一直对英语很感兴趣，也坚持着自己的兴趣，虽然没有读英语专业，也正是通过英语练习软件认识了她。
我是一个有家室有孩子有稳定稳定工作的人（不到30岁我不想要这种稳定的单调的生活，也许注定会旁生枝节）。虽然我年近30，也是型男一枚（请允许我小小的自恋），而且属于声线挺有磁性的暖男。在软件里她先联系我，然后交流的挺开心，开始纯粹的只是练习的搭档，随着时间的推移，我们开始无所不聊唯独我没有提及我的婚姻和家庭，我编了故事，一个至今保持单身的故事，我感觉这样子，女孩才会和你聊天（感觉自己贱贱的！！！）。有一天她告诉我相恋四年的男友离开了她，因为她的家庭要求多点，因为他开始对她冷漠，因为他要靠公务员，因为她要考研（此刻我成功的成了一个备胎），我安慰她陪伴她（也只是通过网络），后来他如愿考上公务员，她如愿考上研，我也在职务上有所提升。聊的多了，感觉真的离不开了，有点恋爱的感觉，我意识到正在玩火，提出不再联系，她问原因，我没有说原因，只说我们不可能在一起，不会有什么结果，甚至我悄悄地消失一个月，她每天都会打电话，发信息，通过各种途径联系我，而我我没拉黑任何一种联系到我的方式也没回复她，而是一遍遍的看她的信息，此刻我已离不开她，内心无比的纠结，我有家庭，我有爱我爱这个家的老婆，我有可爱的孩子……这一个月我不停地翻看我和老婆在一起的动态，看和孩子在一起的开心记录（有了孩子，我和老婆就两地分居，聚少离多，她在家带孩子，我在外工作），我似乎有了选择，可每当收到她的消息我又会莫名的开心和满足……
终于我控制不住心底燃烧的孽火，主动联系了她……我不知道到此算不算背叛，算不算背叛爱情，算不算背叛婚姻，了接下来的事，真真的是我背叛了老婆……
我又一次出现后，她显得好激动，我们约好要见一面，约定的时间到了，我怀着复杂的心情去见她，内疚、自责、开心……最后说服自己开心的玩两天。两天的时间，我们做着情侣该做的事情，逛街，看电影，吃路边摊，爬山，看海，逛公园……当然还有开房间。我们玩的双人床，看电视，打牌玩到很晚很晚，她也很内敛，我也控制着自己。第一晚看着她静静地睡去，听到她轻轻的呼吸，我一晚没睡。又是一天的游玩。我不知自己怎么来的这么精神，偶尔漏出内疚的眼神被她捕捉到，问我怎么了，我说有点累，她会体贴的找地方休息。拥着她的那一刻我以为我真的恋爱了……第二晚我们任然玩的很晚，仍然看着她静静地睡去，我没有辗转反侧，脑海里却不停的出现老婆和孩子的画面……就这样当我睁开双眼时已经早晨六点了……她接了爸爸的电话，催她回家，我们看着彼此恋恋不舍的眼神，终究还是没有按耐住内心的激情……至今让我们彼此庆幸的是，也唯一让我内心可以原谅自己的是，那晚我们没有发生性关系，紧紧地拥抱着对方，深情的吻着对方，吻遍对方每一寸肌肤，也许是最好的结果了……是的。我们艰难的保住了最后一丝底线……
早晨我给她定了火车票，在我买站台票的时候，她躲在我身后拉扯我的衣角:“我不想回去，想再玩两天”，看着她小鸟依人的样子好是心疼……我努力控制自己还是买了站台票，送她上了车，因为我知道再多一天，我们谁也控制不住自己……因为亲爱的，我什么也给不了你，我更不能伤害你，至少不能伤害你太深……
爸妈出了交通事故，我回家。就是这次她知道了我的一切，老婆也知道了这一切，我也知道这一天早晚要到来……
老婆没有大吵大闹，让我做个选择，老婆哭的很伤心……
她一直也不敢相信那是我老婆，以为又是我找借口让她离开……直到她和老婆视频……
那晚我喝了很多很多酒……吐的似乎要把肝肠胃肺都要吐出来！！！搜肠刮肚的疼痛，终于让我清醒一点……
第二天我离家回去上班，并向老婆下了保证，尽管老婆相信我和她没有发生什么（此刻心里在冷冷的苦笑），仍不会那么快原谅我。我给她打了电话，听到她哭了，她坚强的抽泣了一下……“你知道吗，你伤了两个女人的心”，说完她就挂了……
回到公司，我开始找不到自己了……再也没了工作的激情，我仍犯贱的放不下她……我还是犯贱的按下了那个熟悉的电话号码，她接了电话，还是像以前那样和我聊天……
而我又陷进了内心的纠结和刺痛中……
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