有人说，这就是孤独:无人与我把酒温，无人告我夜已深， 无人问我粥可暖，无人与我立黄昏。
我想说，如果可以一人静静在黄昏把酒温，深夜安然入眠，给自己煮一份黑芝麻汤圆，在不安焦虑时去湖边平复内心的波纹，这样一来，自己的安定才是光荣的。
01.
只要是生活，就必须处理无尽的琐事。
以前我没觉得亲友之间的人际关系有这么脆弱，当我真的身处风暴中心，才发现，我和他们是如此缺乏沟通，很多时候，设身处地真的很难做到，哪怕你心里太想和和美美地度过这一切。但越想得完美，越无法真正做到最好，反而弄巧成拙。
自从和亲人朋友有了罅隙以来，我一直很不愉快。连与自己达成和解都做不到，更别说和别人有克制而理性的交流。一开始，一些疏离的话语便造成了隔阂，我开始联想，猜疑，唯一不想做的，就是去信任。
如此，我无法让自己得到快乐，也无法让别人释然。可能这也是一种报复心理吧。
我始终无法理解，为何他人的言行能给我带来这么大的影响。我一直以为我是个淡泊的人，不以物喜，不以己悲。
兄长和朋友在一起，本该是一件喜事。且不说兄长当初一时口误说错话，让我深深记在心里。他以一堵墙隔开了我，用“隐私”一词狠狠地推开我的肩膀，我仿佛是一个外人。我能理解他们的私密空间，但实在没必要搞得全世界都在关注一样，况且后来还说我阻挠他们在一起，天地良心，我是有多恶毒，才会去做这种事。
一个缺乏安全感的人，一个猜疑心很重的人，注定会因为这种情况而争辩。而后来的一次次争吵，围绕着“你错了吗”“我没有错”“你错了吗”“你错得更多”“你道歉”“我没觉得自己做错”“你原谅我”“我不原谅”“你不原谅就是不宽容”“呵呵”……这种话语不断升级，双方都筋疲力尽。
即使如今看来，毫无意义。
02.
哪怕是现在，事情已经过去了一个半月，我依然能回想起一切来龙去脉。每一句话，每个表情，我都能回想起来。我不断和自己对话，真的吗？因为这件小事和亲人反目，和朋友绝交？
是的，我真的这样做了。
人非圣贤孰能无过。我能理解所有事实，但我不能轻易原谅。只因你想保持私密空间，就可以光明正大地撒谎骗人吗？只因你觉得不告诉身为亲友的我，我觉得委屈和不被信任，就要气急败坏地指责我吗？只因身带傲气，就能以一种激进而挑衅的话语让别人屈服吗？
我告诫自己，这件事很简单啊，也没有什么原则性的错误。对，没有原则性错误，这也是兄长要求我原谅的时候无数次强调的。
好吧，但我还是很憋屈，越想越憋屈。如果一开始，就坦诚地跟我说一下；如果我知道了事情经过，能够真诚地说句“不好意思瞒着你”；如果在我愤怒无助委屈又自我怀疑自我指责的时候，跟我说一句“我能理解你，但是这件事不值得你这么难过”……事情会不会完全不一样？
可惜，没有如果。
事情发生时，只有对我的误解，尽管那种想法多么匪夷所思；疑惑，尽管我表达了无数次心理想法仍然不管不顾地用心理学术语试图说服我“不要任性”，用我无法接受的行为一次次刺探我，尽管我再三申明我讨厌那样。
我可以理解这种自我的心理，但我当时完全无法看透，偏得这样吗？为什么我说过不要，不喜欢，还要像无数家长自以为对孩子好的想法强迫别人接受？我不想看见与兄长有关的人和事，也不想讨论。家人看到这种情境，竟然纷纷劝我不要小题大做，让我别存心让这个年过不下去。
深夜，躲在被窝里，泪湿半个枕头。
半个月，我瘦了七斤。
03.
