“又这样。”是啊，怎么又这样，这也是我想问自己的。很怕听到这样的话，言外之意尽是不满。最近，我好像变得有点玩弄感情的意思，不知道从什么开始，我好像变得不那么走心了，不喜欢交流，不喜欢解释，甚至会刻意引导你对我产生错误的认识，任由你误解我，我变成了自己讨厌的样子，也想让你讨厌我一点。这些向来都不是我想对待感情的方式。对你，到底是爱是依赖还是对他的报复，起初我并没有想的很清楚，也没有刻意去想，当我此刻再次问自己这个问题时，答案却已显而易见。当我由衷地会为你牵肠挂肚时，除了爱没有什么能够解释了。但有时候依赖也会如此，所以很多次的“又这样”又会轻易地被你拉回，是因为无法接受完全失去一个人的日子。
我一直以为自己可以接受这样的合作关系，在现实的关系中我要懂事明理，而在这段关系中我似乎要一样如此，这是应该的，要为你考虑。所以我几乎不问你答案，但并不代表我没有想过。我曾可笑的以为我们会坦荡走在熙熙攘攘的街道上，只要我们活得足够久。直到昨天，当我真切地体会到，生命是如此变幻无常，死亡随时降临，如今没有完成的事情是否还有机会。我突然很想真实的活着，就算一个人孤独要死，也不想躲在阴暗处，我想坦荡的做一切事情。
我仿佛也看到了你的细微变化，一种说不出来的变化，更像是一种试探。或许我错了。
“你觉得我们什么时候能一起生活？”我没有听到答案。分开，我们只有痛苦和更痛苦，谁都不想这样。如果可以，我不想明确地经历这件事情，最好就让这件事情悄无声息的发生好了。
你几乎填满了我这两年生活的所有。让我每次写到关于你的时候都会泪流不止。好长一段时间我都不敢写你，我不知道为什么而哭，但每次都克制不住。我告诉自己不会再在你面前哭，但那一刻我多希望有你在身旁。我突然明白了一个关于我对待感情方式的问题，原来我对感情的渴望都是基于我对家庭的渴望。我一方面很想从家庭中解脱出来，但我对家庭的渴望比想象中更强烈。现在所有的问题都清晰了。我明白了为什么曾经好长一段时间对台州那段难以忘怀，是因为那段日子给了我家的温暖。而关于家人的温暖，我始终想到的是爷爷，他无条件的爱让我想起来依然还是温暖。原来这么简单的问题，却困扰我这么久。然而，这些人或事都已经逝去了，只能停留在记忆里。十年的婚姻，我一直都像是一个人。为什么我到这个年纪，依然如此渴望爱，渴望一个港湾，是因为一直没有得到过。你是我遇到的第三个能带给我家的温暖的人，可你始终不曾属于我，甚至是别人的，我像一个小偷，要时刻警惕着。我成了一个矛盾体。
今天又是悲伤的氛围，哭累了，写累了，但还是感谢生命中有你出现，像他一样包容我的一切。
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