三年级以后，由于习惯性带来的认知、观念逐渐成型，也许我们就会觉得孩子不再像以前那么“听话”了，还会出现一些言行上的偏差，我们该怎么办呢？不同于低段篇，在本册书提供的参考方法中，我更多地见到的是“尊重，商量，培养独立思考的能力”……
谈到“撒谎”这个话题，会有些忍俊不禁。也许是因为女儿还年幼吧，有时会有点自得地说：妈妈，那天我偷偷拿了点薯片吃，你都不知道…有时她你问她饭后刷牙没，她理直气壮地说：刷啦！可一检查，还有食物残渣……也许这些行为还没严重到算是撒谎的程度，但一方面让我意识到，生活中要细致些，对孩子凡事不能只是问问，得实在地关注他们做什么，做得怎样，有问题及时引导改正；另一方面，防微杜渐，比如不刷牙有什么影响。
“学会共同生活”喜欢这个说法，在家庭中，我们求同存异。尽管一开始都只是自己，但随着时间推移，不知不觉中，我们越来越像对方，从内到外！
在亲子生活中，让孩子学会普通的劳动也是人生重要的必修课之一。要让孩子干好一一次家务劳动不难，难的是让家务劳动融人孩子的日常生活，从而培养孩子的劳动意识、劳动能力和劳动习惯。（P7)“融入”日常生活，也就是成为一种习惯，不用别人去督促，习以为常。我们为什么劳动，是因为我们需要，怎么让孩子觉得他/她需要？“父母与孩子同步配合进行”是一个好办法！比如，父母做饭、孩子准备碗筷，父母洗碗、孩子打物-来父母 与孩子相互配合，容易使孩子产生对家务劳动物共鸣，二来也有利于增加家人沟通交流的时间，有助于增进家庭感情。(P8)亲身体验来说，一般情况下，孩子都愿意配合，有时还意犹未尽，例如我女儿最喜欢切菜，全然不顾我在旁边捏了一把冷汗，干完还问：就这么点吗？还有没有要切的？我能做的就是尽量帮她“创造”更多劳动机会。
（P18）“利他性”——心理学研究认为， 在儿童中期到青少年期，孩子的自我中心倾向越来越小，角色采纳技能开始形成，开始重视他人的合理需要，为亲社会行为寻找恰当的理由。在这一-时期， 孩子开始认为大多数人认可的好行为就可能是“好的”， 应该去做。……这个年龄段的孩子身处地地推断他人的心理感受，理解他人的处境。在这个阶段，孩子通过与他人相处逐渐形成自我认识，进行自我评价。换言之，孩子能够意识到自己的行为是否被他人接受，也对自己被他人接受的程度很敏感，并且从这些方面来认识自己是一个怎样的人。认识自我是一件很难的事，所谓当局者迷。别人的评价不一定是客观的，但从侧面可以反映一些问题，可以成为“镜子”。从别人的接受程度中，我们获得归属和安全感。无论多么了不起的人，完全将自己孤立的话，只会走上绝路。普通人做普通事，大多时候也会以主流取向来评判人和事。
学习本身不会是完全有趣的，怎样让它不再那么枯燥，作为家长和教师都应该孜孜不倦地探究。不记得开始的具体时间，但直到现在，我家女儿还是会时不时说：妈妈，我觉得我应该去外面的世界看看，才能增长见识，我们班学霸都是这样的……读万卷书，行万里路。让孩子在生活中、好奇探索、知识应用中体验学习乐趣，方法很多，只有点滴积累，持之以恒才能有所收获。（P43-44）
越是到了高年级，同伴交往过程中越可能出现各种冲突。同伴冲突的解决策略可以分为5种，分别为问题解决、强制、折中、顺从和回避。其中，解决策略当然是最委托方的。问题解决策略指的是充分考虑到双方的要求和利益，找到双方都满意的冲突解决方式。要让孩子们学会积极地解决问题，家校配合是不可少的。而平时，家庭氛围也很重要，家长在家庭中营造出民主的气氛，孩子耳濡目染，就可以学会使用比较成熟的方式解决冲突。如果孩子在遇到冲突时求助家长，家长可以积极鼓励孩子用沟通的方式解决冲突。