不被重视和理解是我陷入极端的根源。
他们口口声声说的爱我，为我好，希望我开心；不过言行不一致，反而成为一种利剑，深深刺入我的心房。
快乐地度过每一天？我也想啊，但每天都有人有意无意地让你很糟心，你能视而不见吗？
不要在意别人的看法和说法？我也想啊，但那些误解的语句从你家人口中说出来，真的可以听而不闻吗？
原谅这一切，保持豁达大度的心？我也想啊，可是真的需要来指责我为什么为这种鸡毛蒜皮的事情闹得天翻地覆不得安生吗？能不能好好说话，能不能不要把“宽容”当做必须做的事，而不是当事人愿意，就去做的事？
总之，我经历的这一切，让我明白，只有自己真正强大，才能不畏惧任何挑战。而不恰当的言行，终究只是别人的做法，与自己无关。
04.
我开始和自己慢慢和解，不再自我怀疑，因为很多案例告诉我，我的感觉是正常的，任何人经历我的经历都可能会失控，我不是有意的狭隘。
但在时间面前，人类的喜怒哀乐终究只是刹那烟火，没有时间给人们的存在提供依据，物质和情绪的释放都是没有意义的。
也许多年以后，我会完全忘记这些事，和时间成为朋友，善待自己的孤独和执拗，而在他们面前，我可以毫不在乎。
现在我只想用厚厚的盔甲保护自己不再受到伤害，我要去更广阔的世界，经历更多的事，见更多的人。
人的一生只有三万多天啊，我不能浪费我的能量在这些事情上，即使我已经筋疲力尽，散尽我所有对亲友的信任，但我不能倒下，不能在他们面前表现得绝情，不能让他们为我操心。生活已几多风雨，何必再让自己的情绪影响更多人群？何必再让负能量传播使大家都在不安焦虑？
05.
事情迎刃而解的时候，我变得更加不安焦虑。我不再是从前的我了，更加无法轻易开心，更加对人群提防，更加容易陷入悲观厌世的情绪当中。
看大量的电影，听没接触过的歌，记录每天做的事，去报驾校，去投稿，我比以前充实，却充满了不确定。我丧失了以前知足常乐的信心，我足够了解自己，却始终没办法真正地快乐。
身处异乡的孤独，和曾经的朋友近在咫尺，但无法沟通理解。
我不再奢望我想要得到的解释，因为不管最终得到与否，我都觉得已经晚了。就像我写论文一样，过了有效期，版面费已经不是从前的价格。情感的代价随着一些碎片化的积累会越来越大。我开始想象我毕业后的生活，离家远远的，因为这里的一切都不属于我，挣够钱，还给家人，从此不欠任何人。
写到这里，我发现好像我还是伪装得很坚强。毕竟很多文章都是以最后的开解和原谅为结束。不过我的真实想法就是这样的。
不再与任何人亲近，但依然保持善心，而这种关切不能过度，过度就容易较真，从而有期待。反正总有一日，这些期待都会被现实打破。
不再把一些事情看得太重，也就有了自己真实的力量去过得轻松。
06.
在家里的时候，我的表现与在外界不同。也许我潜意识觉得，一个期待得到关注和理解的人，一个会向弟弟撒娇求赞扬陪伴的人，一个会把爸妈做的就算咸得要死的蛤蜊都吃完的人，或许能够更突出自己的个性，不想做的事情不去做，不妄求别人应该怎么做，不因为怕别人受到伤害而勉强去做的人，更值得自己去守护。
如果一直都过得小心翼翼，为别人着想，后果只能是别人叹息着对你说，太重情重义不好。从今以后，多关注自己，管不着别人的生活方式。
因为啊，孤独并不可耻，因为通过努力，总有一天，在孤独中，我们虽败犹荣。总有一天，我们能找到让自己安心的能量，那就是爱自己的自信。如果做得到宽容别人，世界在我手中解放，如果做不到宽容别人，那也请放过自己，别去较劲。
一定会快乐的。
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