甚至我没有一件奢侈品，我觉得我努力工作不是为了让自己变得越来越漂亮越来越优秀，仅仅只是哪天如果我又觉得累了，我能买上一张车票去到遥远的城市销声匿迹，等心情好了还能有一张回程的车票。
在路上，我可以随心的听着音乐，那些平时觉得听得生茧的歌，那一刻被车拉着随着窗外退后的外面一样变得那么生动，我可以靠在窗口看着外面的风景，也许我不知道我自己在想些什么，但随着车把自己拉的离那座城市越来越远，就越觉得心安。这个世界的一切好像都与我无关了。其实自己也不明确自己到了新的地方玩做些什么，会认识些什么人，或者只是疯狂的只为了去另一个遥远的地方吃一次别人都推荐的美食再赶回去，其实也许并没有那么的好吃，却因为沿途的风景变得那样可口。
我乐此不彼的享受着这种感觉，我的漫无目的被车拉向它会到达的终点站。偶尔也会因为在某个地方长时间停留，回家的时候会有一些感动，我宁愿带着那些生动的故事回到这座厌倦的城市，也不愿再在这里增添一丁点的回忆。尽管认识的人会从经常见面到后会无期，我说过我喜欢这种萍水相逢却又互不相干的感觉，因为我已经不愿意再进入新的圈子，不愿意再去发生大大小小与别人有关的故事，我想我拥有所有的故事，都是我所看到的别人的温柔深情冷漠和感动，但这一切都应该与我无关的。可却常常事与愿违，可我毕竟还是那个多愁善感的自己，就像高中英文老师在教到sentimental这个单词的时候，会风趣的说就像Hly同学这样，当时我会红着脸，也会不服气，甚至到现在我都觉得这好像是一种印记刻在我身上。
以前想不到现在的自己，会是这样洒脱却又什么都好像放不下的女孩子。看似洒脱，却又在各种纠结，就好像多愁善感一样，这股劲好像是个印记从出生那一刻就实实在在贴上的标签
写到这里好像思绪都被打乱了，感冒鼻塞令人窒息。但这种时候好像又比任何人都清楚，你只能好好的照顾自己，因为即使是别人发来关心的问候，却依然无人能代你去难受。就像后来你都明白你应该为你自己活着，为所欲为的为自己活着，因为你的喜怒哀乐和酸甜苦辣都没有人能替你去承受，甚至你在要死去的时候都没人能代替你去死。所以你大概已经自私到学不会去爱人了，因为这些年你已经实实在在的去爱自己更多了。你也明白你没办法去对别人好，所以别人无以为报的好都统统拒绝然后转身走掉。
我很抱歉也感激对我好过的那些人，因为我无法用冰冷的情感去回报那些满腔热情，或许是我根本不值得，也或许是我和我的情怀早就在2015年7月29号那天就已经死了。
那些不知去向的票根
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