把难得的水逆期过的差不多了后，突然觉得这样平平淡淡的日子还有点小惬意。
每晚都是抱着遗憾睡去，因为没一会儿就快12点了，总觉得时间真的是溜的太快。
然后又会在每一天清晨里慵懒醒来，我很害怕哪天我突然不习惯手机现在的闹铃声，然后又要面对新的铃声来催促我赶紧起床去上班。
但这些，都只是目前简单的生活状态罢了。
已经很少去絮叨那些不安的情绪，总想着是因为又成熟了一点，所以面对事情有了该有的沉着。
但我总是会后怕，这样过下去就会丧失掉了，我曾经一直想要努力追寻理想的热情。
这样每一天每一天看似饱满的生活，却总是给心里增添了些许遗憾。
我总觉得我的生活不应该是这样子的，但是又不知道应该是一种怎样的开始，又或者是，现在的生活状态该不该写一个结尾。
我总是这样迷茫着。
前几个月的时候，好像挺执着的样子，和几个朋友讲述着怎么去闯一个未来，可总是一次次豪言壮语后又归于平静的生活。
成都的朋友要我去成都，说大家一起可以有所帮助，可如今在我回忆里留下的却是当初一起打麻将、泡吧的欢愉，和走在春熙路街头听着四川话的懵头懵脑。
长沙的朋友要我去长沙，但是总觉得这几年生活在武汉已经慢慢习惯了，然后嘴里这样说着，实际上却一刻也不想留下。
这些日子也无从思考，只是更愿意把一些喜欢与不喜欢的事情慢慢变成将就。
也会偶尔发发牢骚，跟着朋友同事客户撕撕逼，但过一会儿我又能心平气和的与他们交谈下去。
觉得好像有点人格分裂，所以站在人群里我总觉得过的很孤独，可我又很喜欢这种孤独，因为少了那些，能轻轻松松get到你的点的人。
与其感到心累，不如让自己舒服。
前两天和朋友小聚，找餐馆的时候路过商城外面反光镜，看着镜子里胖胖的自己很愧疚又很无奈，记得好像是从15年就一直喊减肥减肥，到18年越来越胖了还在喊，如果说点自己能够慰藉的话，我想应该是减肥这个想法我一直都没有放弃。
可是以前天天都是熬夜泡吧，烧烤宵夜，现在我什么也没干，喝口水都让我觉得应该慎重很久，每次也都不管那么多了，总觉得这样就挺好的，我觉得好像一切都挺好的。
有些时候总觉得要写点什么东西，好像是给别人看，但其实都是给自己看的。
害怕万一在哪一天突然不开心了，或者是走在马路上就有点想哭的感觉，我都可以拿出以前的心情来看看，还记不记得发生了什么事，有什么是我比较感兴趣的。
或许我还记得一些，年少时热切追寻过的东西。
我也想好好努力一回，把该留下的东西都留下。
文/陌子潇
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