用了一个中午的时间，捋了捋今年的银行账，起因是你丢出的那句“应该从买车开始就没有动”。
晚上递给你，换来一句“给我这个干什么”，话语中明显透露着不悦。
我想你应该很清楚，给你是要做什么的。我不否认，我带情绪的，从你第一次说了类似的话，我列出账务清单，你就应该很清楚。
我反感你这样的言语，也不认为是夫妻之间的有话直说。在我看来，这意味着不信任。
我是记性不好，以至于我无法第一时间反驳什么。但是，哪怕我记得，即便反驳了，让我赢了，又如何？
那个中午，看完账，我忍不住泪流满面，那种委屈你是不会体会的。
你说你不看，那好，我来说，从积蓄到六位数说起，买完保险剩六万八，那是4月23日。迄今八月底，四个月的时间，每月收入4400*4个月，这是我的收入。
支出呢，每月信用卡还款，现金取出500，买过几次的车票，然后就是近期罗源之行的住宿用餐，自己舞蹈费用，最后葉辰学费。这些可以看单子，不细说。
扣掉这个月10号前要还的信用卡和下个月要还的，扣掉学费信用卡也要还的。应该最后剩六万九。多一千，相当于你说的没动。
纵观账务，还有现金取用的每月500和信用卡花费，需要解释下去向。
现金，健身卡，桐游泳，淇淇吃饭，桐辰牙齿。。能想到的大金额，应该差不多了。
信用卡，都铅笔在单子背面把对应的每笔几乎都写了，最高的就是这两月买的硬盘、除螨李、血糖仪吧。
或许很多东西回过头来看，都未必是必需品，就像你晚上看我放在鞋柜上那个奇怪的东西，本来想得意地告诉你，一个不到十块钱磕瓜子顺带吐壳还能架手机看的神器。可看到你皱着眉头，我的心里有说不出的滋味。
能够坦然地提供账目明细，即便心里再憋屈，这样的我，也应该比上不足比下有余了吧。
倔强的我不愿受这样的委屈，这让我觉得不被信任，不被尊重。
不管你怎么看，怎么觉得我大惊小怪，胡思乱想，也不管是不是恶意或者无心之言，我在意了，也介意了，为此也努力地做了我能做的，到此为止。
这是最后一次，我对我自己说。
我自认为很舍得给你们花钱，当然这也是我的乐趣所在。我也很庆幸，没有自私地花给了自己而理亏。想到这里，一种深深的失望感沉重袭来，令人哽咽。
还有可以节俭的空间吗？势必有的。非有那样的必要吗？各有各的看法。归咎起来，不是省的不够，是挣的太少。
撇开算收入支出，只说没有买车前，我们几年才存到六位数。怎么？买车了就应该变得更容易存下钱了？就说，你还车贷吧，三千每月都还勉强衔接，降到两千却花到剩零，能说这就不合理吗？你甚至于都没有研究透，带着你那金钱缺乏的不安感，还不顾别人感受的，说着看似不痛不痒却伤人的话。
假设这话是我对你说的呢？
要说想钱多起来，这样的渴望，我不亚于你。要说再省点也不是不可以。如果再挣点呢？还是那句话，不是花的多，是挣的少。
想想鼻子还酸，还是想哭，想我爸问我妈的时候，我妈说说到这份上就没意思了。这还是我妈真瞒着掖着了，都觉得没意思。而我这样，是不是更没意思了？
看开点吧，委屈自己。拧着吧，也是一种折磨。只希望这样的境地少遇见些。有机会多挣点，或许就会好吧。。。
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