17年秋季开学的时候，也是我第一次提出辞职的时候，Lisa特别不舍得。我想那时候多少动摇了她的心。像她说的，好不容易遇到一个交心的朋友，然后又要分开了。
可那时候自己也确实压力比较大，一是觉得休息时间短，刚回到家好像又该回来了，时间上会觉得紧张。
而且我不喜欢坐车，尤其还要倒车。最怕晕车了，好不容易回到家，连聊天的时间都没有，直接躺倒床上，蒙头睡。这样的日子心力交瘁。
二是家里人一直觉得我的工作不正式，不稳定，不如去学校工作，听着也体面。
所以我很怕出门，也怕走亲戚。遇到人就会问在哪里工作，工资怎么样？
很怕跟他们说工资的事，所以我一直说自己刚工作所以工资不高，然后他们就会疑惑地看着你，好像在问你工资不高干嘛还在那里，脑子进水了吗？
我对自己的要求比较高，也很在意别人的意见。所以教学时无形中给自己带来了很大压力。孩子考不好了，表现不好，习惯没有培养起来，会让我觉得自己不适合当老师。
那段时间我一直在否定自己，不管别人觉得我有多优秀了，我的思想都是消极的。
当然了，除此以外，还有其他问题。
二十几岁，还是一个人，是需要很大勇气的。我很怕遇见错的人，所以宁愿一直等待，表面上说什么要求都没有，只要合得来就行，但是我知道我不是一个将就的人。
我相信感觉，我总觉得当我遇到他时我一定知道是他。可这一切也只能藏在心里，好过别人以为自己不现实，异想天开，反正也不祈求有人懂。
可是即使我想我行我素，我却没办法不考虑家人的感受。和妈妈的矛盾越来越多，看着她伤心，我妥协让自己去相亲。可是见了几个之后，我实在做不到开始一段恋情。
之后的一段时间，我变得很无助，明明经历过很多无助的时候，应该学会习惯了，可是我没有，我心里想逃的声音从来没有断过。
相比较聊不来的，我更害怕聊得来的，越聊得来越想逃。万一不是呢？万一生活不如己所愿呢？
承认吧，我是理想主义者，所以最适合单身。
所以在一次次挂断他人电话，不回他人信息之后，我特别喜欢手机处于静音状态，这样我就可以有个理由开脱自己的逃避。
我也承认，我这种性格是有缺陷的，可是我能怎么办，这么多年我就是这样痛苦纠结的活着的。
想发泄，又守着面子，只想表现自己完美的一面，很怕别人看到自己的不完美而远离自己。
就好像没穿衣服走在人群中，周围都是异样的眼光和窃窃私语，我太在意别人的感受了。
精神上的压力让我一直想逃，想换个工作环境，家人也一直想让我考特岗，这样进学校去上班起码压力不大。
我是不愿意考的，因为我不想待在农村。
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