在孩子的成长过程之中，有三个叛逆期:第一个出现在2- 3岁时，被称为“宝宝叛逆期”;第二个出现在6-8岁时，被称为“儿童叛逆期”;第三个出现在12-18岁时，被称为“青春叛逆期”。只有了解和恰当满足孩子的基本心里需求，才不至于发生“家庭战争”。基本心理需要包括自主需要、关系需要和能力需要，其中，自主需要指的是孩子对自己行为的控制感和内心的自由感;关系需要指的是孩子与他人保持良好的人际关系，感觉到他人是支持自己的;能力需要指的是孩子对周围环境的掌控感。不能只想着让孩子“听话”，他们不是提线木偶，而且随着成长，他们的身心需求在变化，个体需求也不一样，我们要“量体裁衣”。（P65-67）我们要尽量减少用控制性的语言，平等地对待孩子。家长在和孩子沟通时，应该多用建议式的语言，比如“你可以选择....”.“你有机会.....”等等。当然，在一些选择性问题上，个人觉得口气还是不能软，因为孩子由于生活经验的限制，是非判断力相对较弱，需要成年人的引导。作为家长也要注意，不能倚老卖老，要懂得换位思考，并且与时俱进。时代发展进步了，孩子接受的是最新的教育，如果家长的思维还停留在过去的那个年代，孩子会认为家长是“老古板”，什么都不懂，自然不服从家长的管教。当家长觉得孩子和自己对着干的时候，不妨了解一下孩子是怎么想的，孩子为什么要和自己对看干，孩子和自己对着干会导致什么样的后果。用孩子思维去解释孩子的行为，家长便能更容易地走进孩子的心中，和孩子共同解决逆反这问题。
“校园欺凌”是一个比较敏感的话题，怎么去定义它？如果发生了怎么处理？（P83）校园欺凌指学生中发生的故意的欺凌弱小的攻击性行为。欺负行为包括制造威胁、散布谣言，身体上或口头上攻击，在一个团队中排挤某人。欺负者使用武力或权威来控制或伤害他人。欺凌有五个特点:故意的敌对意图;双方力量不平衡;重复或可能重复发生;受害者感到痛苦，遭受心理或身体创伤;欺负者进行挑衅。欺凌分为语言、身体、心理和网络四种基本类型。直接欺凌是身体或言语攻击受害者。间接欺负主要是群体的社会隔离，比较难以发现，如故意排斥、散布谣言等。从这段话中我们可以截取出关键词：故意、欺负、重复、身心创伤、挑衅。由此可以看出其性质之恶劣。法律也在与时俱进，现代的少年并不一定都是单纯的，其某些行为构成犯罪是应该收到严肃惩处的，毕竟受害方的创伤可能不是用道歉和时间推移能抹平的。作为人，作为公民，应保有最起码的道德和社会责任感。
作为家长，在亲子生活中，（P133)要做到“因材施教”“言传身教”都不是难事，最难过的是摆脱从众心理！进人小学中高段，父母应当注重孩子兴趣的培养，促进潜质发展，而不是盲目从众，跟风去报辅导班、兴趣班和各种训练营。家长只要明确教育方向，就能摆脱从众心理的支配，做一个淡定从容的家长。很多时候家长的教育方向都是跟着高考、中考的指挥棒走的，上一个好的学校，找一份好的工作，才能让孩子在社会上更好地生存。无数父母为此鞠躬尽瘁，哪有时间和精力，或者说没那个能力去“淡定”吧。对此，个人也是随大流者。书中154页帮我解开了一些困惑——如果一个人不能“成功”，是不是真的就失去了个人个人价值呢?孩子真的有起跑线吗?我们担心孩于不够“优秀”，是不是其实是因为怕别人评判我们作为父母不优秀，让我们觉得没面子我们的自我价值感和自我认同，是告跟外在评价标准绑定在一起了呢?等等。眼中有孩子，尊重她，真正关怀她，我们需要抛却虚荣心。
按照美国心理学家戴安娜•鲍姆林德的观点，亲子关系可分为四种类型：权威型、独裁型、宽容型、放任型。做哪种类型的父母最好？“权威型”—父母对子女的“要求度”很高，实行高控制，但与此同时，父母对孩子的“响应度”也很高，倾听孩子的意见和想法，亲子之间有良好的沟通。一般来说，“权威型”的亲子关系，最有可能培养出优秀孩子。这种父母应该是理智和情感平衡得比较好的智慧型父母，是我们努力的方向。
亲子关系类型
平等、尊重、信任、沟通四个词总结了亲子沟通的要诀，掷地有声。如果我们真的愿意去实践和不断反思，做得越来越好，作为父母，也许就真的能走进孩子的内心。
网友评论