很怪自己，总是很贪心，因为一直以来，发现自己有一个天赋，只要是想认识和交往的的人，总能成功，善于转变性格和控制语言，应该这社会很多女孩子都有这个技能，针对男的大部分都能奏效，从而分来他们的关注和爱，一直以来当作优势。
年纪尚小时，这是自豪和带来极大满足感的，被惦记和偏爱，特别是在那么多的竞争中突兀，被嫉妒的同时羡慕更刺激我。
我把生活分两面，一面对自己，一面对世界。
对自己时，孤独和伤感，还有对自己生活众多不满足和不甘心，反思多于感悟，惆怅多于坦然，平静多于躁动，不在意、不强求、不渴望，我能让自己快乐，其他多余，并不想花时间精力。
对世界时，到处时美好，每天能提醒自己用最好的状态面对生活、面对朋友，见到好东西就想要，见到别人有就羡慕，见到遥不可及的生活就发誓一定努力，意识到时，抬头挺胸，漏出自信微笑，心里也害怕，但那一刻，只想用这些微妙的行为，悄悄告诉自己，我配，我也会，就是要让经过我身边的人感受到，这个人有什么都不奇怪，都值得。
面对世界时，没有消极、没有满足、没有想拒绝一切将白白赐给自己东西，爱、物质、机会、统统拿来，我能消化。
悲伤的是，自以为能控制节奏和度，对我好的人，我也会把关心和实质性帮助同样给到，相互成就一直以来还是懂的。对喜欢上自己的人，也能控制、把握，在不发展男女关系的基础上，保持相互吸引的磁场，万分确定自己不会爱上任何人，所以挺大胆和不拒绝。
但会遭报应，爱是一把无形的凶器，能护，也能伤。很悲哀自己喜欢上了疯狂喜欢自己一段时间的人，他有孩子，比自己大6岁，离过婚，我在他公司当行政，起初不伦他做什么，第二天都能当作没发生，很自然，也很轻松，他也在坚持偏爱我，在公司呆差不多三个月，关注一直在，那时候的第一心理就是一种高级的关系，一个十几岁就出来混，现在一家公司的老板会喜欢上自己，能感受是欣赏、是独特、是存在真心，我不蠢、也理性。
很多事发生后，发现他好像也是个收集爱的人，我走后，没有太多联系，他可能已经释然，或有新人代替。
可怕的是，那些残存的画面和发生的事，每天困扰、折磨、消耗我。以前以为都是屁大点事，但女孩的弱点终于还是在。好累，好责怪自己以前的做法和想法，但今天，也算彻悟、长大了。不过我要原谅自己。
忘记说，整段时间，他有女朋友，我也有男朋友。这就是悲哀之处！
不能和任何人试爱和存爱，遇见任何人，首先让别人知道自己有男朋友，自己也控制索取和瓜分关注的欲望，不道德、也不划算，成年人，不挣钱、不努力、不用力追求，搞东搞西，时间不找自己算账，自己也不会放过自己。
忘记吧！没有对不起任何人，没有过分行为，但还是错了，社会的险恶的开头，也是自己先去碰险恶之门才能遭遇。
女孩，不要贪心， 能得到更多。
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