我是学数学的,我不会写文章,但我有思想,有逻辑。我生活在一个美丽的小城,这里应有尽有,有养育我的父母、土地,有我常去的大电影院,有和我玩儿的很好的朋友,有我喜欢的丁香花和我讨厌的杨柳絮。在我上数学专业以前,我从没有感到什么不对,但进了数学学院之后,无限逻辑告诉我好多东西延伸出去是神奇的,嗯,是的,比如,足迹。所以,我有了个想法,我想出城。
出城并非易事。因为这想法并不是第一次在脑中冒出来。
7岁的时候,小学二年级,我好奇外面是什么样子,难道整个地球只有这座城这样大嘛?我把我的念头和妈妈说,妈妈说,你还太小,外面太危险呀。“妈妈,那外面有什么呀?为什么会危险呢?”“外面呀,有大蟒蛇!还有大老虎!萌萌怕不怕?”“怕”我蜷缩在妈妈怀里“还想出去吗?”“不想了。”
13岁,我上初二,自以为是大孩子了的年纪,有天傍晚,隔壁老王家的儿子找我“嘿,丫头片子,想出城么?”“妈妈说了,外面危险,不去!”“怂货!”“你说谁呢?”“就说你!怂货!”“去就去!老娘怕你么!”于是,我和老王家的儿子收拾了行囊,偷偷地趁着夜色掩护溜到城下。正巧,碰到我的好基友慧儿姐“丫头,你干嘛去呀?”“嘘!别声张,我要出城!”“出城?你?”“对啊。”“你出城干嘛?这里不好么?你看看你天天生活的多好,城里所有人都喜欢你,你有你想要的一切,你出去干嘛?他们都说外面好危险的。”我瞅瞅旁边老王家的儿子,瘪了瘪气“要不。。。。我们回去?”“怂货!”他又骂了一句,拿着东西回去了,从那之后,他再没找过。
16岁,最后几年穿着丑陋校服的年纪,这个时候的我已经完全不想着出城了。我是这个小城里一个招人喜欢的女孩子,我有着一头及腰的秀发,微胖的脸庞,明亮的眼睛,灿烂的笑容,哦,对了,还有每次都将近满分的,成绩。不知道你们懂不懂,似乎好多叔叔阿姨都因为我的考卷分数而喜欢我,这真是一件奇怪却让我心安理得接受的事啊。偶尔想想自己年轻时候那些想出城的想法,真觉得傻缺至极。这里这么好,有所有人艳羡的目光,我出去能干个屁。有谁认识我,有谁欣赏我,有谁保护我?年轻的时候真是傻啊。
18岁,终于成人了,理论上来讲是可以自己做决定了的岁数。但是我没什么重要的决定呀,就安逸的生活在这小城里很好很好,我很满足。可是18岁,终究不让人省心,在一次考试里,我意外的拿了一个B。我本来觉得B也没什么不好,不就比A差一点点嘛。但好像,这城里的人不这么认为,从前喜欢我的叔叔阿姨,开始不再喜欢让他们的孩子和我玩儿;我曾经自认为关系好的小伙伴,也对我鄙夷的笑;城里年迈的爷爷奶奶,大都摸着我的头,有点扼腕叹息的感觉“你原来可是个好孩子啊。”我不明白,为什么拿了B的我就不是好孩子了?我还是那个有着一头及腰的秀发,微胖的脸庞,明亮的眼睛,灿烂的笑容的我啊?
哦,我终于想通了,按数学的等式来讲,如今的我少了“将近满分的成绩”,原来,这才是大家喜欢我的充分性条件啊。这样的领悟让我对生活在这个城里失去了信心,也就是在这个时候,隔壁老王家的儿子竟然来找我“嘿,丫头,我们出城吧。”“出城?干嘛去?”“不知道,可能是去探索吧。难道你还留恋这里不成?”“留恋?这里是我的家呀。但,我答应你,我们出城吧。”我没背什么行囊,只是带着自己脑子,和一种说不清的笃定,走在出城的路上。
我是学数学的,我不会写文章,但我有思想,有逻辑。我本来生活在一个美丽的小城,那里应有尽有,有养育我的父母、土地,有我常去的大电影院,有和我玩儿的很好的朋友,有我喜欢的丁香花和我讨厌的杨柳絮。但总是少了点什么,我想,应该是,自由吧。嘿,朋友,你不必担心或者质疑这一次我能不能成功出城。因为,和你讲这些的时候,我已经出城了。我想,想念的时候,我还会回去看看吧。
写在最后:如你所见,上大学之前的我是那种极其听话的女孩子,甚至听老师家长的话为了避免早恋把头发剪到在耳朵以上那种,你能想象么?那是我青春少女时期的全部形象,有点可怜是吧。当然,做这些无非是让我专心于——学习。没错,我成绩很好,从小学到高中,一直都是前几名。无数学生家长和老师对我妈妈说“你女儿真是北大的苗子啊。”
对,不知什么时候,我的人生路线,竟想完全按别人嘴里的来“家乡最好的初中——哈三中——北大——哈佛”我从没真正想过自己到底想去哪里,反正这些是最好的学校,进去没错就是了。我的人生很顺利,一路风光,直到,高考考砸。我才终于明白,很多人眼里,成绩就是一切,这念头会让多少孩子绝望。我所生活的环境,就是那样一个只以成绩论英雄的地方。
我被束缚了18年,终于,我选择离开。做自己想做的事,不去想什么名牌大学。妈妈的爱呵护了我18年,使我免受一切物质生活上的挫折,终于,我选择独立,我选了离家很远很远的南方的大学。在这里,我该有一个新的开始了。
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